Пристигането на второто дете в семейството е малко по-различна премиера, отколкото при по-големия му брат или сестра. Родителите вече имат опит с грижите за бебета, сега те ще се научат да споделят справедливо любовта си и да управляват нова ситуация. Теоретично е възможно да се подготвите за него?

второ

Малка или по-голяма възрастова дистанция?

Тези, които искат да отглеждат децата си почти като близнаци, избират възрастовата разлика между тях година или година и половина. Но е изключително трудно за родителите. Интервалът от две до две години и половина отново е „идеален“ за предизвикване на ревност и съперничество между братя и сестри. Тогава второто дете след пет до десет години означава, че братята и сестрите нямат много какво да кажат.

Идеалната разлика във възрастта между братя и сестри просто не съществува, както и фактът, че две деца са еднакви, всяко е уникално същество. Така че единственият съвет е: вземете второ дете, когато почувствате, че е точното време. В този момент човек е по-способен да вземе и понесе всичко, свързано с него. Обикновено обаче майките решават да имат децата си достатъчно скоро, за да бъдат „бити“ и да могат да се върнат на работа, в кариерата си.

Фалшивите близнаци означават истински отбор

За децата, които се следват почти един друг, трябва да се съобразим с факта, че това ще бъде много уморително и ще постави големи изисквания към добрата организация на домашните операции. Също така няма да има много време и пространство, за да пропуснете сегашното единствено дете и да взривите бебетата, създадени от новата ситуация. Не е необходимо обаче да обвинявате или да се извинявате на по-голямото си дете, че не му обръщате повече внимание. Това, което той сега възприема като загуба, ще бъде от полза в бъдеще. Необходимо е само да го подготвите за промяна в семейството.

Дори малко дете на възраст под три години възприема, че у дома се случва нещо ново. Следователно не е добре дълго време да се запазва пристигането на нов брат или сестра от него. Най-добре е да изчакате до третия месец на бременността и след това да се справите с него. Но без някаква голяма помпозност, без семейно събиране. Най-добре е просто да му кажете, че ще има брат или сестра. Също така избягваме фрази като: „Имаме брат или сестра за вас“. Детето ще очаква братята и сестрите като подарък, но не всички подаръци, които харесваме. Също така е безполезно да казваме на детето, че ще се появи ново попълнение, да кажем след половин година. Такъв печат на времето не казва нищо на най-малките, по-добре е да се доближите до известни етапи в живота му, като рождени дни или Коледа.

Информацията в точния момент ще прогони страха

Макар малкото дете да не разбира много неща, то чувствително възприема случващото се около него. Ако е нещо необяснимо, той се страхува. Ето защо не се препоръчва да мълчите за бременността на майката или да измисляте някои маскиращи прикрития. Най-лошото е, че детето научава толкова важен вестник от някой друг или случайно чува телефонно обаждане. Тя може също да започне да се тревожи за майка си, присъствието на нарушител в корема й може да бъде обезпокоително. Затова е необходимо да се обясни, че майката не е в опасност, само че понякога е уморена.

Също така не е добре да подготвяте детето за промени с изречения като „Просто изчакайте, докато имаме бебе тук“. Това може вече да предизвика ревност преди раждането на брат или сестра. Преди всичко майката трябва да се старае да бъде спокойна. И ако детето насочи вниманието си към бащата, то това е само добре, това ще бъде от полза за неговата независимост.

Прочетете също:

Да тренираме за родилния дом

И има ден на D. Ако бебето не бъде научено да бъде без майка си известно време, е необходимо да го научите преди да заминете за родилния дом. Но той не бива да стои до това голямо семейно събитие и да отсъства от дома повече от седмица. Някои от възрастните ще го заведат на посещение в родилния дом. Ако то не е запалено от любов към новородено, не е необходимо да правите драма от него и следователно да удължавате срещата по някакъв начин. Всичко си има време. Дете на две години трябва да свикне с ролята си на по-голям брат и сестра, а възрастните трябва да споделят тяхната благосклонност справедливо и да не бъдат обект на угризения и натиск.

Често по-голямото дете е оформено в ролята на бебе, само за да привлече вниманието и евентуално се опитва да събуди у майката чувство за вина, че предпочита малкото. Например той предсказва, че малкият „натрапник“ си ляга, когато пожелае, но самият той трябва да е в леглото в осем часа. Но родителите не трябва да се отказват в това, нека се оставят да бъдат изгонени в ъгъла. Понякога от вина майката започва да обръща прекалено много внимание на своя по-голям и детето тогава си мисли, че така трябва да бъде, че има право на това.

Крехката граница между любов и ревност

Реакциите на малкото дете към новия си брат или сестра често са като времето през април. Тя иска да се скита с него известно време, след това му се ядосва. Защо, дори не се обяснява. Това не означава автоматично, че винаги ще бъде така. От възрастните зависи да помогнат на възрастните хора да намерят своето ново място, своята уникалност. Затова не му казвайте, например: „Виждате ли, вие бяхте такъв, не искахте да спите, да ядете и т.н.“ Ние просто бихме му напомнили, че състезател расте, за да го лиши от позицията му. Дори не даваме автоматично дрехи и играчки след по-големия брат на по-малкия, първо питаме първоначалния „собственик“ дали е съгласен с него. Няма съмнение за заемане на приятели за ясли.

Ако по-голямото дете плаче и бушува заради по-млад брат или сестра, това го вълнува, но е по-малко обезпокоително, отколкото когато се затвори, не може да се справи с новата ситуация или да обясни какво го притеснява. Понякога в този случай си струва да потърсите помощта на детски психолог.

Изблиците на агресия към бебето обаче са абсолютно непоносими. В такъв пристъп на гняв е необходимо да се отклони вниманието на детето, например да се превърне в играчка. Обикновено обаче отношенията между братя и сестри в семейството се успокояват и стабилизират. Дори родителите ще свикнат с новата ситуация, с факта, че трябва да споделят част от любовта справедливо, въпреки че всяко от децата им може да обича малко по-различно.