Хранителните разстройства най-често се свързват с подрастващи момичета, които са най-застрашени, но не и единствената група, живееща с психично заболяване. Този текст е историята на една майка и нейното признание за 21-годишна борба с анорексия, булимия и преяждане. Svatava Česelková говори за това как е, когато болестта отнема способността ви да обичате и вие спрете да вземате децата си като подарък.
Мина една година, откакто бях освободен от лечение в Пезинок. Въпреки че съм на лечение за хранителни разстройства с почивки още от началното училище, едва миналата година през август започнах напълно. Бях изстрелян от доклад на лекари, който казва, че ако продължа така, ще имам година - максимум две години живот. Основната мотивация обаче бяха децата. Тогава 6-годишна дъщеря ми каза: „Мамо, иди да се лекуваш. Не искам да умреш. ”Никога няма да забравя тъжните й очи. Да, аз съм майка, имах анорексия и вече не се страхувам да говоря за това. Въпреки това, много от нас все още се страхуват да отворят тринадесетата си стая. Те се страхуват от реакциите на околната среда, от това, което хората ще кажат и как ще ги гледат. Все пак те са майки и особено възрастни жени. Въпреки това, болестта не избира.
Хранителните разстройства са сериозни психични заболявания, които ще откраднат вашата самоличност. Малко хора ги разбират. Но може би когато има повече от нас, които да говорят за това, и по тази тема започне по-широк дебат, хората ще спрат да ни осъждат. Затова реших да разбия леда и да разкажа историята си.
Тънък и "щастлив"
Отгледан съм в среда, в която се грижат за храната. В домакинство, където се правеше разлика между това кои храни са добри и кои лоши и къде дебелите хора не означават нищо. Баща ми апелира към спорта и винаги се грижеше да не напълнее случайно. Те често се караха с майка си, която беше постоянно под стрес, заради храната. Непрекъснато я критикуваше за напълняването и забраняваше на нас децата да ядем определени храни от най-ранна възраст. Спомням си, че ги ядях тайно тогава и когато баща ми случайно разбра, това винаги беше голям цирк. Постепенно това ми влезе в главата и се прояви най-много в пубертета.
По това време, като всяко момиче, започнах да се закръглям като жена и баща ми, който ме седна за един ден, също го регистрира. Каза, че се надувам хубаво и трябва да спра да ям вечер, иначе щях да изглеждам като баба. А тя беше истинска жена! Същата вечер нещо се счупи в мен и аз започнах да диета. И започнах да мразя храната, която толкова обичах дотогава.
Гладът обаче не идвал от ден на ден. В началото просто приемах порциите, движех се повече и пиех много вода. Е, това не беше достатъчно. Постепенно пропуснах закуската или обяда и се фокусирах върху „здравословна храна“ и леки продукти. По-късно е добавено повръщане. Това беше ежедневна въртележка. Какво да ям или да не ям, колко калории да изгоря, как да ги изгоря и къде да ги хвърля, за да не се случи да останат в мен. В известен смисъл ми хареса. Чувствах се силен и нещо специално. Най-накрая бях щастлива и слаба. Знаех, че няма да изглеждам така на баба си и баща ми ще се радва колко красива съм. Ентусиазмът ми обаче бързо беше заменен от умора, здравословни проблеми и омраза към себе си. О, боже, колко се мразех!
Исках да се самоубия три пъти през живота си. Но никога не бих могъл да го направя. Обвиних себе си и за това. „Как мога да бъда толкова невъзможен, че дори да не мога да се самоубия?“, Попитах. Справих се с напрежението и омразата към себе си чрез преяждане и повръщане, което помогна за около пет минути. Веднага след това дойде невероятно разкаяние. Чувствах се отвратително и невъзможно.
През годините имах анорексия, булимия и преяждане. Периодите се редуваха и макар да излязох от анорексията за известно време, тя бавно ме намери отново. В най-неподходящото време.
Първата ми бременност беше чисто чудо и може да се каже, че се хранех нормално. От всички здравословни неща, които съм ял досега, стомахът ми се обърна. Това може би беше единственият път в живота ми, когато ядох. Е, не бях съвсем прав.
Депресията дойде след раждането. Исках да практикувам, но тъй като претърпях цезарово сечение, не се получи. Пренебрегнах съветите на лекарите и седем дни след избора на шевовете започнах да си дърпам корема, след четири седмици дори платих 350 евро за антицелулитната процедура. В допълнение към кърменето, аз също отслабнах много и благодарение на това тя беше някак доволна. Дъщеря ми ме нае и бях щастлив да я имам. За момент дори си помислих, че всичко е приключило за мен. Въпреки това, Anorexia удари силно, когато бях на 31 и очаквах втората си дъщеря.
Не я исках в началото. Копнеех за сина си. Трудно е да се говори, но понякога исках да направя аборт. Чувствах се много ядосан и си казах, че съм безполезен. Не го приех до седмия месец на бременността. През цялото това време страдах от голяма анорексия и повръщане. Можех да ям едва от петия месец и то само плодове или зеленчуци. Понякога ядях много, но просто като го захапах и изплюх, понякога ядох нещо, за да има хранителни вещества. Когато прекалих, предизвиках повръщане. Знаех, че трябва да се храня нормално, но не се получи. Болестта беше по-тежка.
По време на бременността си качих около шест килограма, от които дъщеря ми тежеше малко над четири. Тя взе всичко, от което се нуждаех, и сега имам необратими здравословни проблеми. Но всеки ден благодаря на Бог, че тя се роди здрава. Ако можех да върна времето назад, щях да я обожавам от първия момент.
Строг и за деца
Психичните заболявания се отразиха значително на ролята ми на майка. Анорексията взе енергията ми, желанието за живот, радостта и най-важното - истинския поглед към храната. Почти нищо не ме зарадва. Дори децата ми. Понякога ги приемах като голямо бреме, от което не мога да се отърва. Те непрекъснато изискваха моето внимание, ласки и любов, на което не бях способен. Поне не до степента, която исках.
Беше трудно да се адаптира към дъщерите и техните нужди. Всичко се въртеше около тях и преди бях уморен и раздразнен. Исках да бъда толкова свободен, колкото преди, да ходя да тренирам, когато искам и да си почивам, когато трябва. Но най-трудното беше да науча правилния им начин на живот и здравословна връзка с храната, която ми липсваше. Бях строг не само към себе си, но и към тях.
Страхувах се, че ще са дебели. Забраних им сладкиши, бял хляб и не ставаше дума за бяла захар. Обясних им, че тези отрови не са в полза на телата им и ако ги изядат, това може да има последствия. Парадоксът е, че по това време не ядох почти нищо и бях последният човек, който съветва в тази област. Поради това непрекъснато ме спореха с тъста ми, родителите ми и хората ми. Благодаря на Бог за съпруга, който се погрижи за правилния начин на живот на дъщерите.
Безкрайното разкаяние беше неразделна част от болестта. Мислех, че съм ужасна и дъщерите ми заслужават някой по-добър. Понякога дори си мислех да ги напусна, защото не можех да бъда майка, от която се нуждаеха. Мразех себе си. Исках да умра и гласът в главата ми ми каза, че всичко ще бъде от полза за всички.
Много хора около мен не разбираха през какво преминавам. Изпитвал съм бележки защо не мога просто да ям или въпроси защо изобщо го правя, когато имам деца. Някои казваха, че не ми пука за дъщерите ми и че те са бедни с луда майка. Беше ми трудно. Обвиних себе си, че не можах да победя болестта си. Бях напълно изолиран от външния свят и исках да имам мир от всичко. Нищо не ме зарадва и не исках да бъда на този свят.
Моята болест отдалечи децата от тяхното безпроблемно детство. Сигурно са били много силни. Като майка бях лекувана два пъти и трябваше да живеят със знанието, че няма да се върна. Усещаха, че се случва нещо много лошо, но не го разбраха. Те се страхуваха от собствената си майка и нейните настроения. Колко пъти съм виждал тази безнадеждност в очите им. „Защо мама прави това, когато казва, че ни харесва?“ Е, чувствах се като ходещо тяло без душа. Когато пиша за всичко това, сълзите ми нахлуват в очите.
Бях напълно изолиран от външния свят и исках да имам мир от всичко. Нищо не ме зарадва и не исках да бъда на този свят.
Без дъщерите си никога не бих спечелил тази болест. Дадоха ми сили и смелост да продължа за по-добър живот. Да бъдеш благодарен, да живееш в настоящето и да се радваш на малките неща. Обичам своите момичета най-много на целия свят и благодарение на тях съм по-силна всеки ден. Аз и безусловната любов на съпруга ми ми помогнаха. Когато днес в мен се чуе гласът на анорексията, аз го чувам, но вече не го следвам. Няма да й позволя да съсипе живота ни отново.
Публично предизвикателство
Днес майките са под голям натиск. Те трябва да отидат на работа и след работа ги чака друг робот - домакинство, деца, пране, гладене и много други задължения. Това е психологически стрес, а при жените с хранителни разстройства се удвоява. В медиите трябва да се говори повече за тези психични заболявания. За това как те могат да унищожат човек от основата. Мисля, че тогава хората биха спрели да ни осъждат.
Знам, че не е лесно, но бих искал да изпратя съобщение до всички майки и жени, които преживяват това заболяване: „Помолете за помощ и отворете тринадесетата си стая. Това не е слабост, а сила да покажете анорексия, че сте по-силни от нея. Че ще я победите и тя вече няма да съсипва живота ви. Благодарим ви за всеки малък успех и не се страхувайте да потърсите професионална помощ. "