съвети

Все още не ме разбирате! Как да говорите с децата, за да ги слушате?

"Искам пуловерът и не тази рокля, а останалите."

„Мамо, той ме бие!“ „Не, той беше!“ „Ти си лоша майка!“

Ти го знаеш. Понякога е истинска скучна работа да се помириш със собствените си деца.

Има пряка връзка между това как децата се чувстват и как се държат

Когато децата се чувстват добре, те се държат добре. Как можем ние възрастните да им помогнем да се чувстват добре? Обикновено родителите не вземат предвид чувствата на децата си и улесняват ситуацията: „Добре си!“ „Защо плачеш? Нищо не се случи! "„ Няма причина да бъдем толкова тъжни. "

Ако някой ни слуша, той ни позволява да говорим за нашите чувства, проблеми, ние се чувстваме чути, приети, по-малко тъжни и сме по-добри. Ако сме ядосани, разочаровани, със сигурност не искаме да чуем думите, че не се е случило нищо лошо, нито копнеем за психологически анализ на ситуацията и оценка на фактите или за бъркотия и преподаване - дори ако това се има предвид в най-добрият смисъл на думата.

А сега нека си представим колко по-чувствителни го възприемат нашите деца. Ако можем да ги изслушаме внимателно, те често могат да си помогнат.

ТОВА е тайната за отглеждане на успешни деца

Как да помогнем на децата да изпитат своите чувства?

1. Слушайте внимателно

2. Идентифицирайте се с техните чувства (напр. С думите "Да", "Хм", "Разбирам", "Слушам ви.")

3. Назовете конкретните чувства на детето (виждам, че сте тъжни. Това ви разочарова, нали?)

4. Изпълнете техните желания поне във въображението (Ако имах вълшебна пръчка, тя би искала да измисли кола играчка, която наистина харесвате.)

Когато слушате детето, важно е активно слушане, т.е. не гледате телевизия, не играете с мобилен телефон, не слушате само с едно ухо, но много внимателно. Детето се отваря по-лесно и казва на родителя, който понякога не трябва да каже и дума, просто обикновена тишина и присъствието му.

Родителите често се страхуват да кажат на детето си ясен отговор, да посочат точно ситуацията или чувството. Детето обаче е много облекчено, ако родителят направи това, защото намира потвърждение за оцеляването си. Със сигурност всички познаваме чувството, че детето се разстройва все повече и повече, колкото повече говорим, опитваме се да реагираме правилно и накрая той отива в стаята плачещ и затръшва вратата с думите: „Мамо, не все пак ме разбираш! "

Активно родителско слушане

Представете си ситуация, при която дете отива на кръвоизлив и казва на родителите си как чувства, че го боли много, че не го харесва, че му е неудобно.

Какви са типичните отговори на родителите?

  • - Но не може да навреди толкова много.
  • "Само две секунди те направиха такава наука."
  • "Адамко от детската градина ходи по кръв по-често от ВАС и не се оплаква."
  • "Трябва да сте силни, момчета не плачат."
  • „Не можеш да понасяш нищо!“ „Все още се оплакваш“.

И как изглежда внимателното родителско слушане в конкретната ситуация?

  • "Виждам, че наистина много боли."
  • "И аз не обичам инжекциите."
  • "Не бихте искали това за най-големия си враг, нали?"
  • „Сигурен съм, че толкова се радваш, че свърши.“

Редно е да се позволи на децата да осъзнаят своите чувства. Не да ги потискат, да ги разглеждат като нещо лошо, а да се научат да работят с тях и да живеят. Можем да приемем всички чувства, но не всяко действие. Приемането означава: „Разбирам, че сте ми ядосани, но опитайте да го кажете с думи, а не да ме ровите и да ме удряте“.

Неправилно е да се задават директни въпроси на детето?

Защо плачеш? Защо си тъжен? Защо си ядосан? Има група деца, които също ще отговорят на поставения по този начин въпрос. Често обаче те не знаят защо се чувстват така, както се чувстват и е по-лесно да говорят на въпрос от рода на: „Виждам, че днес си изключително тъжен“, в сравнение с „Защо си тъжен?“, Или „Какво става отново с теб? Ти беше такъв вчера. "

Важно е да не изхвърляте чувството на детето, така че родителят лесно може да загуби доверието си. Очевидно това, което е много важно за едно дете в даден момент, може да изглежда тривиално за родителя. Ако кажем на дете: „Защо плачеш толкова много за такава глупост?“ Тогава не можем да очакваме то да ни се довери следващия път, когато плаче или тъжи. Децата гледат на света от различна гледна точка, отколкото ние, възрастните.

Опасни ли са вулгаризмите за децата? ТОВА може да ви изненада

Ами ако бебето ми каже: „Ти ли си най-лошата майка на света?“ „Мразя те?“

Това няма да зарадва никой родител, но няма нужда от реакция или наказание, подобно на шамар. Ако се върнем към чувствата от преживяването на детето, фактът, че той ни казва така, означава, че нещо го притеснява, ядосва, има проблем. Подходящо е обаче родителят да посочи неподходящото поведение, например: „Не ми харесва това, което току-що ми каза. Ако нещо ви ядосва много, опитайте се да го кажете по различен начин и може би ще успея да ви помогна. "

Как да общуваме с дете, което дори не слуша това, което му казвам?

Ако детето е по-предразположено към разочарование и не може да общува с него, то също не приема активно слушане, защото то не казва нищо и е толкова ядосано, че не възприема родителя, физическата активност е силно препоръчителна. Той може много ефективно да помогне на дете с изключително лошо настроение, независимо дали се блъска в възглавници, реже хартия или яростно рисуване. Рисуването се оказва много ефективен инструмент, при който детето черпи от чувствата си. Може би той се затваря в стаята си за 15 минути и излиза от нея напълно „различен“.

Наистина ли трябва да покажа на детето, че го разбирам? Защо не е достатъчно да се каже "Разбирам как се чувстваш?"

Децата не знаят, че ние разбираме как са. Ако обаче им кажем възможно най-конкретно: „Разбирам, че сте тъжни, защото Янко днес не си играеше с вас. Донесохте му снимка и играчка и с нетърпение го очаквахте. Бих бил и тъжен. “С тези думи детето знае, че наистина го разбирате и ще придобие чувство за сигурност и увереност в родителя.

Което, ако родителят не може да се справи със ситуацията, няма време да обясни?

Не е идеално, ако родителят изпрати детето, не е в настроение, време за разговор и детско настроение. Самият той има отговорности, тежък работен ден. Важно е обаче да се осъзнае, че той се е провалил като родител. Никога не е късно да дойдете при детето, да му се извините и да се върнете към ситуацията.

Работата с чувства не е никак лесна, това е изкуство. Най-добре е всеки родител сам да разбере кое работи най-добре за детето му и кое му подхожда. Търпението е много необходимо, не се отказвайте от първия опит и намерете пътя си към детето. Не е вярно, че ако имам три деца, един и същ принцип ще работи за всички тях. С нашето поведение и нагласи обаче можем да се приближим или да се отдалечим от детето. Целта на родителите не е да премахнат лошото настроение на децата си, а да се опитат да го разберат. Когато приемаме нещастните чувства на децата, тогава децата се отърват по-лесно от тях. Така че, ако искате щастливо семейство, очаквайте много трудни и тъжни моменти.

Психосоматика: Потиснатите емоции водят до заболяване - дори при децата

Как да получите сътрудничещи деца?

1. Опишете какво виждам или конкретизирам проблема. Не обвинявайте детето. Когато описвам ситуацията, давам на детето шанс сам да реши какво да прави. Детето по-лесно приема информацията/описанието, отколкото вината.

Вместо „Колко пъти съм ти казвал да си миеш ръцете в тоалетната?“

„Виждам, че не си изми ръцете. Не чух как водата тече. "

2. Не говорете за сосовете наоколо, а кажете директно: „Деца, вечеря.“ „Янко, пижама.“ Вместо „Янко, вече ти казах 20 пъти, че ще спим, ти“ вечерях, трябваше да си облечен. Трябва да те преследвам отново. ”По-малкото е повече. Децата запомнят една бележка, а не дълго обяснение.

3. Назовете чувствата си: „Неудобно ми е, когато продължавате да ме блъскате.“ Добре е децата да знаят, че родителите им имат различни чувства и да говорят открито за тях. Ние сме честни и не нападаме деца. Да не кажа: "Но ти ме ядоса!", "Ти си просто злодей!"

4. Напишете линк - за деца, които вече знаят как да четат: „Моля, окачете ме на закачалка. Искам да изсъхне. Вашата кърпа. "

Детето предпочита да си сътрудничи, ако не го атакуваме: „Ти отново разля чая!“ Много по-лесно е да получиш информацията: „Чаят се разля. Нуждаем се от парцал. “„ ТИ “предизвиква незабавна негативна реакция (защита, лъжа). Без такса детето може да се справи с проблема и се опитва да го реши. Родители и деца хвалят инструкцията с една дума (пижама, чехли, зъби). Спестява време, усилия и обяснения на родителите. Понякога родителите се притесняват, че децата не приемат сериозно чувствата си. Вярно е обаче обратното. Децата, чиито чувства се зачитат, също уважават чувствата на своите родители.

Методите не винаги работят. Децата не са машини. Целта обаче е да говорим по такъв начин, че да ги подкрепяме и да схващаме най-доброто в тях.