В искрената любов няма нищо лошо - тя не е обусловена от желанието детето ни да бъде копие на себе си, да бъде по-добро от нас или да го направи по-далеч от нас. Просто трябва да намери своя път, има нужда от нашето приемане, нашето време и нашия интерес. Към него се обръщаме главно по дела.

направим

Знаем как възниква сексуалността. Ние знаем по-малко как да обърнем нещата, тъй като е изключително важно за волята на младия човек да иска да знае повече за себе си и хомосексуалността, да гледа истински на себе си, необходим е правилният подход и напътствия от родители, екипи и професионалисти. Въпреки това, докато той все още не е достатъчно емоционално зрял, истината може да го счупи, да го измести на друго място и да го нарани, може да му навреди (провокира обратната реакция или предизвиква процес на репресия, самозагуба - страх, самозатваряне, неспособност да се представя автентично, проблем за самореализация и самочувствие). За юноша и дете в ранна зряла възраст моментите на намеса в неговите чувства и потребности, както и знанието за слабостта или безпомощността на родителите, са много силни моменти, особено ако все още не са ги преживели с родителите си . Следователно е по-добре родителят да чака и да насочва, да не инициира решение, да преоцени внимателно приноса си, така че детето да не загуби чувството за свобода и осъзнаване на своята стойност, така че да не чувства, че хомосексуалността е сериозен проблем, който трябва да се промени.

Истината е, че всички ние имаме право да се провалим и да се поучим от това. Ако решим да се конфронтираме болезнено, нека го направим веднъж и след това да се съсредоточим върху вътрешността и отношенията си (не само в семейството) в настоящето и бъдещето.

Майките говорят за това, бащите мълчат

Много християнски семейства не познават или подозират хомосексуалността на детето си, но се страхуват да отворят темата. От консултантската практика и интервютата знам, че повечето синове се доверяват на майките си със своята хомосексуалност и с течение на времето те са по-отворени да споделят тази информация с някой друг. Бащите продължават да не знаят за това, отказват да приемат истината или просто мълчат за хомосексуалността на детето си (мъжете трудно се справят с неразрешими ситуации, трудно изразяват чувства, се справят с някои видове стрес и някои дори се срамуват от детето си). Много пъти в техните очи майките носят отговорност за състоянието на такива синове, които трябваше да допуснат грешка във възпитанието си. В някои случаи възрастно хомосексуално дете е изгонено от семейството или остава в семейството, но страда в него, защото родителите не могат да го приемат такъв, какъвто е. Неправилно е, изключително нараняващо и за двете страни, но особено за детето. Намирането на виновника или отговорността за хомосексуалността няма смисъл, дори да е съществувал.

Като родители, нека избягваме да овладяваме ролите на жертви, преследвачи или дори спасители. Хомосексуалността засяга нашето дете, нашето семейство, а детското щастие е по-важно от нашата гордост, невежество, отношение или несгоди.

Отношенията с бащата са сложни или студени

Момчетата казват: "Трябваше да се шамари!" Те мислят, че човек сам става човек. Това е голяма и нараняваща грешка. Никое момче без значително влияние върху мъжкия модел няма да получи инструкции как да стане мъж, а в зряла възраст ще бъде много трудно и не същия ефект (защото той е повече или по-малко вътрешно оформен и белязан от много преживявания). Не всички имаха разбиращ и насочен баща, но иначе всички бяха възприемчиви към дефицит на мъжко успокоение и преобладаване на майка. Не всеки би могъл да компенсира този дефицит или излишък в колективите и други взаимоотношения.

Кога да приемем хомосексуалността на детето и как да се държим?

Всеки добър родител желае да предаде на детето това, което не е получило, за да има здравословен поглед към себе си, към света, за да може да се утвърди в него и да изживее обещаващи взаимоотношения, основани на духовни ценности. Сексуалността на детето може да не се премести никъде с ранната ни промяна на отношението към него, един към друг и към другите, но ние със сигурност ще направим детето по-силно и по-способно да съществува в други сексуални отношения, особено ако знае, че винаги може да разчита на нашата готовност да чуем, разберем и да участваме в диалог с интерес.

Ръководство за родители на гей дете(десет "P"):

1. Разберете хомосексуалността както е.

2. Спрете да обвинявате себе си или партньора си от хомосексуалността на детето ви (той автоматично съблазнява първата стъпка за вина).

3. Слушайте какво казва и чувства детето. Ако не знаем много за хомосексуалността, ще оставим децата ни да им го обяснят с вярата, че това, което изпитват и говорят, е реално, силно, достоверно и най-важно. По-късно можем да добавим информация за хомосексуалността към някой, който добре познава проблема и има богат опит.

4. Проявете интерес относно психологическа литература i съвет.

5. Говоридетето с думи (изразявайки своите мнения пред детето, за да не нарани) и любовни актове. Хомосексуалността на детето не е пречка, така че да не можем да се доближим още повече до детето и да не приемаме всичко прекалено сериозно - понякога те не му се смеят (например, ако млад мъж започне да съжалява за това).

6. Преразгледайте предишната си (не) работа в семейството, стремете се към промяна, за оздравяване на отношенията в семейството.

7. Насърчавайте дете да обича Бог и ценности, за да го успокои, че пътят му също може да бъде изпълнен, макар че той ще се различава от пътя на другите (например тези, които са в брак).

8. Подготвям детето пространство за самоприемане, личностно израстване и израстване в нечий пол (терапия, християнска общност, развитие на умения и др.), стига възрастното дете да го счита за правилно и необходимо и да поиска помощ. Изгодно е да откриете скрития или дълго потискан потенциал на личността и пола на детето и да го оставите да расте.

9. Оферта на възрастно дете мнение по въпроса особено тогава, ако ни помолят да го направим (Въпреки че сме родители, то може да взема собствени решения и да носи пълна отговорност за своите решения). Вероятно сме ядосани на себе си, че можехме да дадем на детето повече в миналото и затова искаме да наложим мнението си и да управляваме живота му днес. Това, което не направихме тогава, нека да дадем на Бог днес и нека неговата благодат и любов да работят в нашия живот и живота на нашите деца.

10. Участвайте в живота на възрастно дете (да не бъде пасивен или непокорен), въпреки че не живее според нашите представи (детето знае с какво ние като родители не сме съгласни, но чака да видим дали сме готови да го изслушаме внимателно и да го прегърнем все пак ).

Когато идентичността и мъжествеността на синовете са застрашени

Да бъдеш възрастен син, майка и приятелка в едното е от полза, но от друга страна, майката вече не трябва да заема мястото на друг мъж и пример за подражание за сина си. Дори като приятел, тя трябва да уважава и подкрепя неговата мъжественост и границите на интимността (както и качества, нагласи или поведения, които като жена може да не бъдат разбрани и идентифицирани с тях). Мъжествеността на синовете често е наранена и от двамата родители. Синовете, които са копирали по-голямата част от детството и юношеството си повече като женски модел, отколкото мъжки модел за подражание, имат големи затруднения със здравия поглед върху себе си, другите мъже и жени. Ако син е загубил любовта и уважението си към баща си, ще бъде изключително трудно за баща му да си го върне, но няма да е невъзможно. Много хомосексуалисти обичат бащите си, въпреки че имат какво да обвиняват. въпреки че благодарение на двамата родители те се чувстват непълни, жадни.

Още съвети в края

Емоционалната зрялост на човека включва също способността да разпознава, да признава грешки, прошка и готовност да даде и получи втори шанс, които никога не са опит или загуба на време в семейните връзки.