Уважителното поведение не означава, ако детето се подчинява на думата. Подтискайки неговите мнения, желания и предпочитания, ние не го учим да изпитва уважение, а напротив враждебност.

може

Изпитвате уважение, когато някой ви показва, заплашва и ви се подиграва?

Представете си, че седите на работа с главата си. Шефът ще дойде при вас и ще ви уведоми по много грозен начин, че сте сгрешили някъде. Той ще ви се подиграва, ще се ядоса и ще ви каже, че ако не го направите идеално следващия път, няма да ви даде бонус.

Как се чувстваш? Чувствате ли уважение? Или гняв, негодувание и нарастващо чувство за подценяване, защото се опитвате най-добре, но какво шефът не вижда? Ще ви подкрепи в още по-добра работа и радостта от заетостта?

А сега си представете ситуацията у дома. Казахте на детето си да прибере играчката или да занесе халбата до мивката. Детето някак си забрави за това, или халбата падна на земята и се счупи.

Повиши гласа си върху бебето, заплашваш ли да го повториш и го сложи зад него? Може да чувствате, че укрепвате позицията си и поддържате уважение, но смятате, че детето ви наистина изпитва към вас.?

Същата ситуация е като при шефа; Точно както вие и вашето дете не се чувствате уважавани, то няма да го подкрепи в усилията му да подобри вниманието или подредбата си. Той няма да иска той да се справи сам със задачата следващия път, той ще изпитва само страх от наказание - точно като вас на работа.

Какво точно е това уважение

Според Кембриджския речник уважението означава възхищение, усетено или изразено към някой с добри качества, характер и намерения. Изпитваме уважение, когато някой е прав и толкова важен за нас, че нямаме причина да променяме или да увреждаме качеството му. Що се отнася до поведението, уважението означава благоприличие и признание, показани на някой, когото считаме за важен.

Градският речник определя уважението като отношение към човека по благоприятен начин, чрез който показваме признание за това кой е и какво прави. Уважението означава достойно поведение към хората. Трябва да спечелим уважение, то никога не може да бъде наложено. Ако очакваме уважително поведение, трябва да се държим на първо място.

Определението за уважение не означава потисничество, страх или незнание на исканията на другите. Извикването на страх у децата не е уважение, а сплашване. Ако децата се подчиняват, защото се страхуват от вашите писъци или физическо наказание, това няма да означава уважение към вас, а само страх.

Както се нарича планината, така се чува и от планината

Не е ли иронично да видиш майка или баща да крещи на дете, за да не крещи? Също толкова иронично е, ако пушач предупреждава децата, че никога не трябва да пушат. Ако искаме децата ни да се научат да се държат, първо трябва да се научим сами. Децата просто повтарят това, което виждат при нас, те са нашето огледало.

Ако сме ядосани на тяхното поведение, ще се опитаме да привлечем вниманието към себе си. Австрийският психолог, лекар и психиатър Карл Густав Юнг твърди, че някои аспекти на нашата собствена личност не могат да бъдат приети от нашето его. Най-лошото, което мислим за себе си, обикновено не интегрираме характеристиките, които не харесваме в себе си, в това, което сме. Следователно те се съхраняват в несъзнаваното и представляват това, което Юнг нарича Сянката (страница от нашата личност, която не приемаме).

Сянката може да влезе в нашето съзнание, като я проектира на други хора; и колкото повече отричаме „нежеланата“ страна на нашата личност, толкова по-силна е проекцията. На практика това означава, че ако нещо ви дразни за другите, което не можете да приемете като зрял възрастен, всъщност може да се борите със собствената си личностна страна, която не приемате.

Например, ако детето ви плаче и крещи - вместо да осъзнаете, че току-що се учи да работи с емоции, вие се ядосвате и изкрещявате в отговор. Детето ви може да е отразило вашата сянка, страница на личността, която не трябва да изразява негативни емоции - страница, която родителите ви са еднакво потиснали и наказали във вас.

Приемайки всички наши качества, дори и нежеланите, ще можем да опознаем перфектно личността си, за да можем да започнем да работим върху себе си и да се превърнем в най-добрата версия на себе си.

Как е свързано с уважението?

Ако не уважаваме себе си, не уважаваме и другите. Средата, която държим в себе си, ще се отрази в това как се отнасяме към другите. Ако се отнасяме авторитетно към децата, не вземаме предвид тяхното мнение и ги наказваме за самоизразяване, това означава, че ние сами имаме проблем с него.

Като деца също ни беше забранено да изразяваме мнението си, към нас се отнасяха авторитетно - затова потискахме тези качества в себе си, те станаха нашата Сянка. Когато го видим в детето си, се разстройваме и сме склонни да потискаме нежеланото поведение. Точно както родителите ни го заглушиха.

Познаването на себе си означава разбиране и по този начин става по-съпричастен към другите хора. Когато разберем себе си, собствените си мотиви и се приемем със слабости, ще бъдем също толкова мили и опрощаващи другите хора. Ще ги разберем, ще можем да простим и да разберем защо се държат така, както се държат. Същото е и с децата.

Потиснатата личност на детето ще ви го върне по-късно с интерес

Психологът Джери Уикоф твърди, че нивото на уважение, което изискваме от децата, трябва да им бъде изразено на първо място. Нашите малки ще се научат да ги уважават най-добре, просто като им покажат как изглежда уважителното поведение. Като ги показваме, крещим, бием се или се подиграваме, ние ги учим да се държат абсолютно по същия начин.

Колкото повече детето не се подчинява и се бунтува, толкова повече се бори родителят да го види в правилната светлина (какъвто е). Детето се опитва да се бори за личността си в неподчинение, за да може да го изразява свободно и да бъде това, което е - колкото повече е непокорно, толкова повече родителят му го е потискал с възпитанието си.

Бунтът не е нищо повече от знак, че детето се опитва да ви каже кой е и да бъде уважено заради това, защото личността и гласът му са заглушени и пренебрегвани твърде дълго.

Уважението не може да бъде наложено, ние трябва да го заслужим

Воденето на деца през живота, в който ще надделее уважението, ще бъде постигнато само в домакинство, в което има уважение и доброта. Всичко започва от родителите; ако са уважавани и в същото време почитани от децата, те им дават чудесна основа за адекватно поведение.

Реакцията е спокойна, преувеличената реакция не е подходяща

Повечето родители приемат много лични ситуации, в които детето губи контрол. Когато крещи, той плаче от разкаяние или гняв, гняв и срам обикновено се надигат в родителите му. Те обръщат внимание на себе си и своите нужди, а именно необходимостта да останат в светлината на примерния родител, чието дете ще слуша.

Малцина гледат на ситуацията от гледна точка на детето и се опитват да разберат през какво преминават. Изблиците на гняв/плач не означават, че децата искат да влошат живота ви; те означават, че самите те страдат.

Ако изискваме от децата да контролират поведението си, първо ще трябва да се научим да контролираме нашето. Спокойствието и спокойствието на родител за дете действа като балсам за душата; той се успокоява по-бързо и усеща сигурността, от която се нуждае.

Опитайте се да разберете ситуацията, погледнете я през очите на дете

Действително ли поведението на детето беше умишлено неуважително? Или просто така мислите? Вместо да се разстройвате, ако детето ви не ви слуша за първи път, опитайте се да погледнете на цялата ситуация от по-широк ъгъл. Не когато отправяте молба към рисунката, не се фокусирате върху това да не разлеете чаша мляко или да не разресвате кучето, за да не го нараните.?

Трябва да разберем, че мозъкът на детето работи по различен начин и те не правят повечето неща нарочно. Ако им хвърлим куп искания, те често не приемат всичко и в правилния ред, както искаме. Ако се съсредоточат върху едно нещо, цялото им внимание е насочено към него и те просто не могат да ни чуят.

Не ги наказвайте за това и се опитайте да разберете ситуацията. Не забравяйте да обясните всичко на детето си, така че то да го разбере, просто и ясно. Почувствайте разликата между наистина непочтително поведение и неразбиране, което само вие смятате за неуважително поведение.

Идентифицирайте причината за неуважително поведение

По-лесно е да крещиш на дете и да го наказваш, ако ти каже нещо грозно. Но кой твърди, че образованието е просто? Ако детето не се държи адекватно, то ще ви каже, че сте лош родител, например, опитайте се да преглътнете този авторитетен тон. Повишаването на гласа, наказването и налагането на правилното поведение няма да осигури уважение. Вместо това се опитайте да разберете какво чувства и преживява детето.

Емоциите на децата са неизкривени, неизрязани; следователно ги изразява некоригирани, без да знае какви ще бъдат последиците. Ако го накажете за изражението им, единственото, което ще постигнете, е, че той ще прецени емоциите за неправилни, неподходящи и ще потисне изражението им. Той няма да се научи да ги обработва, а да ги тъпче. Нашата работа е да му обясним какво преживява, да му помогнем да разбере емоцията и да я назове.

За децата негативните емоции са плашещи, те се страхуват от силата си и телата на децата им не знаят как да се справят с тях. Затова те незабавно ги пускат в непотърсена форма. Те не знаят как да обяснят на майка си или баща си как се чувстват, те искат незабавно да извадят този заплашителен гняв от тялото.

Те показват как страдат, като ни нараняват (например с думи). Трябва да осъзнаем, че те не могат да изразят себе си по друг начин. Нашата работа е да им помогнем да разберат какво се случва в тях, защо изпитват емоцията и да им предложим алтернативни начини на поведение, които са по-подходящи.

Назовавайки емоциите, ние им помагаме да разберат откъде идва гневът, гневът или разкаянието. Учим ги да назовават и разбират чувствата си, описват ги и им помагаме да се справят ефективно със ситуацията. Като не ги псуваме и наказваме, а напротив ги водим до разбиране на намеренията и чувствата, ние ги учим как да се държат адекватно - спокойно и с уважение към другите хора.

Уважение към уважението

Повечето родители са склонни да пренебрегват децата, без да вземат предвид техните желания и мисли. Кимам им с ръка, че те са все още малки, така че автоматично дори по-ниски и безполезни личности. За съжаление това лечение ще ги накара да израснат точно такава личност - да се чувстват непълноценни и безполезни.

Когато исканията на децата се чуят, техните възгледи се вземат предвид и техните желания се приемат, те се чувстват като ценна личност и част от семейството. Както родителите се отнасят с тях, така и с други хора. Чрез уважително поведение ги учим как хората трябва да се отнасят помежду си, как да се отнасят към различни мнения (знаете гнева, ако някой друг има мнение - точно за това говоря).

Използвайте положителна дисциплина, а не наказание

Уважителното поведение към децата не означава, че ще изпълним всичките им желания. Това не означава, че ги оставяме да скачат над главите си и да им позволяваме да решават всичко без ограничения. Необходими са граници, но те са предназначени да научат децата, а не да наказват, осмиват и унищожават самочувствието им.

Положителната дисциплина е по-ефективна и има по-дългосрочни резултати. Ние не ги наказваме за грешки, но подкрепяме подобрението. Грешка означава, че детето се опитва; в положителна дисциплина не унищожаваме усилията, но мотивираме детето да продължи да опитва. Определените граници в семейството служат за гарантиране, че всеки член на семейството е удовлетворен и неговите нужди са спазени. Уважението винаги се заслужава, а не се налага.

Дайте им основание да ви уважават - бъдете добър пример за уважително поведение

Ако наложите уважение, много вероятно е да подкрепите нарастването на гнева и съпротивата към вашия човек при децата. Ако не сте човекът, който се възхищава на детето заради добрия му характер и личност, а напротив е принуден да ви покаже уважение чрез подчинение, може да се случи следното. Детето ще ви се подчини, защото трябва, страхува се, че ще бъде наказано.

В същото време в него от много години нараства гняв и враждебност. Тъй като той се учи чрез наблюдение, най-вероятно той проявява, в по-голямата си част, черти на характера, подобни на вашите. Детето знае това и тъй като не ви се възхищаваше за тези качества, а вместо това ги обвиняваше за тях, то ще започне да се мрази за тях. Той ще бъде оставен да живее целия си живот с човека, когото презира - себе си.

Дайте на детето си повод да ви уважава. Бъдете уважителни към партньора си и проявявайте добро поведение към хората, природата, животните и имуществото. Уважавайте поверителността на детето си, почукайте на вратата, преди да влезете в стаята му.

Вслушвайте се в неговите мнения, мисли и не ги приемайте като по-ниски. Придайте тежест на предпочитанията му и му дайте свобода в някои решения - повишете чувството за компетентност, като по този начин вярвате, че той може да се справи с още по-взискателни задачи в живота.