Сигнали за родители на фенове на J-rocker

Когато детето ви иска да си счупи врата с факта, че е Тора, така че ще оцелее, попречете му го.!

феновете

Ако детето ви иска да си купи компактдиск с три песни, не го спирайте. Дори и да струва 20 евро. В противен случай не би трябвало да оцелеете в добро здраве.

Не се страхувайте, когато забележите три джуджета в градината си. Вероятно се наричат ​​Руки, Хирото и Кио.

Неудържим пристъп на смях при гледане на детска китара е напълно нормален.

Внезапна зависимост от Chupa Chups означава, че детето ви е започнало да слуша LM.C

Повечето плакати и картинки на стената на вашето дете са наистина мъже! Това, че имат дълга коса и са боядисани, не означава, че са жени!

Нашият музикален вкус е по-добър от вашия, дори ако мислите обратното.

Ако детето ви не иска да се присъедини към KFC, не го насилвайте. Гледката на пилета на скара вероятно няма да работи.

Не се плашете, когато чуете странни викове от стаята на детето си. Опитва се да изпее песен на Dir en grey.

Не се изненадвайте, когато катерица или заек стане любимото животно на вашето дете.

Айнщайн не беше гений, но Hide беше.

Всеки моторист е Reita, независимо от пола, фигурата и марката на мотоциклета.

Suzuki е най-добрата марка в света.

Напълно нормално е да носите лента върху носа с думите "ОБИЧАМ РЕЙТА".

Каквото и да попитате, отговорът е или „Гак е виновен“ или „Шоу е идиот“.

Ако иска да ви пусне на какъвто и да е концерт, пуснете го. Той е в състояние да избяга от къщата.

Когато казвате „Cho wa tiang“, не говорите японски. И бебето ви няма да говори с вас поне два месеца.

Китай и Япония са две напълно различни страни!

В никакъв случай не питайте детето си за политически мнения. Следва истеричен писък в стил: "ИЗБЕРЕТЕ МИЯВИ!".

Когато детето ви каже, че ще свири положителна музика, очаквайте Dir en grey, The GazettE и т.н.

Това, че детето ви се шегува с J-рокерите, не означава, че можете да се подигравате и с тях.

Ако детето ви започне да лети из къщата и да вика: „ЛИНДА ЛИНДА“, това не е психическо късо съединение. Опитва се да имитира Уруха.

Не се изненадвайте, когато детето ви започне да говори с висящите по стените плакати.

Ако заведете детето си на боулинг, очаквайте, че щом хвърли топката, то ще падне на земята, казвайки, че е Aoi.

Не забравяйте, че Чък Норис никога няма да се бие с Hide.

Когато детето ви каже, че иска да види Версай, то не означава, че иска да отиде във Франция.

Ако забележите, че детето ви държи бейзболна бухалка и заковава пирон в нея, трябва да говорите с него. Първо ще се кандидатира за концерта.

Не бъркайте Hide and Hyde. Те са двама напълно различни хора.

Висока е вероятността детето ви да получи плюшен заек или катерица и да го кръсти Хирото.

Хизаки не е жена, независимо как го гледате.

Трябва да създадете акаунт в E-bay.

Кио и Кай са най-сладките мъже в света. Но никога не говорете с Kyo за него с наставката -chan. Той ще разбере.

Ако детето ви измисли десет цвята на главата си, не, то не е попаднало в кофа с боя, то просто е станало фен на Visual Kei или Oshare Kei.

Ако детето ви започне да се смее психопатично в тоалетната, не се обаждайте на лекар. Само Кая играе Кая.

Ако детето ви започне да се смее манивелно, когато гледа пеперуда, игнорирайте го.

Това, че детето ви е развълнувано да гледа кутия цигари LM, не означава, че е станало пушач.

Когато детето ви каже, че се нуждае от кокаин, не е нужно да се притеснявате, то не фетишизира. Той има предвид кока-кола.