Здравей, заровете
всъщност имам въпрос към тези, които живеят с разведен партньор, който има диета - деца от първата им връзка. Имам такъв проблем - г-жа бивша обръща дъщерята на моя партньор (аз съм на 9 години) срещу баща си. когато моят партньор (живея с него две години и половина) се жени за дъщеря ми всеки втори уикенд, дамата на залагането заявява, че не го е харесвала, че не обича да ходи при него, че той вече е загубил нея и т.н. и т.н. ако тя смята, че е напълно добре, когато е с партньора ми, но се страхувам, че няма да се обърка. дамата използва диета срещу партньора ми (което намирам за много окаяно), защото не може да се примири с факта, че той се е развел с нея. притеснява ме, искам партньорът ми да е щастлив и знам, че е добър баща. С моето мъниче се разбирам добре, той ходи с нас през лятото на почивка, на пътувания, ски. Не знам, вие партньори, разведени с деца - вие го решавате и ако да, как? Веднъж веднъж говорих с дамата за това - преди около половин година, по това време тя изглеждаше като голям приятел и се закле, че не е против баща си. обаче е доказано обратното. благодаря, ако намериш време за мен
Коментари
. имаме подобна дама в семейството. Не можете да разрешите това. Дъщерята на партньора ви ще се справи сама след няколко години.
хм. Дори не знам как бих могъл да се справя, тъй като разговорът с тази дама не донесе нищо. партньорът ми не се занимава с малкия, той ми каза, че не му остава нищо друго, освен да изчака, докато порасне и да се надява, че ще разбере. но това ме притеснява.
.вижте, и мен ме дразни и дори не съм замесен в проблем в нашето семейство. най-лошото е, че децата възприемат мнението на родителя, с когото живеят, въпреки че се чувстват по различен начин в сърцето си. Тогава те се превръщат в неуравновесени хора, пълни с мъка и отчаяние.
. и по-късно, като млади хора, те откриват, че всичко не е като майката/бащата, с която живеят.
Аз съм разведена. Имам дъщеря от първия си брак. Казах също, че татко беше такъв. После се обърна към мен. Не е така. Той е добър, златен, обича я, все още мисли за нея. но той няма време. Няма значение, че тичат с приятеля си след празниците. НЯМА значение.
.винаги, винаги мислете как бихте се чувствали на мястото на бившия. А бившият би трябвало да мисли, че бащата е бащата. Ако не беше той, нямаше да има красивата и мъдра дъщеря, която да ги обича толкова много, че да я боли.
Знам и точно това не искам тя да се превърне в неуравновесен човек, защото малката е невероятна и я харесвам, сякаш е моя - науката, която е партньорът, който обичам, е неговата част. Знам, че г-жа бивша е горчива и наистина би искала да отмъсти на партньора ми, а също така вярвам, че ми е трудно, защото адът започна едва след като влязох в живота му (а вече беше една година в развод, отбелязвам). Следователно предполагам, че той все още обича партньора ми, или междувременно тя го мразеше толкова много, че той се съгласява с диетата. много пъти съм си представял какво би било да съм на нейно място, ако дъщеря ми и аз бяхме приятелка на бившия ми - това не е проклето нещо, само диетата й не може да обвини брака си. а моят партньор дава на дъщеря си всичко, което е по силите му и какво му позволява ситуацията, той обича малката и ако не беше така, или ако я пренебрегна, нямаше да го уважавам.
това е трудна тема, вашият партньор дори няма да има какво да обсъжда с дъщеря си, детето е невинно в това, не може да обвинява родителите си, че не са могли да се съгласят. И още нещо, достатъчно е дъщерята да слуша „това“ от майка си, в нея има мишунг и ще бъде хубаво, ако баща й не я натоварва с подобни думи и ненужни въпроси. Когато порасне, тя ще разбере себе си. Дотогава трябва да й се отдаде любов и внимание и най-важното - да не кима пред нея към майка си.
Вярвам, че ви дразни, но няма да направите нищо по въпроса. нямате лост, с който да се справите. Бъдете опора на партньора си и приятел на дъщеря му. нищо повече не може да се направи в такъв случай.
да, знам само, че съжалявам, защото и аз го подминах, майка ни също ни преследваше срещу баща ми, когато се разведоха, а сестра ми все още има проблемни отношения с баща ми поради това, аз съм вече на 30 години . с малката ми нито моята половинка, нито аз поемаме и в живота не бих посмял да кимна на майка й. Знам, че за мен просто няма значение едно - той поставя себе си и гнева си пред интересите на дете, което не може да напише нищо за нищо.
Ние имаме подобен проблем като мен, но големите момичета винаги са били свикнали с колата. Вземете очите си, донесете, купете, билетът е написан на билета и изведнъж няма кола. Веднъж два пъти не коментирах, че той е отишъл за тях и ги е прибрал, но след време от 150 км там и обратно протестирах, че имат автобуси. И аз много съжалявам и това продължава бавно от девет години.
Хм, това е малко самолет, за който сигурно би искал да се грижи за дъщерите си както преди или поне по силите си, но разстоянието и ситуацията не му позволяват. това, което пишете, че разстоянието е достатъчно голямо, половинката ми също често се прибира у дома, особено през зимата, ако времето е лошо, за да не се налага да ходи с автобус, но не и такова разстояние, нямам проблем с това и никога не съм му казвал нищо за това. Госпожа бивша ще отвежда от време на време мен и дъщеря ми, което вече не е редно да гласувам, но и двамата са родители на диетолог, така че дори не мога да възразя срещу това. понякога е сложно, но какво друго
племенницата ми е толкова разстроена от майка си, че брат ми я няма от почти две години. той не иска да се среща. ние му повтаряме да изчака тя да порасне и сама да формира мнение. но малката нарасна до 12 и все още нищо. Мисля, че майките имат голямо влияние върху децата, особено дъщерите, и нищо няма да помогне тук. Ако първото не иска, ще постигне.
необходимо е да отидете и да разгледате семейните съзвездия. там ще видите дали бащата на детето липсва и не се бие. всичко ще бъде разкрито и коригирано там, освен ако не сте разговаряли с някого за разговорите в съзвездията поне две седмици. когато говорите за това, влагате своето „рацио“ в него и то губи сила
той също го създаде, ако не беше той, тя нямаше да е тук. той също има същото право като майка.
в бъчви трябва да бъде детето да бъде дадено на родителя, който след развода няма проблем да общува с другия родител. там тези деца биха били пощадени от много от проблемите, които ги очакват след такава изкуствена и доста необмислена, реваншистка намеса.
и иначе това, което си спомням, там съм писал, че детето ми е поверено на моето възпитание и грижи, а не на „бетониране“ пред баща му. така че брат ти трябва да се бие, независимо от всичко. това е бебето му!
за съжаление майките не осъзнават, че един ден детето ще порасне и ще има неговото мнение и че в този момент краката му ще се „счупят“, когато разбере истината и единственият човек, на когото е вярвал - майка - изведнъж ще бъде най-големият лъжец в света с баща си - нейния създател, така че нейната информация и реалност ще се разминават.
в съзвездията виждам много млади момичета да казват в сълзи: проблемът ми е, че дори да си намеря партньор, ще се разделим след малко и не знам какво е това. Не знам на кого да вярвам, затова предпочитам да не вярвам на никого. и т.н. и т.н. и т.н.
ъ-ъ, как бих започнал. но ще опитам
ако майка „накълца“ детето си срещу баща му./срещу лицето, чието дете е избрала/по този начин всъщност противоречи на себе си и особено срещу половината от детето си.
сякаш тя обвинява детето, за което самата тя е избрала за негов баща. и това е малко смущаващо дори сред братята
просто е невъзможно да вървим срещу природата и когато нашата „интелектуална“ намеса противоречи на по-силния. тоест срещу природата, от друга страна, тя е толкова закалена, че в крайна сметка детето решава да бъде с бащата. детето ще го последва от "фалшива лоялност" към него - той всъщност изравнява енергията си
Майките някак си не осъзнават, че когато учат детето си да не бъде учтиво с другия родител, най-малкото само защото е родител, те всъщност не го учат и един на друг. и за съжаление ще го оближа на стари години. независимо дали им харесва или не. само ако не го направят: това е вашият баща и той е най-добрият баща, когото имате. така че те самите няма да бъдат най-добрите майки, които детето има за своето дете. това е законът и който се опита да го заобиколи, ще попадне на крак.
Постовете ми по тази тема са разпръснати тук в различни блогове, но след като прочетете предишните коментари, може би само толкова.
Много зависи от връзката между баща и дете преди разпадането на семейството - ако беше добро, солидно и интензивно, тогава дори най-голямата кампания за промиване на мозъци няма да тежи нищо - детето ще бъде баща (или може би майка - макар че "противоположните случаи" са по-скоро отвратителни) все още обичат през цялото време - може би дори повече, колкото повече майката ще му кима (така беше при нас). Но ако връзката беше точно такава, да, някъде има баща, някъде има дете - тогава майката има повече възможност да манипулира детето.
Не съм го потвърдил по никакъв емпиричен начин, но мисля, че у нас „покойникът“ спря да се клати при бившия си веднага след като разбра, че колкото повече махаше, толкова повече дъщеря й се привързваше към него.
Трябва да ви се противопоставя в това, защото имам познат, който, ако можеше, би дишал за дъщеря си. когато тя беше на около 10 години, той се разведе, но все още беше любимият му татко, докато се ожени повторно. от самото начало тя прекарва празници, празници или просто почивни дни с баща си и новата „мама“, но постепенно това някак си изчезва и посещенията са напълно приключени. бившата му съпруга просто не знаеше, че той се е оженил повторно, че вече не е „млечната крава“, от която се нуждае, и тя започна да масажира мозъка на дъщеря си толкова красиво, че дъщеря й дори не искаше да комуникира с баща си, просто тотално невежество. дъщерята ще бъде на 18 тази година, но не мисля, че би променила възгледа си за баща си, който между другото все още се надява да се сближи отново с дъщеря си. така че не е, че когато обича, няма да спре. тя живее в среда, която я възпитава толкова много и за това става въпрос. - |
Адус, това със сигурност важи и за по-големите деца, но когато снахата напусна брат ми, малкото беше на 1,5 години и отне половин година, за да позволи на малката да вижда, дори в детската градина по време на сън. разводът, който беше едва след следващата половин година, след като съдът реши, че тя може да бъде с нея един ден на всеки две седмици, от сутрин до вечер, тя всеки път казваше, че е малко болна. Ако той не го направи Искате да стресирате малкия с ченгетата и социалните работници всеки друг неделен ден, той трябваше да бъде търпелив. изчакайте, когато бившият съжалява да му покаже малко. когато тя намери гадже, тогава му го даде за една седмица, но само веднъж и след това само веднъж месечно дори това е, което любящите майки правят на любимите си деца.
Няма да ви предложа решение (не знам това), а просто още един „ъгъл на гледане“. Според една от „теориите за функционирането на света“, ние сме тук, за да изпробваме какво може да бъде „по въпроса“. Ние сме в зоната на свободната воля - каквото и да искате да оцелеете на „най-вътрешното ниво“, вие оцелявате.
За сравнение ми подхожда доста добре с играта на децата - преди да се родим (и то на подсъзнателно ниво, така че дори не знаем за това), се съгласяваме с останалите, че ще играем така и така - за сватба, за лекар, за война, за търговия. Уговаряме се кой е кой, кой има какво да прави, какво да каже. и нека да влезем в играта. Толкова, че напълно забравяме, че това е просто игра и че сами определяме как ще продължи.
Според този модел имате много малко работа, как да се включите в „тяхната игра“ - те играят по свой начин, тъй като трябва да изпитат това, което аз искам да изживея. Решили сте да играете ролята, която играете - тази, която ви дава възможност да започнете да гледате на света „малко по-различно“. Решение като съзвездие, посещение на психолог, уверен разговор с духовник. са по-скоро начин да стигнете до "различно разбиране" - зависи от вас - но не мисля, че по някой от тези начини някой ще ви даде гаранция, че ако вие или вашият партньор направите това и това, връзката му ще се развива така и така - дали животът не работи по този начин.
Ако погледнете по този начин, всичко, което трябва да направите, е да "се намесите" възможно най-малко в събитието на това външно ниво, опитайте се да постигнете възможно най-високо ниво на разбиране за всички участващи и да им дадете цялата любов, която те дават на вътрешно ниво.