този

Поддържането на семейството в ситуация, в която един от партньорите дълго време е далеч от дома е предизвикателство за всички замесени.

Разделянето е по-лесно за всички, ако използвате част от парите, които печелите за обща програма.

Съветва Елена Храдиска, психолог, експерт по личностни въпроси и способност за комуникация, Братислава

Намери ли съпругът ви работа в столицата или отиде в чужбина за по-добри доходи? Това означава, че той вижда вас и децата само през уикендите или се прибира веднъж на няколко седмици. Но трябва да печелите пари, за да имате от какво да живеете, да подобрите жилището си или да си купите кола. Така че се съгласихте да опитате ... Е, притеснява ви въпросът как подобна раздяла бележи вашето партньорство и отношенията на децата с бащата, който рядко е у дома. Все пак всичко ще си струва парите?

Ще ни издържи?

Поддържането на семейството в ситуация, в която един от партньорите дълго време е далеч от дома е предизвикателство за всички замесени. За тези, които напускат, както и за тези, които остават вкъщи. Нашият експерт знае повече за това: „Ако досега сте имали какво да кажете, чувствате любов и обич към себе си, тогава няма за какво да се притеснявате. Проблеми могат да дойдат, ако вече основно живеете собствения си живот и имате само къща и общи грижи. Това може допълнително да отслаби връзката ви. Но също така може да се случи така, че само изолирано да осъзнаете как ви липсва. "

Това ще улесни

  • ако нямате деца или сте възрастни
  • ако около вас има семейство или приятели, които ще ви помогнат да организирате ежедневните си задължения, като гледане на деца, носене на торта, бягане до пощата и т.н.
  • ако оценявате независимостта, която сте придобили чрез отсъствието на вашия съпруг
  • ако близките отношения с децата ви са важни за вас

Проблем 1: Вие сте в отпуск по майчинство

Тогава раздялата с партньора и фактът, че сте сами за всичко, се чувствате по-изразени. Липсва ви нещо, което поне за известно време ще ви измъкне от целодневната въртележка около детето и ще ви позволи да се съсредоточите върху нещо друго. Останалото се осигурява от тяхната работа, те се реализират в нея.

Решение: „Имате нужда от близки хора в района, които ще ви облекчат и ще ви разсеят, те могат да бъдат родители, баби и дядовци, приятели или братя и сестри“, казва психологът.

Проблем 2: Имате различни идеи

Изтощени от много отговорности, очаквате, че когато съпругът ви най-накрая се прибере, той ви освобождава, купува ви, играе с децата, поправя какво се е объркало в домакинството. Съпругът обаче иска да си почине след дни на работа. Иска да яде домашна храна, да се види с родители, приятели.

Решение: „В това няма нищо лошо. Проблемът е, че не си казвате открито какво очаквате от дните заедно, какво ще правите заедно и какво ще правите сами. Може да се случи така, че да възприемате присъствието на съпруга си положително, но смятате, че той би могъл да ви помогне повече. Говорете открито заедно “, препоръчва Елена Храдиска.

Проблем 3: Ставате твърде независими

Можете да се справите с факта, че изведнъж сте съвсем сами. Ще създадете определен режим на деня и система, така че да можете да уловите всичко и да имате контрол. Когато половинката ви се прибере, колкото по-далеч ставате, толкова по-често осъзнавате как този режим ви нарушава и променя, което ви изнервя и ядосва. Виждате, че то глези децата, защото се притеснявате какво ще правите с луди деца тогава. Ако вашият партньор се осмели да критикува нещо у дома, това, което сте създали, е много трудно да направите всичко у дома. к., експлодираш.

Решение: „Говорете все по-открито. Съпругът усеща, че не се вписва в семейния цикъл и стереотипа, който сте разработили, и може да почувства, че всъщност е подвеждащ, не може да се присъедини и да управлява изразени и неизказани очаквания и желания “, коментира експертът.

Проблем 4: Бащата е малко с децата

Връзката между деца и баща също се формира чрез споделен опит. Въпреки това, по времето, когато не се виждат, ще се случат редица важни и по-малко важни неща. Случва се, че има толкова много неща, които трябва да вземат заедно, че не знаят откъде да започнат и след уикенда установяват, че са забравили да кажат най-важното.

Решение: „Най-добре е децата да общуват с баща си постоянно, когато контактът им не спира дори по време на раздялата. И двете страни трябва да говорят както за положителни, така и за отрицателни преживявания и чувства. Те могат да се свързват по телефон, електронна поща, Skype и други подобни. Това улеснява поддържането на чувство за взаимосвързаност и сплотеност. Когато бащата се върне, децата могат да му подготвят изненада, да им покажат какво са постигнали за времето, в което не са се виждали ", напомня Елена Храдиска.

Проблем 5: Все още няма достатъчно пари

Очаквате с нетърпение да си купите собствен апартамент или да изплатите ипотеката и всички заеми скоро. Но по-високият доход в семейството, особено ако трябва да се откажете дълго време, може да предизвика еуфория и голямо желание за пазаруване, а парите по някакъв начин се пилеят. Или изваждате висока ипотека в очакване, че съпругът ви ще успее на работа в дългосрочен план. Изведнъж сте там, където сте били преди, едва достатъчно, за да възстановите необходимите разходи, въпреки че партньорът ви все още е на работа. В същото време винаги съществува риск здравето му да се провали или да бъде уволнен.

Решение: „Ако съпругът чувства, че прави всичко възможно, а останалата част от семейството смята, че парите, които ще донесе, не са достатъчни, че са очаквали повече, това може да е източник на конфликт. Ето защо има нужда от ясни правила в управлението и в планове за какво ще бъдат използвани парите, както и реалистичен поглед върху семейния бюджет с оглед на бъдещето “, посочва психологът.

Съвет Glancu

„Освен че планирате по-добро жилище, купувате кола, мебели или електроника, разчитайте и на разходи, които ще ви донесат незабавна радост, като финансиране на пътуване, обяд в ресторант, културно събитие. Поканете приятели да посетят или да купят малко нещо, което ще ви хареса. Всички членове на семейството трябва да участват в тази радост. " препоръчани от психолог.