Лъжата е сложен процес и когато детето за първи път го управлява, това е важен етап. Но как да се уверим, че той не прераства в лъжец?

искат

Написана от Филис Л. Фагел, статията е публикувана с разрешението на Washington Post

Приятелката ми Джес се спря пред вратата на стаята на 14-годишната си дъщеря. Ана каза по телефона на съученичката си Джулия, че е прекарала деня с приятеля си. Джес беше зашеметена, защото Анна през цялото време беше с нея, помагаше й да подреди старите си дрехи и заедно гледаше повторенията на комедията.

Докато слушаше, тя откри, че „пичът“ на Аван Евън е футболен вратар, посещава частно училище в Атланта и за кратко е доведен във Вашингтон само от сватба на роднина.

Джес ми се обади, надявайки се да я увери като училищен съветник, че Ана не е патологичен лъжец. „Тя просто е убедителна“, казва Джес. "Тези подробности бяха много конкретни."

Тя беше безпомощна, не знаеше какво да прави по-нататък и се чувстваше така, сякаш се е провалила като майка.

Етап в развитието на детето

Родителите ми често ме питат как да се справям с лъжите на децата. Как да се държим, когато син твърди, че вече си е направил домашното, без дори да включи компютъра. Как да реагираме, когато дъщеря лъже, че пропуска часовете по математика или изпраща груби съобщения на приятел.

Измамата е сложен процес и моментът, в който децата се справят с нея, е важен етап в тяхното развитие. Те вече трябва да могат да разкажат фалшива реалност и след това да си спомнят всички подробности за своята лъжа.

„Наистина е голям ден децата да разберат какво могат да постигнат. Това напълно ще промени възприятието им за себе си “, обяснява Ашли Мериман, съавтор на„ Шок за развитие: нова перспектива за децата “.

„Винаги засяга възрастните, когато децата лъжат“, казва Мери Алис Силвърман, клиничен психолог във Вашингтон. Той съветва родителите на първо място да преодолеят нервността си и рационално да преценят каква е причината за нечестността. Децата им може просто да се опитват да избегнат училищния стрес, семейното напрежение или да намерят начин да се справят с незадоволителния социален статус.

Осем правила

Всеки понякога изкривява истината, за да защити нечии чувства или да излезе от неприятна ситуация, казва Памела Майер, автор на „Наблюдение на лъжите“, която говори на конференцията на TED „Как да разкрием лъжец“.

"Ако бяхме честни през цялото време, щяхме да се убиваме", казваше той.

Измамата обаче не е черно-бяло вещество. Родителите трябва да разберат сложността му, ако искат да популяризират култура на искреност у децата си. Ето осем съвета за родителите да научат децата си да казват истината.

Първи съвети: Бъдете любопитни

Останете спокойни, любопитни, но в същото време не реагирайте излишно. „Най-доброто изследване на лъжата показа, че това не е самата лъжа, а как реагирате на истината“, казва Мериман.

„Децата постоянно те тестват. Ако започнете да се побърквате само защото не са преминали теста, никога няма да разберете защо има голяма част от каросерията на колата. ”Мериман отбелязва, че децата пазят повече информация, ако усетят притесненията или безпокойството на родителите си.

Втори съвет: Научете децата да мислят за бъдещето

Според Силвърман измамата осигурява само краткосрочно удовлетворение и подрастващите трябва да разберат с родителска помощ, че са склонни да възпрепятстват дългосрочните си цели. Тийнейджърите може просто да искат да спрем да ги слушаме за домашна работа и да не четем техните текстови съобщения. По това време трябва да се подчертае, че доверието е ключът към увеличаване на независимостта и неприкосновеността на личния живот.

Юношите трудно понасят отхвърлянето, казва Мериман, обяснявайки, че мнозина живеят в пубертет пред някаква невидима публика с усещането, че всеки наблюдава и преценява поведението им. Родителите могат да използват това в своя полза, като посочат риска, че ако приятелите им бъдат хванати в лъжа, това ще бъде десет пъти по-лошо.

Трети съвет: Разкрийте причината за лъжата

Ако тийнейджърът многократно заблуждава по една и съща тема, обърнете внимание. Вероятно трябва да говорите с учителя за проблемите му в училище или да хвърлите светлина върху неговата партия.

Тийнейджърите лъжат по много причини - за да избягват преценки, да изграждат взаимоотношения, да защитават някого или просто да се справят с разочарованието или страха. Децата обаче най-често заблуждават, като просто прикриват някои подробности, казва Мериман. „Синът ми ме попита дали може да отиде да учи със Сю, но забрави да спомене, че там ще се забавляват още стотина души“, казва психологът.

Така че, ако искате ефективен отговор от децата, мотивирайте ги.

Четвърти съвет: Бъдете пример за честност

Винаги, когато можете да посочите, че правите нещо честно, кажете го на глас, препоръчва Майер.

„Когато отивам с дъщеря си с кола, бих могъл да кажа, че бих искал да се обърна в обратната посока, защото закъсняваме, но няма да го направя и да добавя, че това е против правилата“, казва Майер, който често подчертава на дъщеря й колко страхотно е да избереш по-труден път вместо преки пътища.

Мериман цитира друг пример: „Не лъжете шефа пред децата, че не можете да дойдете на работа за неизказано пътуване“, казва тя. Децата си спомнят кога родителите не спазват думата си или кога ги наказват, въпреки че са им казвали, че ако кажат истината, ще избегнат наказанието.

Пети ред: Дайте им писта

Можете да насърчите децата да водят честен диалог, като осъзнаете колко трудно може да бъде да се каже истината. Трябва да им се предложи възможността да излязат с истината, преди възрастните им да ги обвинят в лъжа или да им се подиграят.

В половината от случаите, когато възрастни се опитват да хванат децата в лъжа, те самите са нечестни, казва Силвърман, призовавайки родителите да признаят, че може да има причина за използването на лъжа, която е неприемлива, но разбираема. Децата трябва да знаят, че от тях не се очаква да бъдат перфектни, но честно казано.

Шести съвет: Внимателно обмислете последиците

Като родител трябва да сте сигурни дали наказвате самата вина или се опитвате да я прикриете с лъжа. Мериман добавя, че родителите трябва да се справят и с двете злини. „Не им позволявайте да отгатнат защо бушувате и не ги съсипвайте за едно нарушение.“

Наказанията трябва да бъдат логични, последователни и справедливи. Ако децата лъжат, че използват телефона след полунощ, те трябва да загубят тази привилегия като част от наказанието. Ако заблудят къде се намират, наказанието може да бъде повишено внимание. Можете лесно да оправдаете това със страх за тяхната безопасност.

„Що се отнася до безопасността, повечето тийнейджъри признават, че майка им има право да знае къде се намират, но когато излизат навън, Мама не трябва да знае всички подробности “, казва Мериман. „Уважавайте нуждата от лично пространство“, препоръчва психологът.

Съвет седем: Не се страхувайте да решите проблем

Обратното на лъжата е обменът на мнения, обяснява Мериман, който вижда диалога като положителен знак, че тийнейджърите уважават родителите си. Когато обсъждат заедно, те споделят подробностите от живота си и се опитват да разгледат проблема от гледна точка на своите родители. „Децата ще оценят, когато разберат какво се случва в главата ви.“ Мериман припомня, че тийнейджърите са по-малко склонни да лъжат и да се бунтуват, ако родителите им са разумни и мислят за бъдещето си.

Осми съвет: Говорете за ценности

Родителите трябва да обсъждат доверието с децата си и да обясняват как лъжите разрушават взаимоотношенията и нараняват другите. „Те трябва да разберат, че семейството ни не работи по този начин. Често лъжат само защото смятат, че това ще им помогне. Трябва да отбележим, че в този свят истината винаги ще излезе наяве “, казва Майер.

Затова задавайте хипотетични въпроси за етиката и насърчавайте децата да гледат на различни ситуации от гледна точка на друг човек. Не боли да говорите с тях за фалшиви съобщения в медиите или за измамници сред професионалните спортисти.

Децата трябва да бъдат научени, че е добре да признаят: „Иска ми се да не го казах.“ Майер й напомня, че и тя дава пример, а когато сгреши, го признава на глас и се чувства засрамена. Подобен подход може да се приложи и при подрастващите. Когато признаят грешка, похвали ги, че са поели отговорност.

Раздялата с лъжа

След разговора ни Джес каза на Ан, че случайно е чула да се обажда на приятелката си.

„Чух да говорите за приятел. Просто искам да се уверя, че всичко е наред “, каза Джес на дъщеря си. Ана довери на майка си, че трябва да търпи подигравки, защото прекарва уикендите с родителите си. Тя не искаше да преживява ново унижение, затова излъга съученика си за гаджето си.

В резултат Анна осъзна усилията, които трябваше да положи, за да държи неприятния си съученик далеч от тялото си. На следващата седмица тя „скъса“ с измисления си приятел и спря да се сприятелява с Джулия. Мама каза, че никакво приятелство не си струва да бъдеш лъжец.