водят

В дните, когато днешните родители израснаха, стандартът беше децата да избягат навън без никакъв надзор, да се приберат вкъщи, когато баща им подсвирна през прозореца или уличните лампи започнаха да светват. Ако чужда банда атакува нашата, конфликтът се разрешава, без възрастните дори да знаят, че такава е възникнала. Когато бебетата се карат в училище, те успяват да го изгладят по време на почивката, момчетата се бият сами след училище и малко родители се обаждат на някого или дори ходят на училище. Молитвата за деца се смяташе за бъркотия. Но днес всичко е различно.

За повечето родители защитата на децата е основен инстинкт, независимо дали е болест, опасност или някой, който е ощетен. От малки ожулвания на коленете до висока температура, погледът на страдащо дете започва с родители в процеси, които се опитват на всяка цена да помогнат и улеснят ситуацията за тяхното дете.

Включват се същите спусъци на защитните крила, дори ако съседите на Адамко вече не искат да играят с него на терена или Нинка му се смее в детската градина. Правилно възмутен родител влиза с пълна броня и влиза в битка с непокорен непознат, родителите му, учителите в детската градина и директора. Експертите са съгласни, че намерението е добро, но в повечето случаи трябва да остане на това ниво. Децата трябва да водят битките си без помощта на възрастни. Фактът, че големите се бъркат в детските схватки, възпрепятства развитието на децата, ограничава тяхната независимост и ги учи, че не трябва да решават проблемите си сами. Така че, въпреки че ще боли много, ако децата се справят сами с делата си, те ще се научат да общуват ефективно и да предлагат решения на проблемите. Освен това, ако успеят да спечелят, самочувствието им ще се увеличи и речникът им ще се разшири, благодарение на което отново ще се сблъскат с друг проблем.

Експертите съветват да си подадете ръцете от детските конфликти

Майкъл Брадли, непълнолетен психолог от Филаделфия, препоръчва това родителите научиха децата да се отстояват за себе си възможно най-скоро. Вместо да им се притечете на помощ, когато се сблъскате с проблем, попитайте какво според тях би помогнало за подобряване на ситуацията. "Оставете ги сами да намерят решения и вие попитайте." съветва. Например, когато вашето мъниче каже, че подходящият отговор е да удари другия, попитайте какво, според вашето дете, ще се случи след това.

Психологът Луси Хеммен от Калифорния се присъединява и препоръчва децата да практикуват възгледите си с родителите си. Именно вътрешният обмен на мнения осигурява идеалното пространство за децата да практикуват и усъвършенстват тези ключови социални умения. Вместо да ги изтриете с факта, че сте родители, така им казвате, показвайте им какво работи и какво не. Тя казва, че ако децата го наберат, то ще се изключи напълно и ще спре да им отговаря. Казва, че не ги слуша, защото те оказват твърде голям натиск върху нея. Ако обаче й кажат причините, поради които тя трябва да обмисли исканията им, да й дадат време да помисли, те ще получат отговор от нея.

Детски съветник и автор на няколко книги, Наоми Ричардс, казва, че родителите трябва първо да разберат дали детето им моли за помощ в затруднено приятелство или просто иска родителите му да го чуят. Той съветва детето открито да попита какво иска от вас - да кимне с глава или да предложи конкретни решения? Във втория случай го посъветвайте как да подобри отношенията с приятел и да намери най-подходящата алтернатива заедно. Децата познават най-добре своите връстници и знаят кое е най-доброто. Възрастните винаги трябва да се намесват след консултация с детето.

Социалните умения могат да се научат

Точно както родителите учат децата на основни социални правила, важно е те да обръщат внимание на социалните умения по много причини. В допълнение, неотдавнашни изследвания в Съединените щати, разглеждащи въздействието на социалните умения в детската градина върху бъдещия живот в зряла възраст, показват, че децата с високи социални умения израстват в по-успешни възрастни. Изследователите са проследявали децата в детската градина в продължение на 20 години и по-късно, когато са пораснали. Децата, които са вземали назаем или са помагали на други без проблеми в предучилищна възраст, са завършили с висше образование и също са имали по-добра работа. Тези, на които липсваха тези умения, натрупаха по-негативен опит до 25-годишна възраст, нарушиха закона, имаха проблеми със злоупотребата с наркотични вещества и имаха по-големи трудности при намирането на работа. Поради това авторите на изследването призовават родителите да не подценяват изучаването на социални умения, те със сигурност ще го открият в бъдеще.

Джойс Мартер, психотерапевт от Чикаго, препоръчва да покажете на детето разбиране, състрадание и подкрепа. Кажете му, че знаете как се чувства: „Виждам, че си тъжен и това те притеснява“. Това ще помогне на детето да се ориентира в чувствата си и то ще знае, че ги разбирате, като по този начин насърчава атмосфера на доверие и близост. Освен това знанието, че някой ни слуша, ще помогне за освобождаването на негативни емоции. Въпреки че може да изглежда, че детето прекалява с, според вас, баналност, кажете му, че чувствата му са нормални. Децата нямат толкова усъвършенствана способност да се справят с негативните явления, колкото възрастните, така че реакциите им могат да бъдат преувеличени и това, което изглежда като дреболия, която не трябва да се разглежда, може да бъде пъпа на техния свят. Така че по-скоро кажете нещо като: „Разбирам, че си тъжен, че не би могъл да играеш с другите.“ Покажи им, че ги обичаш, или устно, или като се прегърнеш, те ще се чувстват доволни, обичани и знаят, че не са само в тази ситуация.

Научете децата как да се справят с емоциите си. Можете да ги научите на прости дихателни упражнения за разграждане на гнева, отпускане на ума и тялото. Най-често срещаният начин е да поемете дълбоко въздух през носа, да вкарате въздух в корема и да издишате през устата. Емоциите също се освобождават чрез разговор, писане, рисуване, упражнения или игра. Привлечете вниманието им към настоящето, отдалечете се от проблема, например като ходите заедно. Също така ще ви помогне, ако се съсредоточите върху положителните неща, за да ги научите на благодарност за приятните аспекти на живота, да насърчите позитивното мислене и да намалите риска от развиване на навик за негативно мислене, който допринася за депресия, страх, безпокойство и проблеми в отношенията. Покажете им как да се измъкнат от ситуацията и да я погледнат отгоре. След като признаете чувствата на децата, те са се успокоили, можете да оцените ситуацията и, ако е уместно, да опитате хумор.

Научете децата как да разрешават конфликти и им покажете как работи асертивната комуникация. Например, нека използват думата „аз“ вместо „ти“. Обвинението: „Вие ме изключихте от играта“, те могат да се променят на: "Нещастна съм, защото не можах да играя с теб." Можете също така да им покажете перспективата на другия. Питам: "Как мислите, че Ханка се чувстваше?" Идеални за това са моделните игри, където вие поемате ролята на друго дете, така че лесно можете да им покажете как да се справят с трудни и негативни ситуации. Важно е детето да разбере, че единственото, което може да контролира, е действията и реакциите си, а не останалите. Дори и в ежедневието, без моделни игри, можете да бъдете добър пример за подражание на детето си. Покажете му как се справяте с гнева, чувството за несправедливост, как възрастните разрешават конфликти. И тук децата учат най-добре чрез имитация.