предстои

Снимка от Flickr/Грег Уестфол

Лъжата е широка тема, която включва невинни изкривявания, както и патологично отричане на истината. Обърнахме се към образователните експерти с въпрос как да се справим със ситуация, при която хващаме дете на възраст между 5 и 8 години в случай на лъжа. И какво да правим в друга ситуация, когато не сме сигурни, че той наистина лъже? Доверете му се или го заподозрете и задайте допълнителни въпроси?

Албин Шковиера, специален педагог, Католическия университет в Ружомберок и Университета в Пардубице

Ще започна със стар познат бонбот за това как лъжите ескалират. Най-ниската степен е полуистина, средната лъжа и най-високата статистика. Добавям още по-известното изказване на Чърчил: „Вярвам само в статистиката, която сам съм фалшифицирал.“ Истината е повече от фактическа категория - тя е морална категория. Разбира се - живеем в свят, пълен с полуистини, лъжи и фалшиви статистики. Живеем в свят, в който законът често е отделен от морала. Ето защо много грешки и несправедливости могат да възникнат „в съответствие със закона“. Ако накараме децата да „живеят в истината“, те могат да ни кажат: „Не сте ни възпитали за света днес!“, Но това ще бъде по-скоро комплимент, отколкото упрек.

Сега към полуистините и лъжите на децата. Първият въпрос при справянето с лъжите е въпросът "защо лъже?" Ако едно дете „украсява“ истината или заблуждава, защото иска да се състезава в нещо с другите (напр. По-пътувано или по-богато), то е съвсем различно, отколкото когато заблуждава от страх (например се страхува, че истината необосновано ни разстрои или се страхува от прекалено тежкото ни наказание) или защото иска да получи нещо. Също така е важно дали лъжата е изключителен епизод или я срещаме многократно при детето.

По този начин няма универсално ръководство за това как да се действа в конкретна ситуация. Има обаче принцип - нека да му подчертаем, че много се грижим, за да можем да му се доверим и той да ни се довери. И че неговата (но и нашата) лъжа разрушава взаимното доверие. Изповедта е справедлив израз на факта, че той и ние се грижим за най-близките си. Изповедта е и увереност, че ако получи присъда, ще бъде разумен и ще бъде част от „прочистването“. Само такова наказание има истински смисъл.

Дениса Злевска, психолог, Център за обучение и развитие

Лъжата засяга много чувствителна тема в нашите взаимоотношения и това е тема на доверие. Следователно предизвиква различни емоции както от родителя, така и от детето. Това са тези, които първо трябва да се управляват, да се успокоят и едва след това да се започне разговор. Докато ние като родители не сме емоционално стабилни, детето ще изпитва натиск и страх, което често води до допълнителни лъжи.

Реклама

Ето защо е важно да променим перспективата за разглеждане на ситуацията, в която се намираме - от такава, която се фокусира върху проблема и неговите причини, към такава, която се фокусира върху намирането на решения. Това се отразява в това как и за какво говорим. Проблемно-ориентираната комуникация е по-негативна, като се фокусира върху миналото, за да опише произхода, причините за проблема. Често има оценка и оценка, която подсказва какво е детето, без да се вземат предвид обстоятелствата.

Докато конструктивната комуникация за решенията е по-положителна, в нея има повече надежда, тя се фокусира върху желаното бъдеще и носи факта на преходността на проблема - „ще го разрешим, ще го уредим, ще се съгласим“. Въпросът е да се съсредоточи повече върху възможностите за решаване на трудностите, отколкото върху анализа на техните причини, повече върху търсенето на стъпки на промяна, отколкото върху анализа на неговите неуспехи. За да разрешите проблема, не е полезно да задавате въпроса: „Защо. Защо го направи. ", Защото този въпрос предполага виновника и по този начин ни принуждава да се защитим под формата на различни обяснения, оправдания и често допълнителни лъжи.

По-ефективно е да зададем, ако искаме да разберем причината, въпроса: „Как се е случило?“, „Как обяснявате какво се е случило?“, Т.е. да се съсредоточим върху „добрата причина“, която детето е имало за действието. След това заедно с детето търсим алтернативно поведение в ситуация, принудила го да заблуждава в миналото - „Какво бихте могли да направите различно следващия път?“.

Децата в предучилищна възраст лъжат от твърде много въображение и по-късно, с влизането си в училище, също и от твърде много усилия да притежават нещо или да избягват нещо. Това не означава, че те са морално зли, просто още не са незрели. Следователно на тях не може да се „вярва“ по смисъла на поставения въпрос. Преди обаче да ги осъдим, би било уместно да поговорим с тях за случилото се, какво е заложено в ситуацията.

Много е хубаво да използвате хумор и да проявите щедрост - само за да им кажете, че са се показали под нивото си. Когато децата вярват, че ние се стремим да ги разберем и ги приемаме с грешки, те са склонни да ни се доверяват. Топлата и любяща връзка между родител и дете е защитен фактор срещу всички форми на нежелано поведение, включително лъжи.