Какво ни пречи да живеем така, както искаме? Може би това са нашите чувства. Често сме блокирани от парализиращ страх и изтощителни чувства на вина. И двете чувства ни забавят и оскверняват, прелъстяват към пътя, където естествено ни привлича. Ако чувствата на вина ни обземат и страхът ни блокира, губим контакт със себе си. Изгубваме се в чувство за безполезност и в ролята на жертва.

развитие

Когато не живеем това, което искаме, ние насилваме това, което не си угаждаме и си позволяваме. Ние нарушаваме отношенията, но също така отслабваме себе си. Ние бягаме или атакуваме от страх. Принуждаваме вниманието, предизвикваме чувство за вина у другите или манипулираме по друг начин, за да постигнем своето или поне да се облекчим. Връзките се разрушават, те избледняват, защото има напрежение и почва за конфликти и отчуждение. Повечето емоции и чувства не се изразяват директно, а несъзнателно. Започваме да се губим в него, внезапно реагирайки на относително малък импулс раздразнително, истерично или с обида. Това е знак, че страхът, вината и съмнението нарастват. Това създава хаос, безпокойство и задух във връзките.

От страх да не приемем и напуснем, правим отстъпки и действия, които иначе не бихме направили. Няма да казваме директно на другите какво ни ядосва, какво не ни харесва и какво имаме в сърцата си. Страхуваме се от реакции, страхуваме се, че ще избухнем или другият ще реагира военно, страхуваме се от конфликт. Страхуваме се да покажем своите слабости. Накратко, страхуваме се от отхвърляне, чувство на срам и осъждане. Избягваме да се чувстваме непълноценни.

И така не играем чиста игра. Носим маски и ние се опитваме да бъдем „по-добри“ в очите на другите, да ни приемат и обичат и затова често правим свръхчовешки изпълнения. Ние се жертваме, за да злоупотребяваме със себе си и искаме признание, признателност и приемане. Когато не го получим, обикновено изпадаме в още по-голямо чувство на вина, в най-добрия случай можем да си позволим гняв. Това обаче значително нарушава отношенията, ако го покажем под формата на разкаяние, натиск, викове и критика.
Когато не получаваме любов, ние търсим алтернативни решения под формата на признание и възхищение. Ако това не помогне, ние искаме поне да ни уважават или да имат власт над тях. Често провокираме взаимозависимост у тях. Финансови или емоционални. Ние им даваме нещо или правим нещо за тях, ние им доказваме тяхната стойност и уникалност. В най-лошия случай предотвратяваме тази зависимост да изчезне.

Изходът от този модел на поведение е да спрем да правим това, което наистина не искаме да правим сами. Осъзнайте какво правим за другите от страх от отхвърляне или вина. Важно е да осъзнаем каква е нашата истина, какво наистина искаме, какво чувстваме в дълбините на сърцата си. Необходимо е да бъдете честни със себе си, не бързайте и слушайте. Бъдете наясно кога се чувстваме наранени, тъжни или ядосани. Ако не сме наясно какво всъщност чувстваме, защото сме се откъснали от неприятните чувства, губим контакт със себе си, другите го усещат и си позволяват горе-долу. Дори ни презират и взимат стафиди от тортата. Вместо искрена благодарност и близост, получаваме лъжа и разочарование или конфронтация.

Време е да действате в съответствие с вашите чувства, а не да се поддавате постоянно на страха и вината. В същото време е добре да вземете предвид другия, да се настроите към него и да му дадете вашата истина по невреден начин, да обмислите думите. Добре е да сме наясно как го имаме и накъде се насочваме, докато не се ангажираме с промяна и самоутвърждаване. Първо, помислете какво можем да предизвикаме с нашите решения. Обикновено няма щастливо отношение „Достатъчно ми е и ще го променя“. Тогава може да сме обзети от чувство на гняв, рационалността и емоциите ще изчезнат, което от своя страна може да предизвика допълнителни чувства на вина от нова ескалация на ситуацията. Необходимо е да помислим за цялата ситуация и да осъзнаем, че носим, ​​ние носим нашата отговорност. Възможно е смелостта най-накрая да се каже и да се уреди, може да доведе до конфликт, неразбиране или временно отчуждение. Няма причина да се чувствате виновни за истинските си чувства, мнения и наблюдения. Разбира се, това зависи и от тона на гласа и начина, по който се отнасяме към другите. Не се обвинявайте за нещо нередно, ние постоянно се учим. Имайте предвид чувствата на другия и способността му да толерира промяната.

Ако започнем да разбираме себе си и да осъзнаем мотивите си, можем да действаме по-свободно. Когато станем по-възприемчиви и чувствителни към себе си, ще бъдем и към другите. Което означава, че можем спокойно да им кажем „стига“ или с чиста съвест няма да направим това, което просто искахме да благодарим и да се издигнем в очите на другите. Може би с тази промяна ще започнем нови ситуации, ще има място за дискусии или временно охлаждане. Със сигурност е добре да обработвате задълбочено възможните резерви към другите, вашите мотиви за поведение и да знаете предисторията на вашите желания и нужди, вместо да спорите и да се разтягате чрез конфликти с другите. Освобождаването от страхове и чувство за вина изисква задълбочена вътрешна работа върху себе си, съчетана със себепознание и постепенно съзряване.

Ако се интересувате от темата, има вечерна ДЕТСКА ГРАДИНА ЗА САМОЗНАНИЕ, ако не можете да си дадете съвет, има група за подкрепа, фокусирана върху самопознанието ПЪТЪТ СЕБЕ СИ или индивидуална консултация.