Детето възприема семейната атмосфера чрез поведението на майката ... Един от най-агресивните видове поведение обаче не е викове, заплашителни или заплашителни жестове, а мълчание.

оставаме

Детето много добре възприема взаимните разногласия на родителите и има тенденция да се навежда към едната или другата страна. Започва да се чувства застрашен и не знае кой всъщност е и не е прав, към кой от двамата близки трябва да се облегне. Въпреки че родителите често и с радост твърдят, че „те не спорят пред деца“.

Дете в риск

Несторът на образователното консултиране, професор Матейчек, също говори за това колко добре дори най-малкото дете може да възприеме семейната атмосфера, без да разбира причините за произхода му: „Просто е така. И също така е така, че в студена или конфликтна семейна атмосфера се атакуват най-основните нужди на детето - усещане за сигурност и сигурност. "

Детето трябва да се идентифицира с родителите, трябва да възприеме тяхната стабилност, мир и решителност и взаимното им уважение, уважение и готовност за съгласие.

Нека не се страхуваме от конфликти

Следователно това не означава, че никога не трябва да има конфликт в семейството. Обратно. Детето трябва да види, възприеме и почувства, че родителите могат да говорят за конфликта, че могат да го разрешат без драматична и бурна размяна на мнения и без да губят взаимно уважение един към друг.

„Ако има период между партньорите, когато те не разговарят помежду си, когато те просто мълчат, семейната атмосфера е изпълнена със силна агресия, която детето възприема много интензивно, независимо че може да не разбира неговата произход. "(Zdeněk Matějček, Zdeněk Dytrych: Кризисна ситуация в семейството през очите на дете)

Какво се случи с нас?

Много е интересно да наблюдавате речника на семейните двойки, тъй като той може да се промени с течение на годините. Както влюбените се наричаха "скъпи или скъпи", след няколко години съвместно съществуване и взаимни неразбирателства, това вече е "моята стара, стара" или "тя, той е виновен за всичко".

Само аз

Често се говори за нетолерантност към различни култури и малцинства, но можем да започнем от най-основните недоразумения. Със сигурност има много примери от ежедневието, когато двама души, които са много близки, гледат едно и също нещо с напълно различни очи, често придружават мнението си с думите „но аз не бих направил това“ и считат виждането си по въпроса за единственият правилен.

Дори в училище никой обикновено не ни учеше да разбираме другите, да знаем как да се грижим за техните страдания и също така да се справяме с това страдание. Много е трудна задача да изживеем страданията на близки и далечни хора.

Необходима е само „способността да се адаптираш, да работиш върху себе си, а не просто да очакваш и да твърдиш. За някои това означава само ограничаване и адаптиране (съпругът иска повече секс и това го притеснява много, жената няма вкус, но вътрешният й глас заповядва: „адаптирайте се“, тоест да се срещнете на всяка цена, докато в в крайна сметка той има съпротива не само към секса, но и към съпруга й), за някой друг, че страданието на другия е само неговото страдание и всеки носи отговорност за себе си и за решаване на проблемите си (съпругът иска повече секс, това го притеснява много, но за жена му не е проблем, "нека съпругът й да го реши сам, не става дума за нея).

Прочетете също:

Къде да търсим пример?

Въпреки че много хора остават женени и не се развеждат, детето може да не е ресурс, който да използва, за да се справи със собствените си проблеми и да намери правилната посока в живота.

По този начин партньорите показват по-скоро презрение, отколкото взаимно уважение, любов, гордост един към друг, притеснение един за друг или състрадание и тъга, те се смеят един на друг или се оплакват един от друг. Въпреки че остават заедно в брак - „главно заради децата“ - децата им възприемат добре, че родителите им не се обичат и това партньорство продължава само по навик или произтичащите от това икономически или материални облаги.

Когато не работи

Само разведените бракове не могат да се считат за развалени бракове. Те понякога са парадоксални, но много по-ясни, по-четливи за детето, а също така означават ясно разрешаване на конфликти.

Прекъснатият брак е преди всичко този, който е емоционално дисфункционален, където дълготрайното напрежение и дискомфорт продължават. Някои разведени бракове, при които партньорът, отглеждащ детето, създава ново и функционално семейство, са в пъти по-здравословни за детето, ако успеят да се споразумеят с бившия партньор. Тогава в такъв съюз детето ще разбере по-добре защо реципрочността и интимността на двамата възрастни са толкова важни. И фактът, че запазването му ще вложи много усилия.