притеснявайте

Опитните преподаватели твърдят, че ако стоите пред аудитория, пълна със студенти и все още мислите за нещо, публиката вече знае. Няма по-възприемчива публика от децата. Ако искаме децата да развиват и използват своите таланти, трябва да намерим доверие в себе си и да вярваме, че те могат да го направят без нашето напъване. Това се отнася и за деца, които наричаме чувствителни, срамежливи, срамежливи.

Чувствителните деца често остават неразбрани. Тяхната предпазливост и първоначалното недоверие към непознати често се възприема като страх. Мисленето им изглежда като бавност, интровертност като липса на комуникация и социални умения. Околната среда ги смята за разглезени и зависими от родителите си, вместо да оценят тяхната чувствителност, способност за учене, съпричастност и интуиция.

Дори майка и баща не могат да видят всички позитиви в тяхното чувствително и срамежливо дете. Срамно е, защото в ранна възраст децата вярват на това, което родителите им виждат в тях. Например, когато възрастните гледат на трохите като мълчаливи, когато някой неизвестен се присъедини към тях и оцени това поведение като страх от потомството си, самото дете може да се чувства непълноценно и несигурно. Освен това, ако родителите му му дадат стикер - срамежлив, трохата ще бъде още по-внимателна. Известно е, че чувствителните деца се затварят още повече, когато някой ги притиска да се държат по различен начин, например по-напористо. Ако като родители реагираме с тревога на стегнатостта на нашето дете, никога няма да постигнем положителен ефект и да му окажем необходимата подкрепа. Единственото решение е да се успокоите и да повярвате в способностите на малкия си син или дъщеря. По-добре е да им се доверите, отколкото да ги защитите от външния свят. Притеснението и страхът само влошават цялата ситуация.

Чувствителната реакция има смисъл. Защо малко дете трябва да иска някой да го носи? Това е интимно занимание, трябва да позволи на някой друг да го докосне, като го държи безопасно и удобно толкова високо над земята. Защо би искал да говори с някой, когото вижда за първи път? Какво щеше да му каже? От благоприличие, нещо за това как времето трябва или трябва да започне да говори? Не, дете, което не го иска, не е грубо или социално непохватно, просто е автентично и честно. В допълнение, чувствителното дете се нуждае от достатъчно време, за да се отвори за други хора. Той е възприемчив и може да прецени кой е важен за него, на кого ще се довери, но това е положителен момент.

Изграждаме празнина между нас и децата

Фактът, че не разбираме нашето малко, ни държи далеч от него. Ако бързо го приберем в кутия и залепим върху него стикер за срамежливост, затваряме очите си за истинските му мотиви и какво всъщност прави и по каква причина. Естествено е, че искаме да доведем детето до онова, което смятаме за подходящо поведение, реакции, резултат, който ни харесва. Но по този начин можем неволно да го научим, че такъв, какъвто е, не е достатъчно добър. Затова трябва да сме по-малко активни и да гледаме повече на нашите трохи. В крайна сметка никой от нас не се нуждае от някой, който ще го „оправи“, а от някой, който ни харесва такива, каквито сме и ни цени.

Съществува общо схващане, че чувствителните деца не могат да бъдат привлечени. Те намират много ситуации за неудобни, често обръщат очи и се изчервяват. Но защо го смятаме за отрицателен? Чувствителността е характеристика, която е изключителна и такива хора са склонни да бъдат невероятни, силни, търпеливи, съпричастни и щедри. Ако имаме късмет с такова дете, трябва да го подкрепим, за да не се страхува да изразява чувствата си, каквито и да са те, да не го осъжда и да не го подтиква да ги накара, както си представяме, да се подобрят. Нормално е и напълно подходящо, ако е неохотно в нови социални ситуации. Като се има предвид вашето отношение и следващите стъпки е интелигентен подход.

Всеки родител трябва да знае колко фундаментално влияе на детето му, защото ние влияем на малките не само чрез това, което правим съзнателно, но и чрез мислите и чувствата си. Те ги усещат благодарение на тона на гласа, жестовете, мимиката, очите. Например те знаят, че не сме в кожата си и не сме в състояние да се държим спокойно. Нека вземем такова отпътуване, сбогом на детето. Ако се страхуваме, че трохичката ще бъде нещастна, ще плаче и ще се хвърля в краката си в отчаяние, ще му бъде трудно да види нашето колебание. „Майка ми е много притеснена от нещо. Защо? Ако е нервна, определено има причина, и аз ще започна да се тревожа. “Ако дискомфортът ни стане хроничен, ние създаваме напрежение около нас, което обикновено се проявява в емоционална нестабилност или съмнително поведение.

Нека не сменяме децата, а възгледа ни за тях

Алисън Гопник, учен в мозъчните изследвания на децата, казва, че децата знаят и научават повече, отколкото си мислим. Те знаят, че се страхуваме от техните чувства. Те го усещат толкова бързо, колкото и ние се опитваме да ги успокоим, да ги разсеем и да ги ангажираме с нещо, очевидно ги заблуждавайки. Само за да се успокоят, да не плачат, да не крещят, те не бяха тъжни, нещастни, разочаровани. Въпреки че можем да признаем чувствата им, те знаят, че го правим под натиск, защото имаме нужда от тях да запомнят бързо и да започнат да се държат така, както мислим отново - да се усмихват. Ясно им е, когато сме ядосани, нетърпеливи, напрегнати, когато експлозия ни пречи. Или когато ги обикаляме на пръсти, само за да не избухне шансът в грешното време.

Следователно е от решаващо значение да промените вашата гледна точка. Само по този начин можем да оставим собствените си притеснения, предразсъдъци, страхове и вина и да започнем да се доверяваме на децата. На определена възраст поведението на детето е напълно естествено и нормално и не винаги ще продължи вечно, или може да бъде повлияно от фундаментална промяна в семейството, като раждането на брат или сестра или преместването, което е разбираемо. Емоциите, които излизат от детето, колкото и да ни е неудобно, никога не се появяват от нищото, но те са в трохичка и трябва да се измъкнат. Ако можем да ги приемем, ние сме победили.

Важно е да открием в нашето поведение, където, може би неволно, подкрепяме, засилваме или дори причиняваме поведение, което не ни харесва. Трябва обаче да се помни, че много от нещата, които децата правят, може да не ни харесват, но те са естествен и здравословен начин за учене и опознаване на нашия свят. Като взимаме твърде много ограничения, обвързваме твърди правила и спираме емоционалните изрази, ние отнемаме кислорода, който им е необходим, за да вдишат децата.