Независимо дали взаимната симпатия, любовта от пръв поглед или приятелството са тези, които обединяват двама души, добре е да осъзнаете, че всеки от тях произхожда от различен произход и затова им е нужно време, за да се опознаят. Партньорите откриват как са еднакви и как са различни и търсят общи ценности, мнения и навици, въз основа на които биха могли да изградят отношенията си. Навиците и лошите навици на партньорите не могат да се променят от ден на ден и в началото обикновено липсва воля и на двамата, тъй като техните убеждения са дълбоко вкоренени.

Преди да се роди дете във връзка, партньорите имат време да опознаят света на другия, да намерят общ език, поне в най-важните области на съвместния живот и да вземат решението да комбинират два различни живота в един.

Когато се роди дете, житейската ситуация се променя от нулата. Нито един от партньорите не знае какъв родител ще бъде и вече не може да прецени какъв родител ще бъде неговият партньор. Семейният произход, от който идват партньорите, може да разкаже много. Обаче самият живот ще покаже реалната реалност.

Колкото и млади родители да отглеждат децата си, може да се предположи, че те правят най-доброто, което могат. Но тогава може да дойде тъжна реалност. Това, което е най-добро за един партньор, може да бъде трудно за другото да приеме. Често, когато децата пораснат, партньорите установяват колко големи са разликите в мненията относно образованието и общуването с децата. По-късно те се карат, смущават и се обвиняват в грешки, което не е от полза за връзката им или самите деца.

Ако родителят действа доколкото му е известно, той или тя вероятно ще приеме критиката на партньора си. Той насърчава вида на възпитанието, на което се доверява или на което родителите му са кандидатствали, въпреки че може да не е най-доброто.

stup

Ако партньорите не са съгласни с методите на другия, за това трябва да се говори, ако е възможно без присъствието на деца, в мир и с търпение.

Когато възникнат ситуации, при които несъответствието на родителя води до конфликт, който трябва да бъде разрешен незабавно, за децата ще бъде много полезно да видят как конфликтът може да бъде разрешен. Ще бъде поучително за децата да видят, че родителите също могат да имат различни възгледи и пак да могат да се съгласят.

Нито един родител не иска да бъде унижен от другия партньор пред децата, защото това пряко влияе върху положението му в семейството и авторитета му към децата. Когато обаче изразяваме несъгласието си с партньора си с мир и с уважение, това има точно обратния ефект. Просто кажете: „Не съм съгласен с баща ти в това, но нека уважим решението му.“, Но това не означава, че можеш да бъдеш груб с майка си “или„ Не мисля, че е редно да купуваш такива скъпи неща, но ако вече сте се разбрали с баща си, няма да се намесвам. "

Освобождаващо е партньорите да могат да разчитат един на друг, да знаят, че партньорът им ще ги задържи, ако действат кратко или вземат грешно решение.

Всеки трябва да знае, че другият прави най-доброто, което може. И макар че може да има по-подходящо решение, ресурсите, с които разполага в момента, просто не му предлагат друга възможност. Партньор, който действа като безпристрастен наблюдател в цялата ситуация, не е обременен с емоции, може по-добре да обясни причината за неподходящото поведение на детето в даден момент и затова често вижда грешен подход на партньора си. И двамата родители трябва да действат като екип. Когато единият родител вижда, че партньорът му губи контрол над цялата ситуация под въздействието на емоции, той може да бъде полезен и да успокои ситуацията с далновидността си. Това не означава, че той ще оценява критично поведението на партньора си, той само чувствително поема командването, така че ситуацията да не се влошава още повече.

Голямо предимство е за всички родители да бъдат отворени за учебния процес. Образованието е свързано с намиране на разбирателство с всяко дете, регулиране на емоциите и коригиране на очакванията. Когато начинът на обучение на единия партньор изглежда по-ефективен, другият може да го забележи от него. Тук обаче е необходимо да потиснем собственото си его.

Когато единият от партньорите отхвърля образователните методи на другия, по-добре, отколкото да го затрупва с критика, той е пример за това как да се справя по-ефективно с по-трудни ситуации. Партньорите трябва да говорят за това, което им помага в образованието, и заедно да търсят решения там, където образованието се проваля. Родителите трябва да бъдат гъвкави. Въпреки че техните убеждения и принципи на образование са много силни, те трябва да бъдат променени или поне адаптирани, ако не работят.

Ситуацията е по-проблематична в семейства, където партньорите общуват помежду си в ограничена степен или изобщо не общуват помежду си. В най-крайния случай те общуват помежду си чрез децата си. За съжаление има случаи, когато начинът на образование се превръща в инструмент за власт или изнудване на партньор. По този начин децата се оказват в средата на взаимна борба между родителите си и вместо да се опират на тях, те се научават да ги използват. Те основно правят това, което виждат в родителите си.

Взаимното доверие между партньори или емигранти е важно. Където има доверие, има и усилия да се постигне съгласие. Дори някой от партньорите да се чувства наранен, измамен и пълен с болка, той трябва да се опита да предпази децата си от тези чувства. Може би само опитът да създаде безопасна среда за децата ще му помогне да се справи по-добре с трудна житейска ситуация.

Ако не е възможно да се намери общ език сред партньорите във възпитанието на децата, обикновено всеки от родителите ще установи свои правила, които да се прилагат, когато детето се грижи за тях. Въпреки че единият родител глези детето, прегръща го с различни дарове и пренебрегва правилния начин на живот, другият родител може да не се подчинява на този подход и да се придържа към неговите или нейните принципи и ценности. Детето свиква с това, което важи за бащата, не се отнася за майката и обратно. Колкото и привлекателна да е материалната сигурност за детето, с течение на времето то може да предпочете други ценности, като чувството за сигурност, признание и принадлежност, осигурено от другия родител.

Детето обаче се нуждае от двамата родители и следователно е в негов интерес партньорите да не си клюкарстват, да се уважават и така да създават солидна почва за детето. Детето има нужда от възрастни родители, за да остане дете. Когато родителите се държат като деца, децата често стават възрастни преждевременно. Въпреки това, възрастни, които ще пропуснат нещо в живота си завинаги.