Страници

22 февруари 2011 г.

Когато редуването на лични грижи е в най-добрия интерес на детето?

1. Двойка връзка - връзка между родители и дете

За здравословното си развитие и растеж детето се нуждае от кооперативна и любяща връзка между родителите си, т.нар. здрава двойка (партньор) връзка или путо с взаимно уважение. Доброто партньорство улеснява двойката при разрешаването на всякакви конфликти и конфликтни ситуации, които могат да възникнат. В родителска среда с развита двойка връзка, детето може да оцелее безопасност, уверено се развиват успешно и се учат естествено от родителите като надеждни модели на всичко, което ще им трябва в живота. Родителите с добри двойки допринасят за най-доброто биопсихосоциално хранене, вътрешна стабилност, почтеност и самочувствие на детето. Няколко научни статии потвърждават причинно-следствената връзка между дисфункциите на родителските взаимоотношения и развитието на нарушения на психическото развитие, личността или поведението при децата (напр. В Matějček, Langmeier, 1986)

когато

Хронични и неразрешени партньорски конфликти на родители със скъсани двойки, които допринасят за развода и разпадането на нуклеарното семейство и са склонни да продължат дори след развода, са най-опасното въздействие за детето.

По своята същност те предизвикват траен ефект върху детето дълбок вътрешен психологически конфликт - между потребността и конкретното желание на детето обичайте майка и баща от една страна и бъдете лоялни и близки с тях и от друга страна в случай на вреда на родителите един на друг (или дори на детето), детето има инстинктивна склонност да поеме контрола и да намали риска, и приближете се до по-безопасен или „по-слаб“ родител и се отдалечете от по-авторитетен или агресивен родител. Това влиза в конфликт двойни и конфликтни връзки с двойни несъвместими съобщения - от родителите и техните собствени значения. Тъй като детето няма разработените инструменти или достатъчно психологически капацитет, за да се справи с такова претоварване, вътрешната поляризация на силите само отслабва самоличност на детето. В допълнение към интрапсихичния конфликт, друг значителен негатив е загубата на сигурност, сигурност, страх от загуба на любов, връзка, дом, перспектива и надежда, до нивото на екзистенциален живот. загуби и заплахи на ниво оцеляване.

Ако майка и баща обичат детето си и всеки иска да предотврати или предотврати негативното въздействие на взаимните конфликти и да помогне на детето си да се възстанови от проблемите, възникващи в нарушеното психическо и физическо здраве, те трябва да уредят отношенията и комуникацията си. В случай на решение на партньорите да прекратят съжителството си с развод, това изискване не се губи, а напротив, става по-доминиращо.

2. Първична връзка майка-дете

3. Вторична връзка между дете и баща

Ролята на бащата е да защитава и насърчава основната връзка между майката и детето му.

Майко въпреки това тя включва бащата и го кани да се грижи за детето скоро след раждането, за да може постепенно да започне да се формира друго важно за развитието вторична връзка между детето и баща му - друга уникална психическа връзка, която отваря детето за други взаимоотношения освен основния човек на майката към света и помага да се оформи личността му. В същото време майката остава централният човек, при когото детето се връща. Това е важен мост между детето и баща му. Това обстоятелство се дължи на биологични и психологически детерминанти на човешката раса, не се дължи на социални, културни или полови предпочитания, както често се заблуждава в случай на спорове или тъй като тези фактори могат да бъдат вторични за него.

4. Допълняемост на първичната и вторичната връзка

Основните и вторичните връзки с родителите са важни за детето, те са универсално допълващи се, а не конкурентни. Детето се придвижва от точката на сигурност - ръцете на майката към динамичния свят, представен от бащата и след това циклично се връща към точката на психическа и емоционална концентрация и стабилност, където може да черпи храна, почивка и условия за надеждна и мирна обработка на важни стимули.

Преходът и отделянето на детето от майка на баща и обратно връщането от един родител на друг трябва да бъде непрекъснато, основано на доверието на не застрашаващо, без стрес, нетравматично (т.е. ненасилствено) любящо прехвърляне на детето (т.е. в неговия интерес).

Родителите трябва да се научат да се адаптират към нуждите на детето, не е работа на детето да се адаптира към нуждите на родителите, като има предвид, че няма необходимото оборудване за това и остава в зависимо положение.

Въпреки че тази роля е нова след раждането на дете и изисква нови родителски компетенции, родителите трябва да се научат да си сътрудничат помежду си в този процес на „успешно родителство“. Тази роля става важна при разпадането на двойки и трябва да се осъществи дори след развода на партньори с институционална професионална подкрепа и съдействие на служители, компетентни, законно определени институции за тази роля (OSPODSK и PPS ÚPSVaR - отдели за социална защита на децата, социално попечителство и консултации и психологически услуги, заетост, социални въпроси и семейни кабинети).

5. Ако връзката не работи

Ако възникне дисфункция в основната привързаност на майката към детето или отсъства по сериозни причини, бащата също може да играе ролята на майка, знаейки, че детето е претърпяло значителна загуба майка му (повече за загубата на тази връзка в Hašto, 2005). Освен това той трябва да бъде подходящо психически подготвен за тази сложна роля на „майката“, за да може да бъде разумно отговорен и емоционално зрял. В такъв случай обаче той няма да може да изпълни типичната си вторична привързаност към детето, тъй като детето ще го нарича „централна майка“. Не е в интерес на детето бащата да се стреми образно да бъде наричан „майка“ или съревнование на майката, когато майка му е психически отговорна и емоционално компетентна майка. Дори ако самият той трябва да управлява загубите след развода, включително загубата на семейството и други недостатъци, ако вече не живее заедно в дома на детето си.

Въпреки това не е в най-добрия интерес на детето майката, особено в най-ранна възраст, да го остави като майка по други причини и загубата на уникална първична връзка заплашва формирането на същността - самоличността на нея дете. Такова заплашително преживяване води до необходимостта да се компенсира такава загуба чрез сурогати, изложени на риск от дългосрочни негативни, често доживотни последици от такава голяма промяна.

В случай на неправилно функционираща вторична връзка на бащата с детето, тази роля не може да се изпълнява от майката, а по-скоро от друг възрастен - това може да бъде родителят на майката, нейният брат или сестра или нов партньор, за предпочитане мъж. Ролята на майката не е да замества биологичния баща с друг мъж, за детето е важно дали майката подкрепя вторичната връзка на биологичния баща, която дори след развода е основата за създаване на по-нататъшни отношения на детето с други хора и света.

Грижовните и любящи родители не калкулират с размяна или съревнование в своите роли и връзки и се стремят да си сътрудничат и да се допълват взаимно в родителските си функции. Те действат в най-добрия интерес на детето един дом, едно креватче, една майка и един баща, едно цяло аз, едно доверие и един свят. Те го учат, че заслужават неговото доверие и уважение. Те многократно не причиняват разочарование, те се адаптират и променят своите планове и нужди, за да задоволят нуждата на детето си от безопасност и сигурност навсякъде, където то може да бъде застрашено или нелекувано.

6. Нужди на възрастните vs. нуждите на детето

За възрастните е трудно да се справят със собствените си страхове, тъга и разочарование, гняв и нараняване и в същото време да контролират себе си и себе си пред детето, без да ги прехвърлят в детския свят. Разводът и хроничните конфликти след развода с борба за дете или власт един срещу друг замърсяват вътрепсихичната стабилност и сигурност на детето с редица взискателни емоции - паника, безпокойство и страх, гняв и гняв, тъга, безпомощност, безнадеждност, вина, срам и ужас., отвращение или омраза към единия или двамата родители или към себе си. Тези състояния не са в „най-добрия интерес на детето“ и причиняват хронични рецидиви, за да причинят психопатологични промени.

Редуващи се лични грижи, респ. изтегляне от дома на майката до дома на бащата и обратно е просто едно от възможните решения, посочването на което трябва да бъде внимателно обмислено и отговорно приложено на практика като такава форма на родителска грижа за детето, за която детето и двамата родители са добре подготвени. Не е и не трябва да бъде състояние на техниката привилегия „Еманципираните родители“ постигат своето и печелят спора за бившия партньор. Такава мотивация трябва да се превърне в противопоказание за тази форма на грижа, тъй като тя не е в най-добрия интерес на детето.

Редуване на лична грижа може да се обмисли в следните случаи:


Докторска степен Hana Ščibranyová,
клиничен психолог,
психотерапевт за физически лица, двойки и семейства

Препратки:

Matějček Z., Langmeier J.: Началото на нашия умствен живот. Панорама, Прага, 1986, 367 с.
Сатирова V.: Съвместна терапия на семейството. Портал, Прага, 2007, 216 с.
Young S., Zahnd, W.: Връзки в базалната фамилна триада. Непубликувани лекции за обучение, Růžďka, 2000.
Хащо, Дж.: Връзка: До корените на любовта и безпокойството. Vydavateľstvo F, Trenčín, 2005.