гражданско сдружение
ДУМА ЗА ЖЕНИТЕ
Безручова 21
900 31 Ступава

знае какво

Моето майчинство

От сутринта вали сняг пред прозореца. Това е февруарски ден, както всеки друг. В тишината на стаята часовникът тиктака на стената и снежинките падат един върху друг като завивки. Мимолетно и нечутно отваряне на вратата в съседната стая, малко тяло, мечтаещо за мечтата си. Просто заспи, мисля, че трябва да обработиш онези хиляди ежедневни преживявания, те ще ми летят през главата.

Толкова е сладко да си майка, когато този малък мъж те прегърне, усмихне се и видиш, че новият ти мъж придобива много опит, синини, сила и смелост. Виждате ли, това, което давате, ви се връща. Виждате реални лихвени проценти по депозитите. Понякога дори създават по-истинско огледало на моето Аз, отколкото бих искал, но какво е това, това е и майчинството. Моят малък голям човек, как да се отнасям с теб, за да можеш да получиш правилните модели на поведение от мен? Кога да си стиснеш ръката и кога да те остави сам да изпиташ риска от спъване и несигурността да паднеш върху собствената си кожа? Кой ще ми отговори?

Толкова е несигурно да бъдеш майка, депресираща и неспокойна! Решения, които променят и засягат живота не само на мен или на двама ни, които сме отговорни преди всичко за това малко същество, но особено на вас. Толкова е горчива и сълзлива, че е майка! Да да! Никой от хората не вижда сърцето на майка си и не знае какво трябва да жертва, отхвърля, отменя, отлага, отказва завинаги. Никой не разбира загрижеността, „само вие го виждате по този начин“, „отново се страхувате ненужно“, „изненадани сте, че имате толкова сива коса, когато отново сте в стрес за малката“. Никой от хората не разбира напълно сърцето на майка му, никой не го разбира и много близки дори не искат да го разберат. Колко пъти се случва, че вместо подкрепа и насърчение, вашите близки или вашите близки само повтарят неразбираемото поклащане на главите и потупване по челата. Само възглавница или остър вятър понякога се разпръсква и изсушава сълзите.
Силата на мама е в сърцето й. А сърцето на мама е нейната сила. В сърцето, което управлява, той не се отказва, престава да бъде с децата си и ги слуша, въпреки че децата отдавна имат своя програма, живот и свят. Майчинството ми също е сладко-сладко, а понякога и солено-солено. Но красива и не бих се променила.

Добре съм, ако не искам деца?

Този монолог на Бог ме успокои и прогони самообвиняващите мисли, произтичащи от сравняването на себе си с други жени. Аз също съм майка, но имам нужда и от друг свят - работа, приятели, с които ходя да пием кафе и да говорим, време по двойки със съпруга ми, активен спорт, общност от християни и пълна самота и тишина за себе си. И ако Бог мисли, че е така. к., така че наистина съм готин.

Мамо, благодаря ти

Когато бях на 16, прекарах един месец и половина в болницата (всъщност там отпразнувах 16-ия си рожден ден). Не бях допълнително болен, но бях болен. И се проявяваше и в тялото ми - често ми прилошаваше, повръщах, главата ме болеше, отслабвах, силите ми отслабваха. Това не допринесе много за психическото ми благополучие, както и самата болнична среда. Все още някои прегледи, случайни спорове със сестри или други пациенти с деца, не най-добрата диета, ставане рано. просто, нищо допълнително.

Но едно нещо ми помогна много и ме поддържаше на повърхността. Майка ми идваше да ме посещава всеки ден. Не мисля, че е пропуснала нито един месец и половина. Сега, когато го осъзнавам, не знам как се е справила тогава. В крайна сметка тя отиде да работи нормално, грижеше се за домакинство, в което все още живееха брат й и баща й, и всъщност собственият й баща почина по това време. Тя се нуждаеше от силна мотивация. Или любов? Нямаше толкова голямо значение дали тя ми е донесла нещо (въпреки че особено ценя разнообразие от храни в края) или какво правим - дали учим немски, играем карти или просто говорим, важно е някой да мисли от мен и той се грижи за мен.

И наистина оцених търпението й. Например, когато й казаха по време на посещение в петък, че щяха да ме пуснат у дома за уикенда, ако имах дрехи там. Мама не беше мързелива, тя се прибра за моите неща и се върна за мен. Или когато тя вървеше по улицата с мен - след месец бях толкова слаба, че за мен беше почти свръхчовешко да отида от болницата до автобусната спирка, но тя вървеше с мен доста бавно и никога не каза грешната дума, че съм влачейки се така.

Спомням си, че бях в стая с момиче, чиято майка посещаваше само от време на време, защото не можеше да ходи всеки ден. Съжалявах и мисля, че и момичето, особено когато виждаше моите срещи всеки ден. Мамо, ти си важна за децата си!

Чудо в различни цветове

Само да си имал бебе.

Биологичен часовник или Божи път?

Броят на годините се увеличава и все още нямам семейство. Не винаги е лесно, защото копнея за това. Тук-там изпитвам болка и тъга, сякаш наистина ми липсва някой, въпреки че всъщност още не го познавам.

Винаги съм бил очарован от идеята за това странно чувство, когато живо същество, което има половината от моите гени, расте в тялото ми е част от мен. Тогава той идва на света и аз мога да бъда там, докато той расте, учи, съзрява, живее своята история.

В нашето семейство няма нужда от деца. Имам много братовчеди, но и приятелки, които имат деца, така че дори истинските радости и грижи, свързани с отглеждането на деца, не са ми непознати. Благодарение на тях постепенно ме напуснаха „романтичните“ идеи за винаги приятни и усмихнати възли на щастието, които носят на родителите само радост и удоволствие. Да, децата носят много радост и удоволствие. Те са красиви. Това е може би Господ Бог е уредил родителите да издържат и да се справят с всички усилия и отказ, необходими за възпитанието и грижите на децата. Заплатата за това тук-там също е неразбиране, бунт, неблагодарност. Това не е розова градина.

Бог също знаеше защо определено са необходими двама за възпитанието - баща и майка. Затова ми беше лесно да откажа да реагирам на въздишката или прикритата „препоръка“, която веднъж получих: „Само да имаш дете!“ Също така ми беше хрумнало отдавна, но много бързо изпратих идеята още лесно. Да имате собствено дете извън брака, планирано „диво“, за Божиите деца не може да се говори! Законодателството обаче предлага и на свободните хора възможността да осиновят дете. Лично аз обаче не мога да си представя възпитанието му без съпруга-баща ми, дори от практическа гледна точка. Вече заради самото дете.

И всъщност, честно казано, сигурно повече ми липсва съпругът ми - близък човек, с когото бих могъл да изживея радостите и грижите на живота. За мен децата естествено биха били „нещо допълнително“, плод на връзка, която трябва да е на първо място. Просто всичко е наред.

Във всеки случай много харесвам децата. Имам уважение към техния свят, невинност, възприемчивост, искреност, откритие. Също така осъзнавам отговорността, която носим към тях, за да можем ние възрастните да им помогнем в пътуването. И не е задължително това да са само собствените ни деца.

Опитвам се да живея живота си пълноценно.

Очаквам с нетърпение времето, което имам, и съм свободен да се посветя на това, което избера. Независимо дали става въпрос за услуга за другите или за релаксация, пътуване и работа. В крайна сметка съпругът ми не ме чака вкъщи и „децата не плачат“.  Всичко си има време. Бог знае най-добре защо нещата са такива, каквито са, и аз вярвам, че Той има план за мен. Той знае какво искам, но и какво е най-доброто за мен. Това е моята вяра и увереност.

Още не е свършил целият ден, въпреки че биологичният часовник наистина тиктака. Ако семейството е пътят за мен, знам, че нищо не е невъзможно за Бог.

Без деца, и все пак с тях

Когато отидох в гимназията, спечелих прилагателното „този, който не обича деца“. Днес знам, че е несправедливо, но почти съм повярвал. И всичко, защото не направих „íííí, jééééj, колко вкусно“, гледайки всяко малко дете, както всички останали бебета около мен. Нямах нищо против децата, просто нямаше нужда да изразявам възхищението си на глас (а също така сигурно не исках да бъда „като сам“). Така научих за себе си, че „не обичаш деца“. Хм, май не го правя. Затова предпочетох да избягвам децата или поне не търсех тяхното присъствие. За щастие обаче децата не знаеха за този техен „стикер“ и весело се хвърлиха в ръцете ми и искаха да си играят с мен. Бях малко объркан. Постепенно се срещах все по-рядко с хората, които ме етикираха така, така че усещането ми, че не харесвам деца, също избледня. Колко добре.

Дори днес не мога да погледна всяко бебе (просто трябва да се усмихвам), но мисля, че доста харесвам децата и те също ме обичат.

Нямам собствени деца. Ако не исках, но не намерих партньор в живота, с когото да се наслаждавам на тези малки клонки. И след като имам деца, сега наистина нямам представа. Оставям го на Божията воля, Той предполага, че знае какво прави. И не съжалявам ли? Е, също малко. Особено когато осъзная, че годините минават, моите връстници вече имат едно или две деца и виждам, че са щастливи и това ги изпълва; когато колега ми каже, че бракът е труден, но заради тези деца си заслужава. Но от друга страна, мога да оценя и многобройните ползи, които животът без деца носи: не е нужно да ставам до плачещи деца през нощта, не съм отговорен за тяхното възпитание, не е нужно да ги варя, но на напротив, мога да подредя живота си, както ми е удобно - когато ставам Докато съм на работа, мога да отида на почивка и други подобни по всяко време. Майчинството е жертва, голяма жертва, осъзнавам това. Не само умишлено избягвах тази жертва, но когато тя ме избягва, се опитвам да осъзная ползите от състоянието си и да се възползвам от тях. И накрая, човек може да служи другаде - в собственото си семейство, със стари хора или хора с увреждания, в енорията или в Мириам.

И съм много щастлива, че все още имам деца около себе си. Не винаги, но поне от време на време. За мен беше приятно удоволствие, когато дъщерята на колегата винаги идваше при мен с робота и искаше да играе с мен; когато можех да изляза с малката Лука в езерото и с детска увереност тя ме закачи, когато беше в дълбока вода или когато я носех на раменете си; когато 2-годишният Палко, за когото всъщност бях почти чужда леля, си играеше хубаво с мен на улицата. Имах силен опит, когато неочаквано държах на ръцете си беззащитно двуседмично бебе.
Така че животът без деца, но в крайна сметка само с деца.