Дори не трябва да казваме, че словашкият шоубизнес дори не е сух от носа. От друга страна, той не е толкова различен от света, всичко е просто по-малко, по-смущаващо, по-селско и не на последно място по-скучно. Когато правят снимки на голите синигери на кралицата майка на внука на жената, целият свят отива да лае, сякаш никой не е очаквал, че под копринената блуза от Savile Row Катка Мидълтън всъщност има 2 гърди, а не, например, британското знаме или двойна порция риба и чипс. В Словакия нямаме нефункциониращо кралско семейство, за щастие, и такава Radičová не е достатъчно привлекателна хапка за стадо журналистически хиени с телеобективи, които да чакат на дървото една седмица, преди да сложи горната част на банския си костюм. И дори да, почти никой не го интересува.
Знаменитост, най-знаменитост, най-знаменитост.
Повярвайте ми, на тези словашки знаменитости им е глупаво, защото от една страна словаците стават толкова закалени благодарение на всички онези ферми, плажове и конюшни, че ще се интересуват от може би само някои междурасови увреждания BDSM bestiality джудже порно, с които напразно се маскират очила за заваряване, защото може да се интересуват от някой там, ако някой ги познава там. Това беше дълго изречение, но може би беше разбираемо. Определено даде.
А сега си представете, че при отлагането на следобеда ще видите такъв надпис: „Гледайте най-известния словашки клип: Kollár го уби!“. Не би ли щракнал? Разбира се, щракнах, отчасти защото ми беше любопитно какво е убил Колар, и отчасти защото разбрах колко известни личности отнеха думата „знаменитост“ да бъде стилистично изнасилена в третата степен на прилагателното. И да ви кажа направо, не става въпрос за нищо. Толкова е скучно във всяко отношение, че дори не заслужава престижния етикет "dailytrash".
Но тъй като трябва да е поне една стандартна страница, нека я вземем предвид. Zív. Видеото е от певицата LeRy, за която никога не съм чувал и вероятно дори няма да чуя, тя се казва „Какво друго трябва да направя?“ И основната му идея е усилието на обикновената и невзрачна жена да възбуди сексуалността желание в противоположния пол. Прозяване + накланяне на стол. Освен това се предполага, че това е пародия на словашки знаменитости, но (не само) според мен, ако се пародира нещо, което психически здрав човек вече не може да приема сериозно в първоначалната си същност, не може да бъде смешно. Както разбираш, можеш ли да се шегуваш на шега? И както виждате, дори такава Ярова не разбираше всичко, когато показа родителите си на кръщението на този скъпоценен камък.
Е, това е видеоклип и трябва да съдържа много известни знаменитости. Има толкова много жени в саудитския каталог IKEA. Ерика Барколова, например. Прозяване + потиснат рефлекс. А, забравих да напиша иначе, че всичко се случва в луксозната обстановка на хотел Бурж ал Дунав на площад Хвиездослав. Това е на кратка разходка от крайния автобус под моста SNP, в случай че искате да отидете там. Mno и Barkolová отива да върти педала на велоергометър и е превзет от някои перверзници през покривните прозорци. Отново научих нещо ново, а именно, че когато словашки жени знаменитости отидат да тренират кардио, те се обличат като дискотеки от трета класа.
Има повратна точка под формата на младата Вайтер, за която преди бях готов да приготвя закуска, но след това тя натъпка онези 70С речни камъни на гърдите си, така че не искам. Тя почти изобщо не се облича във фитнеса. А, и все още има Плачкова, но не смея да преценя размера на нейните речни камъни. И тъй като Клиниката по пластична хирургия на Хилар Лакатош вероятно е посолила половината от годишния бюджет за маркетинг на това видео, така че друга силикоза в квартета - Ерика Джудиньова. Zív + коварна идея за колапса на индустрията на пайети след нейния край. Веднъж тя твърди, че е преминала безпроблемно от гърдите си до натрошени благодарение на чудодейните хапчета, но след това видео вече не й вярвам, защото ги консумира с прибори за хранене. Тези хапчета, а не си цици. Ерика, не се чукаш с мен!
След това има някои цици и обреди, но след това има една странна сигурна сцена - 5 момчета карат децата (едно от тях е Pomajbo, което увеличава броя на знаменитостите от нула до нула) и те реват, сякаш децата не са най-страшните същества в света със самоунищожаващи се устройства на тила. Но най-странното нещо тепърва предстои - Lamborghini без шофьор! И от него излиза пипета, при която не мога да реша дали устата му е отворена, защото има толкова много ботокс в нея, или защото не може да диша поради разкъсана носна преграда. И това е. Леле, топящият се часовник на Дали може да плаче в ъгъла.
И нека не забравям, Окламчак проблясва и не съм сигурен защо той е толкова антипатичен към мен заради поразителния му външен вид с Харабин или заради излъчването му от източногермански възрастен секс турист. Прозяване + свит юмрук в юмрука. И най-хубавото от всичко е словашкият милионер с най-вълнуваща сперма Борко Колер, който според собствените му думи „се подиграва“, като изпълнява тук. Моите трилиони мозъчни клетки, осигуряващи възприятие за хумор, бяха изведнъж попитани: „Забавно? И с какво? ”. Вероятно само зелената риза поло, която всъщност не пасва на червеното Ferrari и за която определено ще получи глоба от модната полиция под формата на 250 часа общественополезен труд във втора ръка в универсалния магазин Budúcnosť.
Но това е музикален видеоклип, така че нека напишем нещо за това как звучи. Mno. има рядко съвпадение между визуалното и аудиото, така че в музикално отношение е толкова забавно, колкото изглежда. Прозяване + стягане на мускулите на ануса. Но което също е положително, защото за разлика от други словашки музикални произведения, не е толкова ужасно, че човек иска да отреже ахилесово сухожилие с нож за хляб и да избие модцога от главата с потопяем миксер. Лесно мога да си го представя като намазка за реклама за хигиенни нужди на жените или като звук за оригиналния словашки комедиен сериал за три безплатни градски камшика точно преди началото на менопаузата. Ето защо аз присъждам четири тюркоазени върха с пайети от десет.