„Аз ...“ или „Това е мое“. Всички знаем това добре. Или просто знаем някои. Тези ситуации са необходими?

след това

Създаването на вашето „аз“ е най-важното нещо, което очаква детето след първия етап от живота, когато всъщност е живяло в единство с майка си. Сега той започва да се осъзнава като отделно същество.

Ръка за ръка обаче той се сблъсква с различни граници - във връзките, собствените си способности - което много пъти го дразни. Освен това, по време на нейните изблици на независимост, тя също изглеждаше да тества родителите си, за да види дали все още има толкова голяма подкрепа в тях, както досега. Сякаш в съзнанието ти: „Ще ме харесаш ли, въпреки че съм голям и вече нямам нужда от теб?“

Студена глава и топли ръце

Не можем да заподозрем детето в изчисление, че то изпитва любовта на близките си. Дадено е от природата. Най-мъдрото е да пазите хладнокръвие в тези трудни моменти и да не се забърквате в конфронтацията.

Въпреки че отборът би постигнал целта си, но в същото време би загубил много. На тази възраст детето има естествена тенденция към господство, базирано на естествения си егоцентризъм, тоест на усещането, че целият свят се върти около него. Детето победител ще се почувства самотно, объркано и уплашено. Тогава той може да има тиранична нужда да се успокоява отново и отново, защото неговото ръководство ще бъде само новото му сурогатно уверение, получено вместо подкрепата, която преди това е имал в силната любов на родителите си.

Ако тази тъжна ситуация не се е случила, родителят трябва да се опита да заеме позиция на естествен авторитет. Детето трябва да усети нашето послание, че го обичаме такъв, какъвто е, въпреки че е ядосан. В същото време той трябва да разбере, че живеем в свят, където се прилагат определени граници и правила, които са зададени от нещо, което ни превъзхожда: природата и обществото. И ние сме тук, за да го разберем.

Любов вместо конфронтация

Вместо конфронтация, която има смисъл между двама равнопоставени партньори, но не и в неравна двойка, като дете и възрастен, може да се препоръча само твърдо, любящо отношение.

„Въпреки че детето е ядосано, можем да го прегърнем силно, да го сложим на колене. Тъй като детето още не знае как да говори за чувствата си, ние ще му позволим да ги изживее пълноценно в безопасността на нашите ръце. Трябва да сме над точката, а не да се увличаме от негативни емоции “, препоръчва психологът Ярослав Щурма.

Почистване на рани

Ще помогнем на детето да излее емоциите си, като го прегърнем или поне внимателно се свържем с него физически и му кажем с приятен глас, така че всичко, което го притеснява, да плаче и да излъчва от нас. Също така е добре детето да говори за емоциите си, които са се натрупали в нас за промяна. Обаче не укорително, а фактически. В крайна сметка не забравяме да се уверим, че детето го обича. Такъв емоционално изострен момент трябва да се изтърпи, докато емоционалната „гной“ се изчисти. След това детето облекчава и започва да се държи нормално.

„Нека бъде твой“

Полезно е и когато детето усеща последиците от своето поведение, своите решения. Позволете му да изпита (в смисъла на здравия разум) „така да бъде ваше“, въпреки че това изисква, така да се каже, свято търпение. Например, ако не иска ръкавици и замръзне навън, след известно време определено ще разбере колко му е студено и ще се радва да свали ръкавиците си. Отговорността за безопасността на детето обаче е на възрастния, така че не допускаме никакви твърде тромави експерименти.

Промяна на ситуацията, разсейване

В ситуации, които изглеждат непреодолими, помага да се отклони вниманието на детето към нещо друго. Детето пуска съществуващия конфликт и се успокоява. Във всеки случай ще поддържаме мир и любовно отношение. Ако времето позволява, можем да опитаме обратното: сами ще започнем да правим нещо друго, но все пак държим детето под наблюдение.

Няма нужда да се конфронтирате. Детето скоро ще се ядоса, защото ще почувства нашата надеждност: все още съм тук, ще те изчакам.

Какво да правим, когато сме в края

Ако вие и упорито дете сте достигнали границата на ситуация, която би застрашила здравето им, просто използвайте физическото си превъзходство (например, отстранете го и т.н.). Когато, напротив, самите ние сме напрегнати (бързаме стрес и т.н.), увеличаваме шансовете детето да има неконтролируема атака на гняв.

Задачата на родителя, със сигурност понякога предизвикателна, е да покаже на детето, че ние сме тези, които знаем кое е правилно и какво трябва да се направи. Когато вали, ние не правим нищо по въпроса, това е цикъл на природата, към който трябва да се адаптираме и просто си вземаме дъждобран.

Кой от кого

Както вече споменахме, не можем да подходим към дете като връстник. Това не означава, че ще го игнорираме, напротив, ще се опитаме да оцелеем нещата с него, да бъдем с него. Аргументите или обясненията често не помагат, често общуваме с малко дете не буквално.

Не става въпрос да „победим“ него или нас. Ако детето излезе победител от тази борба, то ще стане самотен поклонник, който след това ще продължи да ни тормози. Когато изискванията на детето са разумни, е добре да го задоволите, да опитате идеята му. Решението е любяща последователност. Детето не е готово за партньорски дебат и не може да премине определени граници.

Когато е лято и той иска сини сандали вместо червени, това не е проблем. Ако обаче иска сандали и навън вали сняг, няма да се съобразим. Но нека не забравяме да го успокоим в емоционалната си привързаност.

За да ви уведомим, че определено не сте сами в това, ето една история на една майка:

Здравейте, напълно се дразня от "себе си" на Юрек. Не знам дали всяко дете ще премине през него (но от околните усещам, че до такава степен, както у нас определено не). Периодът на предизвикателство и освен това необходимостта да направите всичко сами у нас означава атака на гняв 250 пъти на ден.

Сутрин изтръгвам пижамата си от ръцете си, когато я запаля, тя угасва и светва сама, когато я обличам, съблича се и се облича, изплаква се, разкъсва обувки, чехли, контролира, когато готвя, стои на маса зад мен и ме взема от ръцете нож, лук, готвач, тенджери, храна, той се опитва да измие всичко в мивката, когато отворя вратата на колата, той ги удря с рев и сам ги отваря, той влиза в кола САМА и се затваря. Изважда ключовете от ръцете ми, защото сам трябва да ги отвори. Уви, когато посегна към шапката му или искам да си сваля намазаните със сняг обувки - той веднага ляга на земята с рев и скандира себе си.

Най-лошото е, когато бързаме - не му пука, че не знае много неща, просто ще ги направи сам. Когато каката отиде, той затваря вратата зад себе си, след което избърсва себе си дупето - можете да си представите как изглежда - той се опитва да почисти купата с четка ...

Той също откъсва душ гела от ръката ми и се измива. Това е напълно лудост. Разбира се, опитвам се да го оставя да прави сам неща, които той знае или които са подходящи за него. Но 90% от това, което иска да прави сам, той просто не знае или не може и след това веднага се търкаля по земята. За един готварски обяд това е около 20 пъти и след това той разкъсва лъжицата ми, че ще яде сам (храната лети навсякъде) и след това тренира и не яде в храната, но уви, ако я докосна ...

Наскоро самият той хранеше риби на познати в аквариум, така че всички те да умрат. След това видя майка си да реже яйца и тихо се приближи до резачката и когато реже зайчето, целият пълнеж изглеждаше така. Също така наскоро въведохме къса прическа, защото вие сами много добре подстригахте бретона ...

Вече се беше опитал да ме отблъсне от волана, че „Юрко ще кара сам, затвори вратата, мамо“, но наистина не успя. Имате ли някой с подобен опит?