Човекът завежда жена си в танцов клуб. един клапан на паркинга, на един от които може да се види, че светлината със сигурност се наслаждава, почивката танцува, čaču placi calemu барове. Жената се обръща към съпруга си и му казва: "Виждаш ли плейбоя?" Преди 25 години той ме помоли за ръка и аз я ритнах, дадох ти я, виждаш ли? човек тогава: Nooo vipatra, който той празнува и до днес
Човекът събира жена за събитието и след няколко изстрела те се прибират при него. Когато се стегне, жената разбира, че току-що е получила ИТ и си казва: „Може би няма да забележи, аз ще избягам сутрин и тя няма да ме запомни.“ Така че всичко върви гладко. “ Мамка му, убих я. "Тя хуква към кухнята и оглежда ножовете, всички на местата им и чисти. „Добре, така че не я подчиних. "Отива в спалнята, отваря чекмеджето и открива, че в неговия револвер няма заряд. Така че дори не съм я застрелял тук." Той я изяде. "
Мъжът се прибира и открива съблечената си жена на леглото.
Той я пита: "Какво правиш съблечен на леглото в средата на дъното?"
„Съобщавам ви, че ми купувате няколко неща.“
Човекът се приближава до килера и казва: „Вижте една рокля, друга рокля, трета рокля, здравей Феро, четвърти роклята, каквото искаш?
Скъпи, нашите деца вече са големи. Ще трябва да внимаваме малко, за да не говорим открито пред тях. Те започват да разбират кадета и след това задават досадни въпроси.
„Какво, например?“
- Например защо се ожених за теб.
Жена съгрешава мъж:
"Предпочиташ футбола пред мен!"
"Да", съгласява се мъжът, "но аз предпочитам теб пред баскетбола."
Човекът идва в публичния дом и веднага започва: - Искам стройна блондинка, студена, която не прави много. - Нямаш късмет, - казва публичният дом, - преди малко я откараха в моргата.
Учителят обяснява на своите ученици за добрите обноски и пита един по един:
"И така, Майкъл, ако си бил на среща с момиче и си седял в ресторант, как би й казал, че трябва да отидеш до тоалетната?"
„Е, бих казал:„ Чакай, трябва да пикая “.
"Е, това би било много грубо, бих казал грубо, нали?" Ами ти, Хонзо, какво би казал? ”
"Е, бих казал, съжалявам, но наистина трябва да отида до тоалетната."
"Така че е много по-добре, но не е подходящо да се използва думата тоалетна на масата, нали?" Ами ти, Питър, как би се държал? ”
"Бих казал: Скъпа, моля те, можеш ли да ме извиниш за момент? Трябва да отида да се ръкувам с моя много добър приятел, когото се надявам да се срещнете след вечеря.
Двойката спори:
- Не се чукай с мен, защото ще събудиш животно в мен!
- Какво мислиш, че се страхувам от дупето?
Съпругът се прибрал вкъщи и обезпокоил съпругата и любовника.
Бързо го скри зад телевизора. Мъжът включи телевизора,
Пиеше бира и гледаше футбол.
Жената искаше да го примами: „Скъпа, чудо се случи! Той падна върху мен
чиния и отново скочи в ръцете ми. "
"Това е нищо. Преди малко изключиха играч и той ме подмина!
В интериора има двама приятели. Един ден те си казват:
"Ти, слушай, не можа ли да излезеш днес и да дойдеш сутринта? Баба ми идва да ме види днес."
Другият каза: "Разбира се, няма проблем!"
На сутринта другият човек се връща в антрето, отваря вратата на стаята и вижда хубав спусък: Цялата стая е припарена, прозорците са замъглени, чаршафите са изпотени и на леглото е развален приятел.
И така той пита: "Е, добре."
И първият каза: "Десет пъти!"
"И тя?"
- Тя не дойде.