премахнете

Днес бих искал да споделя с вас и другите си мисли от предстоящата ми книга „Познай себе си и разбери другите“, която скоро ще бъде издадена от AT Publishing. Те може да не бъдат представени точно както в книгата, но ще ви дадат някаква представа за това, което ще можете да намерите в нея.

Виждаме около себе си, че обвиненията и осъжданията принадлежат към доста честата комуникация, което се използва в обикновени разговори или в самите недоразумения. В този контекст разбрах, че живеем в общество, което е фокусирано главно върху представления и подходи, благодарение на което детето трябва да постига резултатите според идеите и също да се държи по определен начин. Благодарение на тези подходи много деца от ранна възраст изпитват преценка според определени критерии от родители, учители, съседи и други. Ако децата често слушат изречения от типа в детството. „Трябва да сте различни и така.“ „Трябва да сте различни.“ Не можем да се изненадаме, защото децата се учат, имитирайки, че прехвърлят това разделящо общуване в зряла възраст в обратната форма: „Той е такъв и такъв. Той трябва държат се в общуването. В което те изпитват усилията на възрастните да разберат своите чувства и негативното си поведение без осъждане, те пренасят подобно отношение към зрялата възраст. Те ще се опитат да разберат и да обвиняват по-малко за недоразумения. Ако децата се оценяват според някои критерии и не се приемат безусловно, те не могат да изживеят самочувствието си цялостно и цялостно, защото им се казва, че не са перфектни такива, каквито са.

Веднъж разбрах това неприятните чувства, които изпитвам при едно недоразумение, са свързани не само с конкретна ситуация, но интуицията ми каза, че изпитвам известна болка от миналото. Тази находка ме изненада. Вярвайки, че отговорът винаги ще ни намери, открих книгата Препрограмирайте мозъка си за любов от Марш М. М. Лукас, който ми обясни много интересни неща.

Вината също ясно сочи към проблема със самочувствието. Чрез обвинения показваме разочарованието, че другите не изпълняват нашата нужда от признание, внимание и любов. Други обаче не могат да ни предоставят нещо, което ние не откриваме и развиваме първо в себе си. Ако намерим уважение към себе си, ако почувстваме увереност и увереност в нашите качества и способности и ако в същото време развием отвореност към себе си и другите, откриваме балансирани отношения помежду си, което е в основата на любовта към себе си . Тогава вече няма да бъдем толкова наранени от поведение, което не е нашата идея.

Когато е обвинен, човек, който изпитва наводнени неприятни чувства, не може да открие своите подсъзнателни спомени. Той вижда произхода на неприятните чувства в другия участник. Когато го обвинява, той очаква да му олекне. Той не изпитва облекчение, конфликтът продължава, защото другият участник също се защитава и е ядосан, ако му се приписват чувства, възникнали у друг човек. Когато обвиняваме, не можем да развием чувството си за достойнство. Можем да развием това чувство в себе си само ако се научим да общуваме с уважение. Ако искаме да се откажем от обвиненията, добре е да осъзнаем, че зад обвиненията и осъжданията се крият нашите прибързани обяснения, очаквания, бокс, ограничено приемане от други хора. Не можем да сменим другите насила. Ако се опитаме да направим това, ще изпитаме неприятните чувства на жертвата и разочарованието от разпадащите се взаимоотношения, защото създавайки натиск върху другите, ние създаваме конфликти. Другият човек също има минало. Освен ако вътрешно не е готов за промяна, той няма да го направи вместо нас. Може да се адаптира, но само до определено време. Единственото правилно нещо, което мога да направя за другите, е да не осъждам, възприемам, слушам и уважавам. Ценните отношения не са свързани с манипулация, а с приближаване. Ако искаме да имаме по-добри чувства, когато решаваме недоразумения, нека потърсим уважителни начини за комуникация.

Харесва ми да работя с деца. Тяхното поведение, което не е според нашите представи, се превръща в предизвикателство за мен, за да ги приближа до неподходящото им поведение по начин, по който разбират себе си и другите. Също така създавам кратки съображения за самопознание, които използвам за разрешаване на недоразумения в училище. Казвам им за обвинението:

„Обвинението не помага. Обвиняването е атака. Когато атакуваме някого, той е защитен. Точно както когато някой нападна замък в миналото, хората се затвориха, построиха стени, изкопаха канавки и се защитиха. Гневът се превръща в нашата стена и ров, когато бъде обвинен. Другият човек се защитава и следователно не ни слуша внимателно. Той се предпазва, като не иска да говори с нас или използва обидни думи. Когато обвиняваме, ние сочим един пръст към другия и три пръста сочат към нас. Те предполагат, че е време да промените комуникацията под формата на „вие“ на комуникация под формата на „аз съм наясно“. Без да осъзнаем своя принос в конфликта, не можем да разрешим недоразумението справедливо. Когато обвиняваме, ние възприемаме само чувствата си. Когато признаем приноса си за недоразумението с думите „Наясно съм. "Можем изведнъж да почувстваме това, което другият е почувствал."

Когато децата са обвинени за недоразумения, ние повтаряме тези думи и децата се опитват да се опитат да променят вината на комуникация, която започва с думите: „Наясно съм. „Чрез това съображение ние предоставяме на децата уважителен подход чрез информативно описание. Те научават защо обвинението не разрешава недоразуменията. В същото време те не само развиват съпричастност, но и се учат на емпатични реакции чрез друга комуникация.Отхвърляйки изреченията. "Как си? изграждаме стена между себе си и децата, предизвикваме гняв, който се проявява в предизвикателство, което детето задушава в себе си, а напротив импулсивно защитава.

След като осъзнаем, че обвинението е за стари наранявания, имаме мотивацията да търсим друга комуникация, която да не навреди на обвиняемия или обвиняемия. Уважителната комуникация помага да се развие самочувствието и чувството за достойнство. Търсенето на уважителни комуникации също е много важно за децата, защото с нашия пример за действие ние им предоставяме модел, който те имитират. Открих този тип уважителна комуникация в книгата „Да се ​​чувствам добре с другите“ от Дейвид Д. Бърнс, създателят на когнитивно-междуличностна терапия, която развива комуникация, при която се постигат положителни промени във взаимоотношенията. Това е начин на комуникация, който има положителен ефект не само върху възрастните, но и върху децата, защото изпитваме едни и същи чувства, независимо дали сме дете или възрастен. Затова е важно да възприемем тези идеи от книгата за нашето въздействие върху децата.

Ето някои важни идеи от книгата:

Добрата комуникация включва три елемента:

  • внимателно възприятие и слушане (съпричастност)
  • ефективно самоизразяване (асертивност)
  • грижа (уважение).

Емпатията означава, че слушате и се опитвате да видите света през очите на друг човек. Виждате поне зрънце истина в това, което казва другият човек.Познавате и как мисли другият и какво е вероятно да почувства въз основа на това, което ви казва. Изразявате чувствата си открито и директно, използвайки израза „чувствам се“, като „сега ми е малко неудобно“ или „чувствам се тъжен.“ Споделяте чувствата си тактично, за да не се чувства другият унижен или нападнат. Уважението е третата характеристика на добрата комуникация. Това означава, че се отнасяте любезно, внимателно и с уважение към другите, дори да сте разстроени или разочаровани.

Дори децата да направят нещо неподходящо, аз съм убеден, че винаги са имали причина за това под формата на мотивация, която е създадена на базата на негативни чувства. Ето защо, вместо да обвиняваме, е уместно да кажем: „Виждам, че се е случило това и онова. Чувствам се ядосана. Чудя се как се чувстваш. искаш ли да коментираш повече? ” Когато се интересуваме от чувствата на децата, те изведнъж усещат грижите ни, което облекчава емоциите им, чувстват, че се интересуваме от разбирането на поведението им, започват да си сътрудничат.

Те ни осъждат с осъждане. Когато се интересуваме от техния интериор и когато се опитваме да им обясним функционирането на вътрешния свят по прост начин, те се чувстват доверени в нас.