маскират

„Мамо, остави ме на мира, не ме притеснявай“ заявява вашето потомство и усмивката на устните ви замръзва. Той е на три или тринадесет, няма значение. Дори това, което сте го помолили да направи. Важното е, че детето е грубо, не харесвате това поведение и то започва във вас всички онези чувства на родителска некомпетентност и провал. Гневът се натрупва във вас и в детето ви. Как да се справяте с разсейване, нахални забележки и провокативни изражения на лицето, не се оставяйте да бъдете пленени от бурни емоции и да запазите хладна глава в общуването?

Той беше такова малко ангелче, щастливо и весело дете, сладко и усмихнато завинаги. Но след това се научи да казва: „Не!“ И с разтворени крака и с намръщено лице, да застане зад решението си, което обикновено беше в ярък контраст с това, което родителят му искаше. Някъде възхитеният поглед на детето се загуби, което даде на възрастния чувството, че е най-съвършеният човек на света. Сега вместо това той обръща очи над очите си и смело отговаря на всякакви въпроси.

Това е 180-градусов обрат, но напълно нормален и естествено развиващ се. Когато чувстваме, че децата са някак груби, те най-често крият нещо под повърхността. Нещо, което мотивира поведението им. Те обикновено прибягват до такова поведение, когато се чувстват безпомощни.

Потърсете мотивацията на детето

Комуникацията на ръба на приемливостта е въпрос на развитие, разбираем, но въпреки това предизвиква гняв и разочарование у възрастните. Ето защо е толкова важно да се опитаме да погледнем под повърхността и да намерим истински мотиватори на детското поведение, за да можем да реагираме правилно.

Следващия път, ако вашият син или дъщеря ви блъснат или изобщо не искат да ви отговорят, опитайте се да се съсредоточите първо върху себе си и чувствата си. Как възприемате този подход, как се чувствате в момента? Когато усетите, че гневът се надига във вас, приемете го, но не позволявайте той да ви контролира. Когато почувствате, че трябва да покажете на детето и на себе си кой е господар тук, това е знак, че губите позиции. Сега е най-доброто време да поемете дълбоко въздух и да разгледате ситуацията от гледна точка.

Едва след това обърнете внимание на това как се чувства детето ви. Може да видите капан, в който много родители попадат, отговаряйки на него, какво прави детето им, вместо да търси защо прави това, което прави. Тогава не е чудно, че поведението на детето не се променя. Вместо да се замесвате във разочарованието си, научете се да разбирате потомството си. Опитайте се да се усмихнете приятелски и да попитате какво се е случило, което го е разстроило. Ще помогне на малките деца да попитат по-конкретно: „Чувствате ли, че някой ви казва по цял ден какво да правите и как да го правите?“, Или „Имате ли нужда от внимание?“ Внимавайте да не кажете на детето как сте той чувства го, това само му причинява повече съпротива и бунт.

Не забравяйте, че децата не са манипулатори, те не правят нещата с предположението, че „сега ще бъда арогантен и ще видя какво прави с майка ми“. Поведението им отразява нуждите и емоциите, които изпитват. Те реагират на емоционалното си състояние и не трябва да знаят причините. Ако успеете да разкриете емоцията зад поведението на детето, отговорете на нея любезно и с разбиране, но ясно покажете очакванията си за поведението. Можете да кажете нещо като: „Виждам, че сте твърдо решени да се приберете вкъщи. Добре е да се сърдите, но не ми харесва, когато говорите с мен в този стил. “След това поканете детето на диалог и решение на проблема му. Опитайте се да намерите начин, който да задоволи и двете страни, вие и детето. Ако чувствате, че детето ви просто се нуждае от внимание, можете да опитате да предложите поглед от детството си: „Когато бях малка и исках майка ми да ми обърне внимание, аз й казах това. И винаги работеше ".

Не говори на вятъра

Друго правило е отстоявайте думата си и не се заплашвайте с нещо, което не знаете или не можете да спазите. Представете си последния път, когато сте били с приятели и детето ви е направило ужасна сцена. Срамът и разочарованието се надигнаха във вас, чувствахте се като некомпетентен родител по това време. Веднага посегнахте към най-тежкия калибър оръжия и извадихте заплаха: „Ако не спрете веднага, ще се приберем!“ Как завърши всичко? Детето спря ли веднага? Прибрахте ли се? Вероятно трудно.

Изборът на заплахи като първа реакция не е особено успешна тактика. Няма да ходите с нея на деца, защото не отразява потребност, която се крие зад тяхното поведение. Единственото нещо, което им казваме със заплахи, е, че поведението им трябва да се промени незабавно и нуждите им са без значение. Това обаче не е мотивация за промяна на поведението. В допълнение, ако не спазвате заплахите си, показвате на детето, че всъщност нямате предвид това, което казвате. Следователно, естествено, децата ще продължат да тестват вашите граници. Затова е важно да запазите хладнокръвие и да помислите какво сте готови да направите или позволите. Ако детето продължи да се държи грубо, то ще научи, че това не е най-добрият начин да накарате родителя да прави това, което иска. Например може да кажете: „Можем да поговорим за това, ако не завъртите очи/спрете да крещите“.

Споделете силата

Важно е да позволите на детето да решава някои неща, които смятате за приемливи. Оставете го да усети усещането за власт и факта, че те имат живота си под контрол. Дори много малки деца са разочаровани от това, че все пак някой решава вместо тях и определя всичко вместо тях, от дрехи, поведение, до времето на ходене до тоалетната и сън. Предоставянето им на контрол върху избрани аспекти от живота им е първата стъпка към избягване на грубо поведение. Един от начините например е да им се предложи избор от няколко опции. Например: „Трябва да почистите стаята си. Искате ли да започнете със зарове или коли? ”, Или:„ Искате ли да ви помогна, първо ли ще опитате сами? “ Може да звучи като баналност, но в детския свят, където решенията за себе си често липсват, подобни възможности също са много важни, защото им дават автономност и свобода. Не предлагайте обаче опции, които не сте склонни да следвате. Например, ако заплашвате да напуснете, тогава наистина трябва да станете и да отидете, независимо от възраженията на домакините, освен ако детето не промени поведението си. Бъдете спокойни, солидни и предлагайте на децата избор, когато видите възможност.

Метете пред собствения си праг първо

Не забравяйте, че вие ​​сте най-големият модел за подражание за дете. Затова обърнете внимание на собственото си поведение. Когато една троха ви чуе да се приближавате към партньора си без уважение или гневно ругаете шофьора в колата пред вас, вие ще го научите, че има ситуации, в които е нормално да се държите арогантно и грубо. Не можете да очаквате детето да бъде учтиво и уважително, освен ако не сте вие. Нищо не може да намали доверието ви по-ефективно, отколкото ако изисквате добро поведение от него и не сте пример. Не се учудвайте от логичния извод, че едно дете може да ви наплиска лицето: „Псуваш татко, когато си ядосан, а аз не мога да псувам, когато съм ядосан също?“, Направете го поне без свидетели. Нека детето ви да не чува и да вижда реакции, с които не се гордеете.