Arrow79 06.05.2005 - 13:27
Щъркел лети с дядо му в клюна.
Изведнъж дядо щрака на щъркела:
„Щърке, по дяволите, но сега ще бъде честен, че се изгубихме?“
Cuko02.07.2005 - 20:55 Постоянна връзка
Баща въздъхна:
Ей, синко, това, което ти направих, ти остана там.
>>>>
Новини:
Терористи, окупирали винарската изба в Павловце преди седмица,
Все още не мога да формулирам изискванията си.
>>>>
- Бабо, защо имаш голяма уста?
- Така че мога да имам дълго време.
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
MMM03.07.2005 - 19:37 Постоянна връзка
Човекът в кръчмата има гули пред себе си и чете вестника. Той ги има толкова широки, че не могат да ги видят. Бездомникът използва това и стопява чинията си и започва да се задушава. Докато го достига, той намира гребен с кичур коса в долната част на чинията. Той не издържа и всички гули ще играят пред момчето и ще се втурват наоколо. Човекът поглежда зад вестника и пита: -Какво, и ти намери гребена?
Изпратено от мобилен телефон Sony Ericsson
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Cuko04.07.2005 - 14:32 Постоянна връзка
Как да се забавлявате или как да се отървете от стопаджия?
1. Спрете при него и попитайте колко е часът и когато той ви отговори, бягайте от него .
2. Уведомете го, че ще го вземете само при условие, че той ще ви посъветва относно скоростта
3. Когато се установи, попитайте го с тих глас: "Страхувате ли се?"
4. Направете разрез на волана.
5. Наведете се близо до волана и погледнете разсеяно в далечината
мърмори, "Ще ги взема всички!"
6. Симулирайте епилептичен припадък със скорост 130 km/h
7. Махайте поне три пъти по време на шофиране.
8. Докоснете произволен номер на мобилния си телефон и загадъчно кажете: „Ето кризата, хванах муха“.
9. Точно преди рязкото извиване, извикайте: „Боже, не мога да го докажа.
10. Когато пътният патрул ви спре, кажете на полицая с каменна форма:
- Лейтенант, той е!
11. Кажете сбогом на стопаджията с думите: „Знам къде живеете“.
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo04.07.2005 - 15:47 Постоянна връзка
Как най-бързо омъженият мъж избягва да прави секс със собствената си съпруга? - Точно когато изкрещи от банята - Скъпа, веднага ще стане!.
Изпратено от смартфон SPV C500
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo04.07.2005 - 15:49 Постоянна връзка
Елате у дома на зрелия човек и кажете жената-КАКВО, CICUSKA, ДА НЕ ГО ВЗЕМЕМЕ ЗАЕДНО? Жената дори няма време да каже да и мъжът вече е на нея. КЪДЕ ТРЯБВА ДА ГО НАПРАВЯ, CICUSKA? - ФОРМА! -ДОБРЕ. БУЕЕЕЕЕЕ.
Изпратено от смартфон SPV C500
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo04.07.2005 - 15:51 Постоянна връзка
Той не иска да се изправи срещу директора, така че кажете секретарката - МАРНА СНАХА! ПОСЛЕДНИТЕ 5 ГОДИНИ ИМАХ САМО БАДЕМИ!
Изпратено от смартфон SPV C500
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Ing. FijoK05.07.2005 - 00:28 Постоянна връзка
ВНИМАНИЕ! ПРУДКО ВЪЛГАРНЕ.
Уважаеми колеги, няколко пъти сте били уведомявани от ръководството
компания Doprastav към факта, че много от вас използват вулгарни изрази в
комуникация с
колеги-колеги. Ето защо ще ви помолим да пристигнете от днес
ДНК
са обърнали внимание на това как се изразявате и ви предлагаме няколко фрази, които
заменете тези, които използвате:
Опитайте да кажете: Не съм сигурен дали изобщо ще работи.
Вместо това: Майната му.
Опитайте да кажете: Така че днес ще остана по-дълго на работа.
Вместо това: И когато, по дяволите, трябва да го хвана?
Опитайте да кажете: Наистина?
Вместо: Е, може би си правите снимка от мен.
Опитайте да кажете: Вероятно няма да работи по този начин.
Вместо това: На пишката е.
Опитайте да кажете: Съжалявам, не мога да ви помогна с това?
Вместо това: Майната ти, пишка.
Опитайте се да кажете: Днес се провалям.
Вместо: Шибан робот.
Опитайте се да кажете: Дискусията се проточва ненужно.
Място: Шибана среща.
Опитайте се да кажете: Sef не е от най-умните.
Вместо това: не видях Васи Кокота.
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo05.07.2005 - 02:23 Постоянна връзка
muy отвежда у дома жена с три кози, но сутрин, когато се събуди, има само две.
muz: ta dze mas totu trecu kozu_?
жена: имаш предвид язвата, която всмука за мен вчера?
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo05.07.2005 - 02:25 Постоянна връзка
Пациент на анестезия: Докторе, защо не мога
почувствайте краката .
доктор: хмм сигурно ще е, защото сме ви ампутирали
ръце .
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Kirk05.07.2005 - 02:32 Постоянна връзка
Хвърлям един там .
Петко, какво правиш? ?
Папамово второ лепило .
Cooo ?
Хмммммм
Той спира шофьора при проститутката и казва: какво ще правиш с 5 литра? Всичко! Така че седнете, ще се бетонираме .
Изпратено от Sony Ericsson T610
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo05.07.2005 - 02:38 Постоянна връзка
50 съвета как да го направите в асансьор:
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo05.07.2005 - 02:49 Постоянна връзка
Американски, немски и словашки са корабокрушенци на безлюден остров. Тъй като нямаха нищо друго, решиха да берат плодове.
Американецът бере ябълките, когато местните го хващат и му казват, че ако не пъхне десет ябълки в папулата, ще го убия. След четвърти той се задуши и умря.
Германецът събира ягоди и също е уловен от местните жители. И ще му кажат, че трябва да сложи десет ягоди в папулата. Германецът започва да ръмжи. На въпроса защо отговаря: Словакът събира пъпеши.
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Kirk05.07.2005 - 02:50 Постоянна връзка
Интервю 2 луд:
Познайте какво имам в ръката си ?
Небостъргач !
Ти изглеждаше така ?
Наричам психопати в психиатрията:
Има някой в стая номер 10 ?
Не .
Huraaa, така че успях да избягам .
Изпратено от Sony Ericsson T610
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo05.07.2005 - 02:51 Постоянна връзка
Черно-черен мъж върви през черно-черната гора,
когато става въпрос за черно-черен резервоар, върху който гори огън
а до него седят и някои черно-черни хора.
Първият поставя черно-черна ръка на неговото черно-черно рамо
и говори:
Слушай, Вася. Трябва да спреш да изстрелваш гумата, прецакал си цялата гора.
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo05.07.2005 - 02:53 Постоянна връзка
Джано се прибира в цял доранани. Съпругата го пита какво се е случило.
Има автобус, пълен с деца и дядо се качва на пръчка,
той няма къде да седне, за да стои.
Когато автобусът тръгва към играта, дядото измъква тоягата
и пада на земята.
Едно момче му казва: Дядо, ако имаше ластик на тази пръчка, нямаше да се подхлъзнеш и нямаше да паднеш.
Дядо му отговаря: синко, ако баща ти имаше ластик, щеше да има НАЛИЧНО ЕДНО МЯСТО.
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo05.07.2005 - 02:55 Постоянна връзка
Помощен човек идва на негова страна и му казва:
Бака, дай ми овца, ако кажа колко имаш?
Бака: Язовир
Човекът стартира всички бележки и се свързва със сателитите и след половин час работа нарича шефа "Mas 1267 овца"
Бака: Добре
Мъжът хваща овцата и я изтръгва в колата
Бака: Млад мъж и ако позная вашата професия, върни ми овцете?
Мъж: Да, ще го направя
Бака: Вие сте бизнес консултант
Мъж: Да, как разбра?
Бака: Просто:
1. Влязохте и никой не ви се обади
2. Не ми каза нищо, което не знаех
3. И вие не знаете нищо за това нещо, защото това, което сте напъхали в колата, е моето куче.
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo05.07.2005 - 02:57 Постоянна връзка
Знаете защо Бог е създал Ева за Адам ?
Защото ръката му вече го боли.
Жената седи на балкона и изведнъж масата започва от горе
надпис:
,Ако искате да правите любов с мен, дръпнете два пъти,
ако не дръпнете 100 пъти и последните 20 пъти
по-бързо! "
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари
Quo05.07.2005 - 03:10 Постоянна връзка
Баба ще спечели 20 милиона в KENO 10. Журналистите я питат какво да прави с парите.
Купувам луксозна кола.
Но това ще ви остави поне 15 мили.
Така че ще построя огромна вила.
Въпреки това ще ви останат около 5 мили.
Така че ще накарам Хитлер да построи огромен паметник.
Но баба начело с Хитлер беше най-големият престъпник на войната.
Баба поглежда мача и казва: Хей, но номерата излязоха?
Пътниците в котилото очакват заминаване. Двама мъже в пилотни униформи, черни очила със слепи пръчки търсят пътя си до пилотската кабина. В литра има смях и хората чакат какво ще излезе от него. Но самолетът започва да се движи, набира скорост и пътниците наблюдават от прозорците как самолетът наближава скоростта близо до края на пистата, където вече започва голямото езеро, те разбират, че това не е просто старт и бунтът започва.
Но в началото, в последния момент, литийът се откъсва от земята и плавно набира височина.
Когато пътниците най-накрая се успокояват, вторият пилот се обръща към пилота и казва: „Знаеш ли, Боб, един ден пътниците започват да крещят твърде късно и всички тук се убиваме“.
- Трябва да влезете или да се регистрирате, за да добавите коментари