ВАШАТА ИСТОРИЯ Съпругът ми Петър и аз се оженихме почти след три години познанство. Той вече имаше две деца от предишен брак.
Прекарваме уикендите, запазени за нас, с тях. Петър беше много привлечен от мен като баща от самото начало. Очаквах с нетърпение да създадем семейство заедно. Изчакахме подходящия момент децата да узреят, за да могат да приемат нашата добавка. Споразумението беше ясно - когато по-малкият син на съпруга влезе в училище.
Нашият читател искаше да сподели с нас тъгата си, която превърна нейното удоволствие в желано бебе. Утре ще ви донесем втората част от историята, която показва, че макар не винаги всичко да завършва добре, но също така, че всяко страдание има своето решение.
Подкрепете майките, които изпитват най-голямо страдание в дискусията От корема право към небето.
След това избрахме възможно най-добрата дата на зачеването. Искахме възможно най-скоро да започнем да ходим с количката и да прекарваме времето си с бебето навън. Най-накрая спечели раждането през февруари, така че трябваше да опитаме за бебе през май.
Ние сме в него!
Но когато започнахме да говорим за бебето, спряхме да пазим толкова много и така нашата Мариенка беше зачената през март 2010 г. Бях много изненадана от положителния тест за бременност, но започнах да го очаквам с нетърпение. Погълнах цялата информация, купих списания, изпращах ми седмична информация за това как бебето расте в стомаха ми и какви промени се случват с тялото ми.
Цялата бременност премина основно без проблеми - бях добре, радвах се на нарастващ корем, продължих да ходя на работа. Приготвихме всичко вкъщи, наследяхме много неща от децата на сестра ми, така че оборудването беше почти пълно.
Нашата Мариенка
На ехографските прегледи се опитахме да разберем дали очакваме момиче или момче, но когато лекарят се фокусира върху подходящите места, бебето премести краката си. Така че на въпросите на добре познатото „какво чакаме“ отговорихме, че очакваме много пъргаво бебе. В началото предположихме момчето, но с течение на времето беше по-вероятно да е момиче и избрахме името Мариенка за нея.
Подготвях се за раждане
Като първороден не исках да пренебрегвам нищо, затова учих внимателно, посещавах йога за бременност и упражнения за хармонизация, откривах най-добрите системи за пелени и се опитвах да завържа плюшено мече в носен шал на все по-закръгления си корем да се научат добре предварително.
Разбира се, не пропуснах и пренаталните часове, купих си т.нар чай за раждане и също отиде при хомеопата си за "куршуми" с нея в родилния дом. Имах чувството, че ще ми дойде преди крайния срок, така че от 35-та седмица нататък в спалнята ни имаше кошара, изперените и изгладени дрехи бяха прибрани в килера и се чудех кога вероятно ще родя.
Очаква ме цезарово сечение?
На последния основен преглед през 30-та седмица лекарят напълно ме изплаши на ехограф. Отначало той дълго време не каза нищо, гледайки екрана, а след това ми обясни, че не му харесва позицията на плацентата. Твърди се, че е твърде надолу и частично стърчи през целта. Така че определено трябва да го докладвам в родилното и там ще решат дали ще трябва да раждам с цезарово сечение или смея да раждам по естествен път.
Бях уплашена
Бях ужасно уплашен. Попитах какво да правя или да внимавам. Очевидно предпочитам да се спасявам и особено да внимавам за кървене - в такъв случай веднага отидете в родилния дом. И той също не препоръчва полов акт.
Излязох от офиса плачещ от плач. Първоначално обявих заминаването си за отпуск по майчинство до средата на октомври, а сега беше краят на септември, но за щастие все още ми остана ваканция, така че успях да остана у дома веднага. На работа продадох най-важното на моя наследник, казах сбогом на всички и на следващия ден не отидох на работа. За щастие всички ми се притекоха на помощ и ме утешиха, че всичко ще се оправи.
Можете да кървите!
Отидох в родилния дом за първи преглед през 35-та седмица. Там те ме изплашиха още повече: когато лекарят прочете личната ми карта в линейката, той наполовина на шега каза, че няма да ме пусне у дома, че трябва да ме хоспитализира, в противен случай мога да го обезкървя някъде на улицата и той ще да бъдат заключени, което не би било едно от Определено не ни искаха.
Той обаче имаше само доклада на картата си за бременност и предпочиташе да не ме преглежда вътрешно, за да не го задейства случайно, затова ме изпрати на ехограф. Но имаше невероятен шок. Плацентата е прикрепена към задната стена, всичко е наред, ще мога да раждам по естествен път - просто всичко е в перфектен ред.
Аз се връщам у дома!
Пренесох победоносно новината на лекаря и той ме пусна да се прибера, следващата проверка трябваше да бъде след седмица. Бях много облекчен. Мислите ми вече се въртяха в съзнанието ми, че нямам нищо общо с мен в болницата, вкъщи имаме куче и котка, а съпругът ми току-що отиде в командировка и кой ще се погрижи за тях ...
Както и да е, прибрах се вкъщи с усещане за пълна релаксация и щастие. По пътя застъпих нашата Мариенка, погалих я и запях.
Невероятна болка
На следващата седмица съпругът отново отиде в командировка в Германия. Той тръгна във вторник в десет часа вечерта и аз си легнах. Но в три сутринта ме събуди силна болка. И ето го, помислих си. След антенаталните часове се опитах да дишам болката с факта, че раждането наближава.
В главата ми прозвуча, че няма смисъл да шофирам до родилния дом, ако интервалите между контракциите са по-дълги от пет минути. Но нямах никакви почивки - това беше една голяма, нестихваща болка в кръста и корема. Сега какво? Писах на съпруга си, че сигурно ще родя, той ме утеши да изчакам. Той искаше да е на раждане, а аз имах още повече от три седмици.
Контракциите със сигурност ще дойдат
Опитах се да облекча болката по всякакъв начин - скъсяване, гореща вана, скачане на топката, търсене на позиции за облекчение ... Но определено не се подобри. Просто продължих да тичам до тоалетната - редувах повръщане и имах диария. Все още се радвах на това как тялото се прочиства, че определено се подготвя за предстоящото раждане. Сигурен съм, че водата ще се пръсне всеки момент и ще започнат реалните контракции, помислих си.
Отивам в родилния дом
Вече се страхувах да се прибера сама, но не исках да събуждам никого. Изчаках до седем и се обадих на майка ми, за да видя дали може да дойде да ме види. Въпреки че е на тридесет километра от нас, тя отиде до влака, за да дойде възможно най-скоро. Тя пристигна преди девет и нямаше нищо ново за мен - само шест часа болка зад мен.
В единадесет решихме да отидем в болницата - баща ми имаше само час почивка от работа, затова ни хвърли там - до родилния дом останаха по-малко от десет минути с кола, но въпреки това пътят беше изключително болезнен за мен.
Тъй като трябваше да отида в консултативния център на следващия ден, си казах, че ще бъда там ден по-рано, за да предпочитат да ме погледнат. Нито можех да седя, нито да стоя. Единствената поза, в която болката може да бъде толерирана, е в клек пред стол. След около четвърт час ме заведоха в хирургията - извърши се обичайното измерване на налягането и т.н. Според моето описание на болката, медицинската сестра прецени, че това е „слепец“. Ето защо бях щастлив - отварят ме и избират слепец и бебе едновременно ...
На въпроса дали усещам движенията на бебето, дадох отрицателен отговор, но го обвиних във факта, че болката ме парализира толкова много, че не можах да възприема нищо друго. Съответно лекарят в амбулаторията реши да ме хоспитализира. Единственото място по това време обаче беше родилното отделение в отделението. Затова тръгнах към родилната зала.
Отново зачакахме там - все пак беше добре, че майка ми беше там с мен, не успях да направя нищо сама. Накарах преминаващите лекари най-после да ме погледнат. След около четвърт час чакане ни заведоха на преглед, преди да бъдат допуснати в залата. Сестрата направи ултразвук и започна да търси сърце.
Мариенке вече не бие сърцето си
Тя дълго време не каза нищо, а след това се извини на лекаря. Тя също дълго търсеше. Тогава тя ми каза, че не вижда сърцето си, че за съжаление вероятно вече не бие. По това време бях като робот, не реагирах. Все още се тресях, болката предизвикваше шок.
Докторът продължи, че сега трябва да реша как да родя бебето, естествено или чрез цезарово сечение. В този момент дори не можех да си представя, че трябва или все още мога да имам мъртвородено бебе. Сълзите ми започнаха да текат и я помолих да роди бебето чрез цезарово сечение. Мислех само за себе си, почти се обвинявах, че мисля само за себе си.
Опитах се да се обадя на съпруга си, но той просто спеше след нощно пътуване до Германия. Затова му написах съобщение, че Мариенке вече не бие сърцето си. Обади ми се след миг. Странно е, че не успях да кажа на никого друго. Не може да се изрази с други думи, не мога да кажа, че тя е умряла, че нашата Мариенка е мъртва. Все още го имах в себе си, все още беше част от мен.
Тогава те просто изкрещяха
Вече не помня телефонното си обаждане в детайли, просто знам, че съм мислил много за него. Много съжалявах, че не можахме да бъдем заедно, че той беше в чужбина, че нямаше приятел с него и че не можеше да се върне до петък, т.е. след три дни.
След това лекарите се редуваха с мен, все още бягаха повече - спомням си основно лекаря, който беше началник на ултразвука, който видя хематона в матката на ултразвука. Екипът беше решен за цезарово сечение и много остър. Появи се професор, много ядосан, че още не са ме оперирали, изведнъж всичко мина веднъж. Викаше на лекарите, после твърди, че е крещял на майка си и сестра си, които междувременно са дошли, защо не са ме довели по-рано. В същото време бях в болница един час и дотогава нищо не се беше случило ...
Нашето момиче вероятно не искаше да се роди
Беше пладне, когато ми инжектираха упойка и се събудих за втори път в реанимацията. Братовчедът, който работи като медицинска сестра в болницата, ми донесе моите неща и особено мобилния ми телефон за интензивното отделение. Прочетох новините, извиках от тях и веднага отново заспах.
Така се събудих след около час до вечерта. Имах идеята да уведомя другите, особено за да не ме изненадат с въпроси. В четири и половина, когато бях малко в съзнание, написах масово съобщение: „За съжаление, сърцето на нашето мъниче спря да бие в корема й през нощта, тя всъщност не искаше да се роди. От около седмица съм в болницата. "
Празно
Не можех да го кажа с други думи, не можех да кажа, че е мъртва. Дори се чудех дали не е смърт, когато тя не се е родила. Също така още не успях да говоря за нея с нейното име. Тя не го получи официално, нямах анкетата с подписано име в болницата. Толкова съжалявах, че не й дадоха името ... звучи глупаво, но усетих, че нямам право да използвам името, имах го около три дни, докато съпругът ми дойде да ме види.
Друго нещо беше, че се чувствах много егоистично - с всички се занимавах само със здравето си и как се чувствам. С майка ми говорихме за мен едва когато тя дойде да ме види в реанимацията. Какво казаха лекарите, как се оказа операцията ми, как ще бъде при мен. Сякаш Мариенка никога не е била. Но беше само отвън. Вътре съм малко празен, буквално.
Щастие в беда
Претърпях двучасова трудна операция. През нощта плацентата ми започна да се отделя, но аз не кървех от тялото си, цялата кръв остана вътре в матката. Започна да го накисва като гъба и бъбреците и черният дроб кървеха.
Че имах голям късмет, направиха ми инжекция, която спря кървенето. Обикновено не се предлага в родилните болници, така че най-вероятно бих кървил някъде другаде. Друг късмет беше, че лекарят успя да спаси матката ми, въпреки че беше повредена от кървенето. Не мога да си представя да я взема от мен. Те също биха ми отнели надеждата.
Не искам състрадание
Прекарах следващите няколко часа в получаване на sms отговори на моето съобщение - трябваше да изключа телефона си и да имам някой близък до него. Състраданието е нещо, което човек не иска да приеме в момента. Принуждаваха ме да го преживявам отново и отново. Плаках. Не можех да заспя, събудих се цяла нощ след час и плаках. Сестрите ми дадоха нещо, за да се успокоя, може би отне известно време, спах до пет сутринта. Събуждах се в този час за около седмица всеки ден - беше такъв будилник на Мариенка: „Мамо, ставай, сутрин е! Добре, поспи малко, но само за миг! ”Споменът отново ме разплака.
Искам отново да бъда себе си
Бях там сам, чувствах, че мога да плача. Не исках да плача пред останалите - сестра ми, майка ми и други посетители. Не исках да ги притеснявам, исках да им дам да разберат, че вече не трябва да се притесняват за мен. Постоянно повтаряха, че съм смел. Не ми се стори така. Нямах друг избор, освен да продължа да работя, както се оказа.
Трябваше да си поставя цел. Трябва да се събера отново. Първо медицински, а след това психически.