една

Във всяка двойка те копнеят за баланс във връзката. В същото време те са свидетели на редуването на моменти, когато копнеят за единство и в същото време за самота. Те искат да бъдат заедно и въпреки това сами. Това неминуемо създава напрежение.

Желанието за баланс

Това напрежение е естествено и принадлежи на връзката. Въпросът е дали можем да го ръководим творчески, или оставяме напрежението да расте и да застрашава самата връзка. Въпреки че не се говори за това, целият живот на една двойка е свързан с намирането на баланс.

Търсим баланс от началото на връзката. Когато стигнем до семейството, от което идва партньорът, неговата стая става наша. Колко място ще ни осигури партньорът и колко място ще осигурим в нашата (детска) стая ...

Ако двама живеят с родителите на един от партньорите, какъв шанс има новият член на разширеното семейство, за да преобрази мястото, така че да се чувства като у дома си?

Но съвместният живот носи подобни проблеми. Ами ако някой от партньорите превърне хола в офис. Или някой от тях няма да има своя кът - място, където би се посветил на хобито си.

Търсим своето място едно до друго и същевременно за себе си. Копнеем за еквивалентност и баланс ...

Имайте място и място за себе си

Когато има липса на баланс във връзката, се чувства смешно, сякаш нямаме/губим мястото си в нея. И това чувство след това се предава на всичко, на целия ни живот. Дори в отношенията на двойка.

Когато двамата решат да създадат едно, „аз“ и „ти“ не изчезват, но заедно образуват „ние“. „Ние“ няма да възникнем и „аз“ и „ти“ няма да се загубим. Дори „аз“ не поглъщам „ти“ и обратно. Когато двамата решат да отидат заедно, те продължават да бъдат човек и личност и трябва да развият своето „Аз“. В същото време те трябва да помогнат на другия да трансформира своето „аз“, т.е. „ти“ и да растат заедно като „ние“.

Акцент върху личността, но и връзката. За „аз“, но и за „ти“ ... Двете трябва да се допълват и обогатяват.

Желанието да бъдем заедно и сами едновременно

Всяка двойка знае желанието за връзка и в същото време желанието за самота (да бъдат себе си).

Помните колко силно сте копнели да живеете в двойка. За някой да застане до вас. И когато това се случи, колко силно изживяхте всичко, което беше свързано с другия? Имахме чувството, че ще направим всичко заедно. И че ще бъде така завинаги ...

Често можем да оценим отделния период само когато сме влезли във връзка. Както много хора, те могат да оценят връзката, когато загубят някого. Факт е, че както желаем да имаме някой до себе си, така и ние желаем собственото си пространство, самотата и възможността да посветим себе си и хобитата си. Да имаш време за себе си е също толкова важно, колкото и да живееш заедно. И както се нуждаем от време за себе си, важно е да дадем такова пространство на другия. Той също иска да бъде себе си.

Това, което е другото, е, че се влюбихме в него - всичко, което ни харесва в него и което обогати живота ни, се дължи на факта, че той имаше време да работи върху себе си и да се развива - той имаше време за себе си. Благодарение на взаимосвързаността на нашия живот, ние имаме част от него и това е обогатяване за нас. Така че защо да се лишавате от това?

И това не променя факта, че след вземане на решение за връзка, връзката и „другият“ се превърнаха в приоритет.

Желанието се ражда в самота

Балансът е важен за желанието. Ако не сме заедно, копнеем за среща. Когато става въпрос за него, става въпрос за изпълнение. Когато се отдалечим за известно време, желанието се появява отново и то може да се сбъдне отново. Ако обаче не се откажем, желанието няма да се появи. Или изглежда, че е частично деформиран, или няма да му се насладим толкова, колкото бихме могли. Липсата на самота води до това, което мнозина познават като „подводна“ болест.

Но внимавай. В същото време много самота може да действа като центробежна сила. Защото общата връзка засилва факта, че двамата са заедно и прекарват времето си заедно. Баланс между времето за себе си и за другия ... разстояние и единство ...

Фактът, че другият се отдалечава за известно време, също има обогатяващо измерение на връзката - когато дойде и споделя всичко и двамата споделят помежду си как са оцелели във времето и какво са оцелели ...

Любов без белезници

С желание за уединение и единство двойките се справят по различни начини.

При някои двойки единството е доминиращо, дори за сметка на убийството и на двамата. Сякаш и двамата се жертваха за „нас“ и забравяха да бъдат себе си.

Свободата е доминираща при някои двойки. Когато има съмнения дали това все още е връзка или просто приятелство с удоволствие от време на време ... Някои двойки са толкова независими, че съставът на една от двойката се променя много бързо и лесно ...

И тогава имаме двойки, които се опитват да намерят баланс във всичко това. Оставете място и живейте за „нас“ едновременно. Ако решите да живеете по двойки, "ние" и "вие" трябва да са приоритет ... Но дори и тогава, акцентът върху "аз" не трябва да се губи ...

Ливанският поет Халил Гибран пише в своя Пророк: „Обичайте се един друг, но не правете белезници от любовта си“. Баланс между свобода и взаимоотношения (ангажираност и обещание).

Равновесие срещу борба за власт

При много двойки принципът на баланса се разклаща до основи, когато борбата за власт излиза на преден план. Много двойки се бият заедно за това кой ще отговаря.

Всичко трябва да се прави заедно. И участвайте във всичко. Единият не може да има повече грижи и отговорности от другия. И при разделянето е добре да се вземе предвид кой в ​​какво е силен. Неговата сила, като чувството за финансово управление, може да бъде благо, от което и двамата ще се възползват. И във всичко това акцентът трябва да резонира върху това, което би било добре за другия. Въпреки че това е област, за която отговарям. В крайна сметка вече не решавам за себе си, а за двамата (в много неща).

Ето защо акцентът е върху зрелостта на двамата, така че те да не се бият помежду си, а заедно да се съберат и да се бият заедно, рамо до рамо. Няма да е възможно без диалог и споделяне. И няма да е възможно без уважение към другия и уважение към него. И целият обвит в искрена любов ...

Преодоляване на разликата

Мъжът и жената са равни и въпреки това различни. Това не означава, че едното е повече, а другото по-малко. Те са коренно различни. В някои отношения едни и същи, в някои отношения все повече и по-малко различни. Чарът на разликата е, че ако се комбинират, могат да се обогатят взаимно. Като когато през есента листата на дърветата светят в може би всички цветове ... Разликата е проблем, когато забравим разликите и очакваме и другите да бъдат същите ...

Как да запазим баланса в такава разлика? Говорете за нея. Разберете другостта на другия и по този начин се стремете да се свържете. Ако знам в какво е различният човек, знам какво мога да очаквам (към себе си) и как да го направя по неговия начин.

Терапевтите говорят за приятелство между куче и кон. Кучето от чисто приятелство даде на коня си кост и той даде на кучето сено. И двамата умряха от глад. Искаха го честно, но използваха грешни методи. Колко често общуваме и думите имат различно значение или не знаем какво иска да каже другият.

Когато бяхме влюбени, всичко имаше чара да бъдем свързани с другия. Когато увлечението отмине, тези набези трябва да се търсят. А очарованието често е само разликата. По време на любовната връзка ни помогна, че изобщо не се съмнявахме в другия и любовта му. Не видяхме неговите слабости и грешки. Когато ги срещнахме, имахме своите съмнения. Не трябва обаче да им позволяваме да поставят под съмнение нашата основна позиция и убеждението, че другият си заслужава ...

Полярността и разликата са важни за искрянето в една връзка. Разнообразието е възможност за взаимно обогатяване ...

Живеем във време, когато не можем да правим всичко заедно, дори и да искаме. Колкото повече време печели в общото време и необходимостта да не го убива с дребнавост. Това, което ще помогне да се намери Северът, когато може би признаците на любовта са слабо осезаеми, е обещание и решение да живеем заедно. Животът по двойки е свързан с равновесие и баланс, но не се случва сам по себе си. За една връзка трябва да се бори.

Томаш Хупка

Денис Сонет е френски свещеник. Занимава се с консултиране и пасторалство на семейни двойки. Автор е на няколко книги и постоянен кореспондент в списание Famille Chrétienne. Една от неговите книги: Скъпа, не ме притеснявайте, стана основата за тази статия.