Ефективната комуникация с детето задълбочава взаимно положителните взаимоотношения в семейството и изгражда доверие и разбиране. Освен че се зачита словесният израз на възникналите проблеми, това всъщност е първата стъпка към тяхното конструктивно решение.

И точно това е темата, която ще разгледаме по-подробно днес. Как да разрешим ежедневните си конфликти или малки битки, които могат да превърнат дома в бойно поле? Това е област, в която родителят би искал да приеме ясна рецепта или инструкция, която за миг да превърне бойното поле в тиха тренировъчна площадка, където войниците се подчиняват на командира. Но наистина ли бихме искали това? Бихме ли се радвали на деца без мнение и по собствено желание? От деца, които биха мислили и правили точно това, което искаме? Но това вероятно вече няма да са хора, а добре опитомени животни. Това би отрекло всяко разнообразие, индивидуалността на героите, но особено човешката нужда да мисли и да взема решения. Така че не ни остава нищо друго, освен да помислим дали все още има начин да научим децата на отговорност и по този начин независимо мислене. Това обаче означава да тръгнем по пътя на риска, че ние родителите не винаги можем да сме прави, но особено по пътя на проверката на собствените си убеждения за това как нещата трябва или трябва да работят. Това всъщност означава да се запитаме дали нашите изисквания наистина се основават на реална основа и нужда или наистина не искаме от детето нещо, което има само решенията, които очакваме.

Независимост и отговорност

По принцип две основни характеристики на дете, които повечето родители искат да видят в децата си. Всъщност това е и основно качество, което очакваме във всяка връзка. И така, какво точно имаме предвид? Това, което си представяме, е, че детето ще действа отговорно?

Нека се опитаме да дефинираме основните параметри на отговорността. Вероятно ще се съгласим, че този, който е в състояние да вземе решение и да понесе последствията за направения избор, е отговорен. Но за да можем да вземем решение, първо трябва да оценим правилно ситуацията и следователно да помислим за нея и да я дешифрираме успешно. И тук стигаме до корена на въпроса. Учим ли децата да мислят? Даваме ли им възможност да вземат решения? Как правим това в действителност, дали можем да анализираме състоянието на нещата, може лесно да се обясни със следния факт. Това е проста ситуация от живота.

Децата се забавляват в чакалнята на лекаря, душат и закачат. Мама ги моли да спрат, защото може да е неудобно за хората около тях. Тъй като тя реши за тях, така че каза на децата какво да правят, познайте какво се случи? След по-малко от минута забавлението продължи. На майка ми беше ясно, че трябва да бъде много контролирана, за да не стъпва енергично. След миг на спокойствие тя каза на децата: „Вижте моите момичета, вие сте достатъчно големи и имате своя собствена причина. Какво мислите, че харесва вашето подушване на дамата до вас? Може ли джентълменът да чете вестника си на спокойствие, когато много се забавлявате? Как се чувстват тези хора? "

Момичетата се взираха изненадано, очевидно мислейки за това, което всъщност беше казала мама. След известно време те попитаха дали могат да изчакат отвън. Когато мама се съгласи, те си тръгнаха. Вече не пречат в чакалнята. Те сами обмислиха всички плюсове и минуси и решиха.

Начинът на мислене

Така че ние говорим за култивиране на способността за вземане на решения, или по-скоро за вземане на разумни решения. Това е способност, която детето може да научи само ако постоянно му създаваме възможности да взема решения. Чрез система от творчески въпроси, накарайте детето да мисли, помогнете му да разбере ситуацията и да се реши. От най-ранна възраст, на пръв поглед незначителни неща, можем да накараме детето да мисли, както илюстрира следният пример:

Малкият двегодишен Лукашко обича да взема клуб в гората и реже всичко наоколо. Майка му го предупреждава леко със следните думи: „Растенията от Лукашко са живи, точно като нас, хората. Какво се случва с теб, когато някой те удари? О, Au. “Lukáš отговаря, тъй като все още не говори свободно. „Какво мислиш, че ще се случи с растенията, когато са живи?“ Люк спира, оставя пръчката си, гали цветята и казва: „Моята“.

Тази история от реалния живот показва, че няма нужда да подценявате способностите дори на най-малките деца и да ги оставяте да мислят по начин, подходящ за тяхната възраст.

Отговорно творческо мислене: КАК вместо КАКВО!

Какво е общото между двете истории? Свобода да мислиш сам за нещата. Нов подход към образованието е фокусиран върху това как Нека децата да мислят и не Какво те трябва да мислят. Защо има такава съществена разлика или какво лошо има в това да обясним на детето как работи животът? Най-големият капан е, че с заповеди и постоянни наставления или съвети децата само пасивно приемат нашите нагласи и принципи, без възможност да проверяват истината си по свой собствен начин. Освен това много от нашите възгледи може да не са верни в бъдеще, защото светът се развива и променя бързо. Децата ни вероятно ще живеят в зряла възраст в условия, при които традиционното семейство вече няма да има стабилно място, ще има и други икономически възможности. Единственото нещо, което можем да им дадем в живота, е способността да мислят самостоятелно, да вземат решения и да поемат отговорност за себе си и заобикалящата ни среда.

Където правим грешки?

Интересното е, че честите ни напомняния за това какво трябва да правят децата или какво не бива да забравят, също им дава шанс да разчитат на себе си, да си позволят да мислят сами за решението.

Дори предлаганите функционални решения могат да съборят детето, като подкопаят самочувствието му. Той работи по подобен начин сред нас, възрастните. Например, както в следващата ситуация.

Представете си, че точно сте планирали кога да приберете дрехите си в химическо чистене. Мислехте, че ще ги заведете там в четвъртък, когато сте на път. През последните три дни обаче съпругата ви няколко пъти ви е питала дали все още имате предвид химическо чистене. Как бихте се почувствали за трети път? Най-вероятно трябва да направите нещо, за да не започнете да спорите с нея за това, че е достатъчно здравомислеща, за да охранявате химическото чистене сами. Особено когато смятате, че сте от типа хора, на които можете да разчитате. И така е с нашите деца. Ние сами ги вкарваме в конфликти много пъти, защото не им вярваме. Когато нещата не се случват веднага или по начин, по който можем да мислим за себе си, ние бомбардираме детето с коментари, които неволно ги привличат на бойното поле с нас.

Сигурността на правилния избор

последици

Да предположим, че вече разбираме защо е добре да оставим детето да мисли за себе си. Все пак възниква въпросът дали възможността да вземем решение и нашето доверие в него ще гарантира, че детето ще тръгне в правилната посока? Определено не. Ако обаче вземе решение сам, той знае убежденията, които е направил, и проверява дали са прави, като го изпробва. Това обаче е негов избор и следователно негова отговорност. Не може да обвинява никого, че му е казал това и не е виновен той. Той трябва да се изправи пред това, което предстои. И особено той ще знае защо е дошъл, защото сам го е измислил. И тук е нашата родителска роля:

Да се ​​даде възможност на детето да понесе последиците от своите решения!

Често следствието може да изглежда трудно или ненужно, особено когато знаем, че детето не е направило избора с лоши намерения. Нека обаче осъзнаем, че ако го предпазим от последиците, отнемаме шанса му да се поучи от собствената си грешка и да усетим последиците от това, което означава изборът. Ако болката или психическото страдание не граничат със фатални последици (необратими здравословни или психически промени), детето има шанс да изгради своята устойчивост и да научи, че грешките са нормални и необходими в живота. Това всъщност са уникални възможности, които, ако ги разрешим правилно, ще придвижат значително нас и нашите деца. Много родители обаче не са наясно с това и от твърде голям страх от детето или отново недоверие към него се опитват да защитят децата си по всякакъв възможен начин. Те често посещават училище и усърдно обясняват на учителите, че то всъщност не е отговорно за неговата неподготвеност, защото .... Те пречат на детето да се катери самостоятелно по стълбите, тъй като le и много други!

Напротив, това, което помага да се изправим пред прекомерния си страх или недоверие?

Знанието, че проблемите и ситуациите, в които детето се оказва в ранна възраст, всъщност са малки проблеми. Ако те не се научат да стават от малки падания и болки и избягват подобни решения, те ще дойдат само по-трудно и много по-трудно. И важното е, че един ден ще настъпи време, когато родителите вече няма да са наоколо! Никой няма да може да мисли за дете, да му дава „съвети“, парадоксално често пъти по-малко разумно от това, което детето би измислило само. И тогава ще има наранявания, които могат да оставят много по-дълбоки следи. Нека се опитаме да бъдем внимателни и ако искаме да решим нещо за дете или да се борим с него, нека се запитаме: Ако го оставя в резултат, това ще бъде осакатяване или просто драскотина? В повечето случаи самият акт ще научи детето на най-добрия начин, по който работи светът, как най-добре да се справи с него.

Това води до рискове?

Много от вас сега си задават въпроса: трябва ли да оставя детето си да опита всичко и да му позволя всичко? В крайна сметка това води до ужасяващата анархия и до омагьосан кръг, който се опитваме да избегнем. Абсолютно не! Родителската ни роля е изместена само от позицията на абсолютисткия владетел и по този начин упражняващия нашата воля към водене и придружаване на детето по пътя му.

В предишните параграфи казахме, че първата стъпка в разрешаването на конфликта с детето е чрез задаване на въпроси или чрез описване на ситуацията от наша страна да прекъснем неговите дейности и да го накараме да мисли за нещата. След това идва моментът, когато детето изпълнява своето решение, т.е. действа. Сега нека разгледаме как да обработим ефектите от решения, които са в конфликт с околната среда или самото дете (например неблагоприятни ефекти върху здравето му).

Пример: Какво се случва с дете, което опакова училищна чанта с много неща? Цял ден ще трябва да носи тежък товар със себе си. Естествено е, че той не е проверил дали има само необходимите неща там или че не е преценил, че чанта, пълна с забавление, непоносимо ще натовари чантата му. Най-вероятно ще бъдете много внимателни в бъдеще, за да вземете само това, което е необходимо. Това е ситуация, при която родителят не трябва да прави нищо, за да осъзнае детето за грешното решение.

Наказание или логични последици?

Има обаче много повече ситуации, при които са необходими действия. Как обикновено се справят родителите с това? Дете, което взе назаем инструменти от родител и не ги върне на определеното място, ще получи наказание под формата на морализиране, критика, забрана за телевизия или друга любима дейност за няколко дни.

Има ли друг начин да покажем на детето, че е необходимо да бъде законно или отговорно, ако искаме да живеем заедно в едно домакинство? Да, има път на логически последици. Как изглежда? Следващият път, когато детето иска да вземе назаем инструменти - ще намери кутията заключена. Когато татко идва да пита защо е заключена, той му казва, че знае защо. Детето проверява това с въпроса: „Защото не съм върнал чука последния път?“ Бащата отговаря: „Да, трябва да съм сигурен, че ако искам да използвам нещата, ще ги намеря на определеното място . Утре можете да опитате отново, ако си спомните къде принадлежи инструментът след работа. "

Как се различават тези две решения? В случай на логични последици, детето изпитва уважение от страна на родителя (не се унижава от преувеличение), последицата е пряко свързана със ситуацията, логична и справедлива (веднъж пречи на детето да използва инструменти), фокусира се върху проблема, а не детето (липсващи инструменти), позволява му да мисли сам (знаете защо), предлага възможност за промяна (опитайте утре) и по този начин се фокусира върху бъдещото поведение. Родителят действа като водач или учител.

За разлика от това, наказанието подчертава авторитета на възрастния и необходимостта да се покори, съди и оценява детето (морализиране, критикуване.), Често несвързано със ситуацията (забрана за телевизия), обикновено се прилага в гняв и по този начин често се преувеличава и противоречи със сериозността на поведението. Възрастният е в ролята на владетел, контролер, съдия и наказващ.

След подобно сравнение можете относително лесно да отговорите на въпроса каква роля искате да играете в живота на детето си.

Естествените и логични последици са последният камък от мозайката на Ефективното родителство, която се стреми да помогне на родителите ви да създадат хармонична домашна среда, пълна с взаимно доверие и разбиране.

Автор на статията: Мартина Вагачова Харесва ми: