Не знам, бих могъл да обвиня родителите си, че ме хранят по този начин, но вероятно не е честно. Не мисля, че това беше тяхната вина. Въпреки че мога да мисля за това. Семейството ми харесва храната, вероятно я имаме в гените си. Големи дупета, бедра, широки бедра. Венера също е единствената, която няма толкова големи гърди.
Децата не са просто ангели с ореол, децата понякога са ужасно зле. Деца, които имат нещо, което другите не ближат най-много в детството. Имах килограм. И не винаги беше разходка в розовата градина. Чувствах, че никой не иска да бъде приятел с мен, че ако хората ми се смеят, че не съм добър и че съм грозен. Това остава за мен досега. Нарушен образ на собственото тяло, нарушено самочувствие и липса на самочувствие.
Какво по-лошо за едно 14-годишно момиче, отколкото когато момче, което я харесва, казва, че е дебела? . Как трябва да реагира баба на това. „Да, знам и какво?“ Това е трудно, думите са безполезни.
Единственият път, когато се почувствах, че наистина се защитавам, беше, когато едно момиче на спирката пред всички ми каза, че съм кок. Може би все още усеща шамар и пак не я харесвам.
Има две категории дебели хора. Тези, които имат нещо в себе си, някаква харизма или прозрение и никой не им казва, че са дебели, дори са популярни. И след това друга група хора като мен. онези, които не можеха да освободят никого, не знаеха какво да кажат, взеха го присърце и се простира по-нататък с тях.
Гимназия, там всичко ще се подобри, там е супер. Глупости. Преминавайки към гимназията, никой не беше успял да усети веднага. Всяка година започвах да претеглям в началото на годината и всяка година ушите ми бяха опънати, колко килограма съм. Тъй като няма опасност от анонимност, цялата фитнес зала трябва да знае. Едно от най-тежките унижения.
Момчетата никога не се усукваха около мен, аз винаги бях само висулка на по-красива съученичка. Безполезно е, ако навсякъде, където дойдете, сте само вторият, трябва да бъдете мил, ако искате първия. Но чувството, че не съм добре дошъл, той винаги беше там.
Започнах първите си опити за отслабване в гимназията. Щом сте нагоре, веднъж сте надолу. Днес съм на 22 години и вече не ми е приятно, вече нямам сили и нищо не ме мотивира. Искам да бъда различен, в различно тяло, но някак си вече не мога да се насиля. Толкова години опити и опити, това може да отнеме.
Не съм дебела, имам само няколко излишни килограма. Въпреки това все още се чувствам ужасно. Загубих около 15 килограма от най-големия ми спад в живота. И не трябва да казвам, че това ми коства много енергия. Все още съм малкото момиче, което смята, че е най-грозната на света. И този извратен свят само го подкрепя. Виждам го навсякъде.
Със сигурност много от вас ще попитат защо не правя нещо по въпроса. Защо, ако толкова много искам да отслабна, защо не се преодолея и заключа? . Излишно е да казвам, че трябва да открия тази сила и вкус в себе си и понякога не е най-лесно. Можем да говорим за това в друг блог, все още мога да кажа толкова много.
Днес ще завърша с предположения, че когато се чувствам най-зле, ще си спомня думите на дядо ми, когато веднъж ми се обади от болницата, за да ми пожелае всичко най-добро за именния си ден и да ми каже:
,Всичко най-хубаво и пожелавам да си все така хубавото момиче, което си. "