синдром

Бабите и дядовците често трябва да работят върху асертивността. Помощта за внуци има своите граници.

Експертите и семейните традиции настояват бабите и дядовците да се включат в грижите за децата. Под въпрос е колко дългосрочното желание да се помогне на днешните „баби“ и „баби и дядовци“ се пренастрои към тенденцията на активно остаряване. Много хора свързват пенсионирането със собствен проект. Може да не планират нищо от световна класа, но с нетърпение очакват времето за себе си, хобитата си и особено мира. Помощта на внуци не се вписва в тази картина.

Като изцеден лимон

Г-жа Елена вижда лятото като време, което идва. Веднъж тя има едно внуче, веднъж друго, после и трите наведнъж. Родителите им мислят, че им е приятно, тя се чувства уморена и се бори със стреса. Винаги се казва, че това е последният път, но не може да бъде последователен в решението си. Тя ще бъде разбита от молби, леки манипулации от рода на „Мамо, виж колко са щастливи с теб!“ Или „Това е само за една седмица“ ... Съпругът й е толкова замесен. Те се карат, но в крайна сметка отстъпват на младите. „Живея с идеята, че през септември ще има мир. Няма да готвя, чистя и дори да измисля как да конфискувам внуци “, казва г-жа Елена. Децата й отнемат помощ, разбира се, те подсъзнателно свързват пенсионирането с грижите за внуците.

„Ако децата не разбират, това е главно техният проблем. Бабите и дядовците са изпълнили родителската си роля. Тяхната помощ е по-скоро привилегия, отколкото задължение. Освен това много зависи от разстоянието. Ако някой има баби далеч, той трябва да уреди живота си без негова помощ. Защо тези, които имат близки родители, не биха били близо? “, Казва известният братиславски психолог Мартин Милер.

ВИНАГИ ПРЕПОРЪЧВАТ

В края на краищата те са вкъщи, защо не могат да ги пазят, мислят някои родители на малки деца. Но бабите и бабите и дядовците не искат просто да бъдат на разположение. Мнозина искат да прекарват времето си съвсем различно от това да имат внуче в пясъчника. В някои семейства раждането на първото дете вече е стимул за помощ. Стано също го прие за даденост. Съпругата му се чувствала уморена след раждането. Свекърва й прекарала няколко месеца с тях. Тя готвеше, почистваше, сменяше и колички. В противен случай, ако не се страхувате да потърсите помощ след пристигането си от родилното отделение, все още е IN. Няма съмнение дали е удоволствие за новите баби и дали не са склонни да водят връзка с млади хора от страх. „Да можеш да кажеш„ не “без риск от конфликт зависи от атмосферата в семейството и обстоятелствата. „Не“ и реакцията изглежда различно, ако се разглежда сериозно семейно състояние, като заболяване или сериозно нараняване. По-различно е, ако родителите искат да се откажат от задълженията си и да ги прехвърлят на баба и дядо. Понякога избягваме конфликти. Всеки има право да защитава своите граници и нужди “, казва психологът.

ЖИВОТ НА ТАВАНА

Къщи с няколко поколения, построени с визия за запазване на семейството, биха могли да говорят. Джарка живее с тъста си от сватбата. Първоначалният план беше, докато тя и съпругът й се сдобият със собствен дом. След години къщата най-накрая стои, дъщерята е на осем, синът е в петък и за втора поредна година те се двоумят да се преместят. Децата са свикнали да идват от училище и да обядват „долу“, тоест на приземния етаж, където живеят баби и дядовци. Когато децата искат кисело мляко, те автоматично го взимат от хладилника на баба си, ако имат нужда от помощ, се обръщат към своите баба и дядо. Казвате, малки неща. Но именно върху тях семейните отношения се провалят. Атмосферата е напрегната, помиряването на двете семейства е трудно, кавгите са по ред. Въпреки конфликтите, Ярка и нейният мъж не могат да си представят живота без родителите си. Тъй като все още имаше някой в ​​къщата, те години наред не се занимаваха с децата, когато бяха на работа. Те пропуснаха възможността да се справят сами с родителството. След като се преместят, ще имат тест за пожар, защото ще трябва сами да решат много ситуации. Те обаче виждат, че бабите и дядовците нямат енергията за децата или грижите, които все още полагат. Те са загубили интерес към внуците си, приемат ги като допълнително бреме.

ОБЩИ СТАТИИ Рутина

Госпожа Валика пътува всяка сутрин до град на десет километра. Казва, че отива на смяна. Дъщерята реши да работи по време на отпуск по майчинство. Яслата не се взеха под внимание и отложиха влизането в детската стая. Г-жа Валика знае как е бивша учителка с деца, но прекарва по този начин с внучката си от четири години. Тя не твърди, че връзката с малко дете не я обогатява, но копнее за промяна. „Бабите не забравят своите родителски умения и ако могат да ги използват с внуците си, не е задължително това да е в тяхна вреда. В същото време бабите и дядовците вече нямат толкова енергия, колкото младите хора. Важно е те да мислят за своята почивка и здраве “, спомня си Мартин Милер. Госпожа Валика всъщност е толкова непризнат стълб на младото семейство. Неотдавна дъщеря й обяви, че се чувства готова за още едно дете, тъй като всичко работи и внучката скоро ще отиде на училище. Нуждите и ситуацията на г-жа Валика остават настрана.

„Когато някой ни игнорира, ние трябва да се подредим, без да търсим разбиране. Ако бабите и дядовците не искат да помогнат, те не са длъжни да се съобразяват, само защото децата не разбират. За да работят семейните отношения, хората трябва да се изслушват, разбират и уважават “, подчертава психологът.

ОБРАТНАТА СТРАНА

Когато Ивана се роди в близнаци, тя веднага забеляза, че майка й и свекърва й са започнали да се разминават с посещенията. Изведнъж нямаше кой да се надпреварва за по-възрастния Матушек. В крайна сметка едно дете, това е катерица тук, катерица там, но още две, това е бъркотия. Едното коляно боли, другото имаше офис оборудване, после обратното. За изненада обаче Матушко започна да носи по-добри оценки и избухна предупрежденията на детските психолози за това как пристигането на братя и сестри е махало на по-голямо дете. Изведнъж се почувства като по-голям брат и бодро помогна на майка си да се преоблече. Повече деца означава по-малко време за всичко, но призоваването на помощ от родителите може да се счита за провал. Колко минути, часове, дни сме загубили в живота си? С децата има по-малко време, но понякога не бихме повярвали какво може да се направи, докато спят сладко.

НАЛЯГАНЕ КЪМ СТЕНАТА

Първото внуче е придружено от еуфория. Той обаче намалява пропорционално на броя на внуците. Как да бъдем справедливи в позицията на стар родител, да разделим вниманието, охраната, за да няма конфликт в стила „ти пазиш нейните деца, а не мен“ и да оцелееш едновременно? „Трудно е и много индивидуално. Защото чувството, че единият получава или може да получи повече от другия, или трети, е почти имплицитно в съжителството на братя и сестри. Предполагам, че родителите минават през това пътешествие с децата си още през детството си. Те също биха могли да използват това знание като баба и дядо. Трябва обаче да се има предвид, че идеята за съществуването на абсолютна справедливост е илюзия “, казва Мартин Милер. Испанският психолог Лусия Мартин припомня необходимостта от съпричастност. При възрастните той вижда носителите на култура на усилия, отдаденост и висока ефективност. Той също се чуди как днешните майки и бащи, които променят грижите за децата, ще се справят със същата ситуация. Експертите силно се съмняват, че ще имат желание или изобщо не могат да предоставят същите услуги, които те черпят от родителите си днес. Само следващото поколение ще се изправи пред предизвикателството да се справя по различен начин и да експериментира отново как да съчетае семейния живот с работата.

ЕФЕКТ НА ДОПЪЛНИТЕЛНИ РОДИТЕЛИ

Ползата от контакта между поколенията между бабите и дядовците и внуците е неоспорима. Той носи психологическо, духовно обогатяване, освен младите хора, ще пораснат и възрастните хора. Проблемът възниква, когато контактът влезе в рутина. Днешните баби и дядовци не отговарят на идеята, че ще се пенсионират изцяло до „следващото родителство“ и със сигурност не до своите внуци. „За фалшивия стереотип на идеята, че единственото нещо, което човек желае да се пенсионира, е да се грижи за внуците, като те на училище, за пръстени, готвене на обяд, накратко, заместващи родители. Много пенсионери днес са активни. Мнозина с нетърпение очакват пенсиониране, но ще бъдат разбити от аргументите на първия ред и първата молба за помощ. След това изминават годините и бабите и дядовците примирено остават в установената рутина.

ИЗГОРЕНИЯ НА СТАРИ РОДИТЕЛИ

Ние свързваме синдрома на изгаряне главно с мениджъри, лекари, учители, но той може да засегне всеки, включително хора, които се адаптират към ролята на баба и дядо в различна степен. Проявите обикновено са различни. „Изгарянето е резултат от дългосрочно изчерпване на ресурсите без адекватно възстановяване, което е по-трудно в напреднала възраст. Има умора, загуба на енергия, усещане за „няма смисъл“, нарушения на съня, нежелание да виждате децата си, внуците си и свързаните с тях чувства на вина. “?

„Децата трябва да уважават родителите си и да не ги преуморяват, като делегират собствените си родителски отговорности. Бабите и дядовците трябва да могат да кажат "не", казва Мартин Милер.

ИСКУСИТЕ, ВЪВЕДЕНИ В "ГРАНДИРАНЕ"

Статистиката казва, че испанците печелят в класацията на най-желаещите баби и дядовци. Усилията им да помогнат на внуците си са кулминация. И е време, казват психолозите, защото мотивираните баби и дядовци са нанесли много щети. Внуците са разглезени, родителите им са удобни. Проучването за здравето, остаряването и пенсионирането в Европа през 2017 г. (SHARE), в което участваха двадесет държави, потвърди данните от испанското министерство на здравеопазването от проучването Mayores 2010. Всеки четвърти испанец се грижи за внуци седем часа на ден или два часа на ден повече от средното за Европа. Според други изследвания половината от бабите и дядовците на Испания се грижат ежедневно за внуците си, като 70 процента от възрастните хора се грижат за целодневни грижи по време на празниците. Фондацията на една фармацевтична компания, фокусирана върху здравната грамотност и подобряването на качеството на живот, установи, че до 59 процента от испанците участват активно във възпитанието на внуците.

ПСИХОЛОГ МАРТИН МИЛЕР СЪВЕТИ

■ Познайте границите и нуждите си, съобщавайте ги ясно. Нито вие, нито децата ви можете да четете мисли. Ако не искате да направите нещо, кажете го.

■ Отрицателната реакция не е приятна за никого, но това не е краят на света.

■ Пазете дистанция. Раждането на внуци не ви задължава да помагате.

■ Не сте задължени да се съобразявате с всяко искане на вашите деца.

■ Помислете за вашето здраве, пространство, хобита и време.


ДНЕС СТАРИТЕ РОДИТЕЛИ:

■ те не се включват твърде много в грижите за внуците;

■ те не трябва да бъдат подготвени за „баба”, те не се чувстват толкова „стари”;

■ Те изповядват тенденцията да играят и да крещят на мама. Искат само да се насладят на хубави моменти с внуците си, разпръснати играчки, детските писъци и плач ги натоварват;

■ ако са по-малко с внуците си, те са склонни да ги глезят и да позволяват на децата си повече от всякога;

■ не искат да поемат отговорност. Веднъж са го изпитали и въпреки че е внук, той е „чуждо“ дете;

■ дават ни огромно предимство: когато децата не ни пазят, това не ни обвързва, не трябва да се чувстваме благодарни.

Дана Любимовова Михаликова

Детско списание
Илюстрация от 123rf.com

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.