Бих искал да споделя моята история - сбогуване с две деца, които нямаха време да се родят.

прощална

Тази история е за партньорство, в което страдах и благодарност за всичко, което научих по този груб начин. Отгледан съм много покорно в семейство с трима по-големи братя и сестри. Майка ми все още не можеше да се справи с възпитанието, а баща ми все още работеше в подкрепа на нас. Майка ми смята за свой успех през целия живот да има четири деца, но няма реална връзка с никого.

През своите 26 години срещнах мъж, напълно различен от останалите. Всъщност той продължаваше да говори за чувства, вътрешен опит и всяка връзка, която беше анализирал на молекули. Бях очарован от него, това беше нещо, което никога през живота си не бях познавал и бързо се влюбих. Освен това обаче той нямал опит, стабилна работа, имал 7-годишна дъщеря от първата си връзка и пушел много трева. Въпреки всичко това започнахме заедно, защото той имаше обяснение за всичко и в моята наивност всичко звучеше разбираемо. Имах много разбиране за него и мислех, че той просто няма късмет в живота и мога да му помогна. Той беше майстор на психическата манипулация, което осъзнах едва след раздялата.

Направих първия си аборт след по-малко от половин година от връзката ни. Когато разбрах, че съм бременна, партньорът ми току-що пътуваше един месец и бях лудо изплашен. Притеснявах се къде ще живеем, кой ще ни храни, тъй като той по принцип нямаше опит и бях много способен, но бременността и майчинството ми дойдоха като време, когато бях слаба и не можех да си представя как мога да го направя . Когато партньорът ми се завърна след месец, той ме убеди, че всичко ще бъде наред и аз му повярвах и започнах да го очаквам с нетърпение. През 9-та седмица от бременността, по време на контролния преглед, лекарят ми каза, че плодът не бие сърцето.

Счупи ме. Отидох на процедурата в Kramáry, беше около един час след обяда и точно преди упойката слушах персонала да говори за факта, че им е наредено да правят това „остъргване“ преди обяд и когато отида на обяд се наслаждавам. "Скрепер", затова казах, че им благодаря много за работата, която върша, и малко промених настроението в стаята.

Събудих се от упойката с чувството, че някой ме е изнасилил в стаята, където имаше още две жени. Те обаче бяха абортирани доброволно и смятаха, че и аз съм. Абсолютно не можех да се справя с тяхната утеха, че „трябваше да го направим по този начин и беше много по-добре“ в този момент, аз пропълзях по стената до вратата на отдела, откъдето никога не се върнах в тази стая. Подписах документите, че се прибирам на собствен риск.

Беше ми безумно трудно, не познавах никого, на когото ще се случи, мислех, че съм единствената във Вселената, че греша и го причинявах със страх и недоверие. Започнах да работя много и да не оставям място за чувства и преживявания. Партньорът ми изобщо не ме разбра и започна да ме търси за всички неща. Каза ми, че не разбира как мога да бъда толкова безчувствен. Влязох в моя facebook, прочетете стари разговори с най-добрия ми приятел, с всички предишни, наистина всичко.

Започна да ме напъва да му разказвам интимните подробности от предишните му връзки и освен ако не беше точно това в старите ми разговори, той ми изкрещя, че съм лъжец и четка. Че приемам всичко само повърхностно и не мога да бъда майка. Отне толкова време и толкова интензивно, че аз повярвах.

Вярвах, че съм по-нисш човек, че не може да ми се вярва, всичко, което той изведнъж каза, беше свята истина за мен. Загубих 12 килограма, не използвах грим, облякох се възможно най-незабележимо, нямах право да се срещам с приятелите си. Все още бях обвиняван за аборта, защото в началото се страхувах от бъдещето. След това отново забременях. По това време психологическото насилие беше наистина силно. Тялото ми се редуваше с възпаление и в началото на бременността имах възпаление на пикочните пътища и бъбреците.

Имах най-силните болкоуспокояващи и антибиотици. Когато бях физически болен, партньорът ми ми каза, че просто се опитвам да привлече вниманието му и той ще ми направи услугата да не ми го дава. Това е за мое добро, защото ако той не ми го покаже, никой няма да го направи, защото никой никога няма да бъде толкова честен с мен като него. Когато менструацията беше забавена, бях ужасен. С цялата химия, която имах в мен през последните две седмици, наистина не исках да давам това на нов човек. Една вечер обаче направих естествен аборт.

Седях във ваната, затварях дренажа и по някакъв луд начин се наслаждавах на всяка болезнена контракция на матката. Огромни парченца лигавица гледаха от мен, някои големи колкото две съединени длани. Не разбрах как изобщо ми се побира в стомаха. Приятелят ми влезе в банята в тази луда сцена, попита ме дали мисля, че е минало много време и предполагам, че е така. Затова той отиде за бира засега.

Погледнах на себе си от гледна точка на трети човек и ми се стори ужасно нелепо. Сцена като от филм за тарантино. Чувствах, че заслужавам точно това. Това беше въплъщение на всичките ми мисли от предишните месеци. Чувствах, че ако мога да направя това, ще бъда чист. След този опит започнах да се събирам стъпка по стъпка и започнах да ставам по-силен. Направих малък ритуал за себе си, където благодарих на двете деца за това, което ми дадоха с краткия си живот.

Очаквам с нетърпение да стана майка някой ден, защото някой ден ще бъда нейна. И в замяна съм благодарен, че децата ми няма да имат баща, който да не се чувства в безопасност.