Има много начини, по които внуците могат да бъдат „показани“, обгрижвани или отглеждани от баби и дядовци. Има толкова много различни обстоятелства и толкова много различни варианти, че изборът на ясно коректен и типичен вариант е изключен.

възпитанието

Това зависи най-вече от връзката между деца и родители, зет и булка, свекърва и свекърва. Много млади двойки ще оценят помощта на баба и дядо в грижите за децата, но много млади двойки са твърде далеч от двете баби и дядовци и пътуват само за ограничен период от време, за да го посетят. Често бабите и дядовците са все още заети, не мислят за пенсиониране или не могат да си го позволят, а след това, въпреки че всички биха искали, нямат много време за внуци. Другите двойки, напротив, биха се справили без помощта на баба и дядо, но те са „твърде“ активни. В много ситуации има фундаментални разлики във възгледа за „нещото“. Срещат се мнения относно възпитанието на две различни поколения и в момента, в който никоя от страните не възнамерява да се подчини, могат да възникнат реални конфликти.

Добре дошли помощ

По принцип родителите приветстват помощта на баба и дядо и са благодарни за нея. Това обаче не е лесно. След раждането на бебето бабите и дядовците участват в съжителството на двойката много по-интензивно, отколкото в периода, когато това са били само техните деца. Интересът към внуците влиза в самите отношения на съпрузите. Понякога дори под предлог за този интерес.

Във фонов режим може да има някакъв скрит конфликт. Нова майка обикновено е много емоционално привързана към детето си и иска да му го даде изцяло. Въпреки това бабите и дядовците (и особено майката на съпруга) вече се чувстват по-овластени чрез внука си да се намесват в младото семейство и във възпитанието на децата. В крайна сметка, внукът е син на техния син и по този начин също в известен смисъл „им принадлежи“. Освен това те вече имат относително богат опит с децата и възнамеряват да предават мнения за тяхното възпитание. Така че понякога човек трябва да се примири с факта, че сключвайки брак или като има дете, той създава семейство не само със съпруга или съпругата си, но и с дядо и баба си.

Как умело да включите бабите и дядовците във възпитанието на внуче, така че да бъде удоволствие за всички нас, а не пореден нежелан стрес?

Американският психолог Луис М. Терман дефинира три основни критерия за успешно съжителство. Вярвам, че тези критерии могат да бъдат приложени и към отношенията между деца, родители и баби и дядовци. Важни фактори за дългосрочно удовлетворяващо (партньорско) отношение са:

  • способност за адаптация
  • нямат нереалистични очаквания
  • способност да се развива заедно с партньора в дългосрочен план.

Способността за адаптация наистина е в основата на успешната дългосрочна връзка. Ако един или всички участници не адаптират своите мнения, идеи и последващо поведение, не е възможно да се разберат помежду си. В нашето възпитание родителите имат основната дума в нашата култура и в момента. Следователно е ясно, че бабите и дядовците трябва да се адаптират до това възпитание до известна степен. Това означава, че един много доминиращ възрастен родител, който недвусмислено популяризира своите нагласи и възгледи за възпитанието, вероятно е в конфликт с родителите си, тъй като днешното поколение родители има своите ясни и в много случаи много силни възгледи за това как да отглеждат детето си .

Това обаче много зависи от това, което родителите на детето изискват от бабите и дядовците. Ако те само любезно се посещават, необходимостта от адаптиране ще бъде минимална и от двете страни. Ако обаче родителите очакват помощ от баби и дядовци, като например дългосрочни грижи за деца, те самите трябва да изправят своите изисквания към бабите и дядовците със своя стил на възпитание и да облекчат някои от тях.

Например, когато майка ходи по цял ден на работа и поверява детето на майката на своя съпруг, не е възможно тя да каже на баба си след излизане от работа, че са били на разходка преди обяд и следобед те просто играеха заедно. Ако искаме родителите ни да ни помогнат с тяхното възпитание, добре е да определим основни родителски практики или ограничения, които не искаме изрично или, напротив, които изискваме (детето да не седи цял ден да гледа телевизия, а не яжте повече от два вида сладкиши, когато навън времето е малко прилично, те се разхождаха).

Други конкретни неща трябва да бъдат оставени на човека, който се е погрижил. За взаимен комфорт е необходимо да се намери начин да се преговарят заедно и да се намери задоволителен компромис, както по други проблемни теми.

В случай, че не сме съгласни с нашите баби и дядовци относно основните образователни процедури или не направим достатъчно задоволителен компромис, трябва да получим платена дама за грижите за децата и да посещаваме само бабите и дядовците. При кратки посещения всякакви несъответствия могат да бъдат „издържани“. Добре е да осъзнаем, че това, което смятаме за единствено правилно, научно проверено в момента, може да е било наистина различно преди няколко години - и точно така нашите образователни практики могат да остареят след няколко години. Понякога е хубаво да разгледаме основните теми на нашите образователни практики с лек преглед, може би старите майки все още имат малко повече опит.

В Babyweba ще намерите също:

Нямайте нереалистични очаквания

Това състояние е малко по-сложно, преди всичко е трудно да се признае, че нашите очаквания са нереалистични, особено ако сме дълбоко убедени, че това трябва да е така. Наистина е невъзможно да очакваме възпитанието на бабите и дядовците да бъде точно същото като нашето. Ако имаме някакви конкретни идеи, трябва да ги изправим пред реалността, тоест да поговорим за тях с нашия съпруг и баба и дядо си и поне да ги коригираме след взаимни разговори, ако изобщо не ги оставим изобщо. Отново, това ще бъде много важно за мисленето на другата страна и енергичността, с която другата страна изисква нейните очаквания да бъдат изпълнени.

Способността да узреят и да се развият, да приспособят своите идеи, планове, нагласи в рамките на своето развитие, но също така и към съзряването и юношеството на децата и остаряването и промените в условията на живот на бабите и дядовците. Ще защитим детето си по различен начин, когато току-що се е родило, и ще бъдем по-добронамерени или толерантни към някои „други“ образователни практики, когато детето е на пет или повече години. Моментът, ако бабата „натъпче“ бонбона за шестмесечно дете, вероятно бихме ударили силно, може би за сметка на хармоничните отношения в семейството. На петгодишна възраст първо ще махнем с ръка върху същия факт и ако е необходимо, ще се опитаме да зададем някои правила с баба ми.

Отглеждането на дете е дълъг път. Детето не принадлежи само на нас и добрите отношения с баба и дядо могат значително да обогатят живота му. Започвайки с различен, често по-дълбок поглед върху много общи неща чрез взаимно уважение и уважение до възприемането на семейството като по-широко цяло, което оформя формата на нашето общество.

Ако открием добър компромис и отношенията с бабите и дядовците са хармонични, това ще бъде от голяма полза и ще обогати нашите деца. Те ще имат близки същества, с които могат да прекарват време, когато родителите му го нямат. Те ще имат близки, на които могат да се доверят, когато не е възможно с родителите си по някаква причина. Те ще имат близки, които им предават своите възгледи и мироглед, които могат да им обяснят нещата, да ги поставят в контекст и да им покажат как да се справят с проблеми или някои неудобства в живота. И не на последно място, ще имат някой, който искрено ги харесва без преувеличени твърдения и без условия.