Патриша Попрочка, 29 октомври 2018 г. от 6:00 ч
По-малките деца се забавляват да запалят свещи на гробовете по време на Душички. По-лошо е, когато смъртта им е неразделно засегната. Как да им кажа, че са загубили майка си, баща си или брат си? За някои родители често е проблем да признаят, че техният дядо или баба са починали. Те искат да страдат възможно най-малко. Според експерти обаче най-добрият начин е директният път и тук. Нито прикриване, нито усъвършенстване.
Не е възможно детето да бъде защитено от мъка заради загубата на близък човек.
Докладването на дете за смъртта на любим човек трябва да бъде фактически и пряко, разбира се, като се вземе предвид неговата възраст. За съжаление, както всички останали, едно дете трябва да живее.
Освен това, тъй като смъртта на любим човек все още не е изпълнена, оцеляването му на загуба ще зависи до голяма степен от това как се държи възрастен. „Детето трябва да види със собствените си очи как подхождате към травмиращото събитие, как другите членове на семейството се отнасят към мъката си. За него това е повече от научени думи и фрази. И ще се копира дори в по-късен живот ", казва психологът Юдита Малик от Изследователския институт по детска психология, според която родителите също трябва да говорят за чувствата си пред детето.
Разбира се, няма нужда да правите дете психолог, просто просто обяснение как стоят нещата. Например, подходящо е майката да каже директно: „Тъжно ми е. Мисля за баба си и ми липсва ", вместо изречението:„ Добре съм, всичко е наред ". „В крайна сметка едно дете вижда, че нещо се случва, просто не може да го назове. След като се прибере с разбито сърце, ще му бъде по-лесно да повтори изречението ти „Добре съм, всичко е наред“, отколкото да знае каква тъга изпитва в момента. Имайте това предвид “, казва Джудита Малик.
Според теориите за психологията на развитието децата не започват да разбират окончателността на смъртта, докато навършат 10 години. Това обаче не означава, че няма нужда да се говори за това с по-младите. "Говорете кратко и ясно. Създайте пространство за детето да задава въпроси “, съветва Джудита Малик. Изреченията трябва да бъдат формулирани в действителност. Например, когато възрастен казва, че „бабата е заспала завинаги“, детето може да не иска да заспи от страх, че какво, ако не се събуди.
Повече от думи детето си спомня чувството, което е изпитвало, когато е съобщавало за смъртта на любим човек. „Ако го оставите тогава да плаче спокойно, това ще бъде момент, в който той ще научи, че не трябва да се срамува от емоциите си и че да ги показва не означава слабост“, спомня си психологът.
Не се препоръчва да се отклонява вниманието към нещо весело. „Това може да удължи мъката, защото детето трябва да преживее мъката.“ Ако възрастните не го позволят, той ще търси подходящите моменти, за да го отмие по-късно, въпреки че би трябвало да чака години. “
Думите също трябва да се избират, когато се утешава. „Абстрактните обещания„ ще бъдат добри “са твърде неясни за едно дете и те не знаят какво означава това. Говорете за себе си и емоциите си “, съветва Джудита Малик. Например според нея възрастните трябва да кажат: „Плачеш, защото ти липсва дядо ти, нали? Тогава ми помага, когато запаля свещ и си помисля за едно от хубавите преживявания с нея. Искате ли да опитате? ”
Тъй като детето, освен загубата на любим човек, възприема и атмосферата около него, семейният произход също може да му помогне в трудна ситуация. Ако семейството му покаже, че може да се заключи и да остане сам, това може да помогне на детето да преодолее загубата и да вземе нещо от нея в бъдеще. „Той печели ресурс, от който може да черпи цял живот. Връзките са това, което никой никога не може да ни вземе и се изграждат чрез хубави, но и трудни ситуации “, подчертава психологът.
Той също така напомня на детето, че усеща какво се очаква от него. „Ако видят, че родителите им е трудно да загубят любим човек, те решават да не влошават мъката си и да поемат отговорност за усмивката си. По това време можем погрешно да предположим, че децата не са били особено засегнати “, описва той.