Да живееш доволна, любвеобилна, моногамна връзка през целия живот е прекрасно, похвално, завистливо и подлежащо на следване. За да има възможно най-много двойки, е добре да знаете, че моногамията през целия живот не е очевидна и трябва да се работи усилено.
Моногамията е мит, както и мисълта, че преди разводната чума да се разпространи тук, нашите предци са живели десетилетия в бракове и често празнували златни сватби. Истината е, че днес средният брак трае по-дълго, отколкото при британските фермери през дванадесети век. И това бяха единадесет години и шест месеца. Данните от френските граждански регистри от своя страна доказват, че средният брак е продължил четиринадесет години в края на 18-ти век, което е с година по-малко от средния брак в Словакия, докато се разведе. В предишните векове, разбира се, браковете не са били рутинно развеждани, предимно принудително приключвани от преждевременната смърт на жена, изтощена от тежък труд, раждане или болест, или от мъж, убит някъде, най-често на война.
Въпреки че статистическите данни за средната продължителност на настоящите словашки бракове, с които разполага Словашката статистическа служба, се отнасят само до тези, които са завършили с развод през определена година, продължителността на всички бракове, разделени само по смърт, не е осреднена, много обвиняват. От 1986 г., когато се наблюдава показателят за средната продължителност на разведените бракове, този брой непрекъснато нараства.
През 1986 г. бракът продължи 10,3 години, през 2011 г. вече 15,2 години. За съжаление нарастващият брой не показва положителна тенденция, не означава, че браковете стават по-трайни, а напротив, показва, че дългосрочните бракове също се развеждат, обикновено след порастването на децата. Това се доказва и от увеличаването на средната възраст при развод за двата пола, достигайки 41,5 години за мъжете и 38,7 години за жените. През 2011 г. делът на разведените бракове с продължителност 10 години или повече от общия брой на разводите беше до 65 процента. И повече от 1700 двойки са разведени, чийто брак е продължил 25 години или повече!
.разнообразие, изневяра, алкохол и други
Поглед към таблиците за разводи показва, че браковете завършват с развод, главно поради различия в обстоятелствата, мненията и интересите. И мъжете, и жените съобщават за тази причина най-често (61 процента). Тогава дълго, дълго нищо, от страна на мъжете последваха като причини за развод изневярата им (11 процента) и алкохолизма (9 процента). Преди десет години беше точно обратното, алкохолизмът водеше малко преди изневярата.
От страна на жените е различно, по-сложно, има различни неидентифицирани и други причини и едва след това изневяра на жените (7 процента). Не е известно дали съпругите са по-малко неверни или могат само да го пазят в тайна, но е сигурно, че по-често е жена, която изчерпва търпението и волята си, за да спаси брака и да подаде молба за развод. Това се отнася за всички словашки региони и е еднакво навсякъде по света.
Въпреки че най-често цитираната причина за развод - различия в характера, мненията и интересите - звучи малко алиби и повдига въпроса как е възможно двамата да са разбрали едва след десет или повече години съжителство, това наистина може да бъде истинското и най-голямата причина за проблеми. Днес, благодарение на по-доброто и по-достъпно здраве, спокоен живот, по-удобна работа и по-висок стандарт на живот, живеем много по-възрастни от британските фермери през 12 век или гражданите на Третата френска република, така че бракът може да продължи до естествената смърт от средно 46 години.
Чешкият социолог Йиржина Шиклова твърди, че в такъв момент човек се променя социално и характерно, променя мненията и вкусовете. Не ни изненадва, че на четиридесет години той мисли по различен начин, отколкото на двайсет, че харесва напълно различни образи или филми. През това време той би могъл да промени драстично начина си на живот, доходите и кариерата си, така че не бива да се изненадваме, че той спира да разбира партньора си и обратно, разбира се много добре с някой нов.
При такива обстоятелства може ли той дори да поддържа дългосрочни взаимно задоволителни отношения? Отговорът е предложен от калифорнийско проучване, публикувано в 2009 Преглед на общата психология. В него са анализирани подробно над 6000 души, образуващи двойки, от напълно свежи до повече от двадесет години.
Изследователите бяха леко изненадани да открият, че дори в дългосрочни връзки хората все още могат да бъдат много дълбоко влюбени в партньора си. Рецептата за поддържане на живата любов между партньорите, които са измислили по време на изследването, е: упорита работа. Изследванията показват, че двойките, които прекарват много време заедно, и двете се грижат за връзката, работят по нея и могат да разрешават конфликти сравнително лесно, се справят добре. Освен това те отбелязаха, че нови споделени преживявания могат да стимулират производството на допамин и норепинефрин, вещества, които се появяват в мозъка в ранните, блажени етапи на връзката. "
.демистификация на моногамията
Всяко проучване на общественото мнение многократно потвърждава, че повечето хора вярват в моногамията, искат да живеят в нея и осъждат изневярата. Но вярата и добрите намерения сами по себе си няма да ни попречат да извършим неверие и няма да ни предпазят от всяко изкушение. Според консервативните американски оценки 60 процента от мъжете и 40 процента от жените са преживели или преживяват извънбрачна връзка. Вярата, че да бъдем верни е нещо често срещано и естествено, че моногамността е естествена човешка черта, парадоксално ни отслабва, защото не сме наясно с опасностите, излагаме се безразсъдно на съблазняване и не им се противопоставяме чрез съзнателен избор. Тук трябва да се подчертае, че моногамията трябва да се демистифицира не за да се намери оправдание за слабостта на невярващите и за да им е по-лесно да изневерят на партньора си или да изгладят прекъсването, а за да облекчи чувствата на срам и провал, които обземат измамени партньори.
Този революционен възглед за демистификацията на моногамията се популяризира от американката Пеги Вон, автор на книга, публикувана също на чешки език, озаглавена „Митът за моногамията“, с подзаглавие „Ръководство за последиците от изневярата“ (Knižní klub, 2009). Въз основа на собствения си горчив опит, който по-късно тя използва в рамките на тридесет години терапевтична работа с двойки, засегнати от изневяра, авторът твърди, че масово разпространеният възглед за потисничеството, повтарян не само от известни неверници, но и от повечето терапевти по взаимоотношения, е погрешен и една от причините изневярата изобщо да се случва толкова често. И защо двойките, чиято връзка е била застрашена от изневяра, не могат да излязат от лична криза, независимо дали най-накрая успяват да я поддържат след изневяра или не?.
.намиране на виновника и съзнателен избор
В „Митът за моногамията“ Пеги Вон насърчава нова перспектива за всички аспекти на изневярата, а също и за трите актьора. Той твърди, че това не е просто слаб, несигурен, безчувствен, като цяло зъл и заслужаващ презрение и наказание за невярващите. Всеки може да бъде изневерен, не само определени видове. Партньорът на невярващия, от друга страна, е не само жертва, която заслужава съжаление, че е бил измамен, но в същото време е критикуван, че не е удовлетворил правилно своя колега. Никой не носи отговорност за изневярата на партньора си, защото тя не произтича единствено от личните му недостатъци в ролята на партньора. Трети човек, егоистично същество, което е готово да нарани всички около себе си само заради собственото си удовлетворение, винаги се счита за особено безчувствено. Има много хора, които имат връзка с назначени хора, по различни причини, но никога, защото искат съзнателно да навредят.
Изневярата със сигурност не пречи на обещания за вярност отвъд гроба, заплахи, плач и ултиматуми, религиозни вярвания, родителски отговорности, друго дете, подправка на женен секс с необичайни практики и помощни средства, стремеж към съвършенство или усилие да изпълним всичко, което сме вижте в очите на партньора. Изпълнението на желанията на другия е характеристика на добрите и функциониращи отношения, то не може да произтича от страха, че партньорът ни ще ни заблуди или напусне. Неудовлетворените нужди са често оправдание, но не и причина някой да не е верен.
Взаимното привличане на хората е естествено и ни съпътства през целия живот. Бракът, дълбоката любов или преданост няма да попречат на друг човек да бъде привлекателен за нас. Начинът, по който се справяме с такава възможност, зависи от нашата лична история, природа и, ако щете, морал. Надеждата за моногамия е в нашия съзнателен избор, в решението да се държим честно.
Статията е публикувана в печатно издание.