Някъде в далечината блести розовият идеал за две деца, които се смеят от реклама, златен ретривър, тухлена къща и добър партньор за векове. Ежедневната реалност обаче се подиграва безразсъдно на това изкуствено съвършенство и го тласка към периферията в царството на мечтите. Съвсем вероятно вие и вашите деца не сте част от това сладко величие.
Добре управляваният развод не е провал в живота. Напротив, това отваря пътя към по-хармонични отношения с бащата/майката на нашето дете.
Разводът обикновено не е част от желанията и плановете. Въпреки че вече не смятаме за фатално нещастие, което трайно ще опустоши живота на нас и децата ни, то все още се възприема като публично потвърждение, че нещо се е провалило. Че сме фалирали в един от нашите важни житейски проекти. Ами ако това не е така? Ами ако, от друга страна, добре управляваният развод означава, че сме се пощадили да страдаме от мъртъв брак и сме успели да се сбогуваме с мразените кавги без смисъл? Че спряхме да плюем разочарование върху себе си, като по този начин отворихме пътя към по-хармонични отношения с бащата/майката на детето ни? Ако разводът е предвещавал издигането на бяло знаме на помирение, тогава можем основателно да се гордеем със себе си. Както показват стотици изследвания, това, което детето страда най-много, не е разводът сам по себе си, а постоянните противоречия на родителите му. Най-рисковото при развода е, че той не изпълнява функцията си.
Партньорите стават бивши партньори и всички болезнени емоции в крайна сметка трябва да се преместят в царството на миналото. В същото време обаче бившите партньори остават свързани чрез децата си. И НИКОГА не бива да забравят това. За детето е чудесно, когато родителите му продължават да могат да работят заедно, да споделят и да се срещат с тях във всички области, които го засягат. Изключително трудно е обаче да се отдели измерението на партньорството, като същевременно продължава да се подхранват родителските отношения. Тези двойки може да са преживели успешно неуспешната си връзка и като двойка са успели да се разкачат една от друга, но вече не са били в състояние да продължат да споделят в родителски роли. Те не общуват много и не си сътрудничат по някакъв специфичен начин. Тридесет процента от разведените съпрузи, от друга страна, могат да се справят и с двете на пръв поглед противоречиви предизвикателства:
те ще се разделят като партньори, като същевременно останат свързани като родители. Тогава за децата им е лесно да се адаптират към новата уредба - те не губят никой от родителите си и в същото време не са изложени на противоречиви образователни натиск и изисквания. Двадесет процента от бившите партньори, от друга страна, пропускат възможността да прекратят конфликта. Разводът е прелюдия към безкрайна битка за тях. Децата са замесени като неволна пехота, пратеници на омраза, инструмент за власт и контрол. Докато са принудени да се наранят, самите те са смъртоносно ранени. Нека да видим как тези родители могат да наранят децата си.
Конфликт на лоялност
Дете, което неволно е участвало в конфликт между родителите си, е объркано. Хаотично негодуващите емоции на родителите му го връхлитат, объркват противоречива информация и обезсмислят неизказаните искания за лоялност. Някои деца несъзнателно избират стратегия, която ще им позволи да хвърлят непоносима тежест, да премахнат обезпокоителните тонове и да се отпуснат в черно-бялата истина на един от родителите. Поддържането на отношения с двамата родители в такава нажежена семейна атмосфера изисква постоянна конфронтация с вътрешно объркване и външен натиск. Много е изтощително да понасяш такава ситуация дълго време. До определена възраст детето дори не е готово за това.
Синдром на изхвърлени родители
Този термин (Синдром на родителско отчуждение) е въведен през 80-те години от RA Гарднър и го определя като съзнателната или несъзнателната тенденция на единия родител да се държи по начин, който нарушава отношенията на детето с другия родител.
Манипулиращите родители най-често са майки с дете, което се грижи за тях, особено тези, за които разводът е унизителен и те се чувстват наранени от него.
Фактът, че бившият партньор се възприема от детето като злодей, е удовлетворение за тях, което им помага да поддържат приемливо самочувствие. Обикновено те не признават, че другият родител може да бъде в полза на детето, че може да го обича. Заслепени от себе си, изплашените си емоции и страданията си, те виждат само безчувствен, нараняващ и опасен „злодей“. Необходимостта на майката да грабне всички положителни чувства от детето
в допълнение към баща си, тя често е свързана с нейната нездравословна зависимост от детето. Той може да се придържа към тях, да изисква подкрепа от него и да го постави в позицията на пълнолетен синдик. Но детето не е зряло за такава задача. Незабележимо емоционално изнудване, необходимостта да бъде на разположение на майката, когато дойде при нея вълна от горчиви емоции, детето е постоянно под стрес. Подобна ситуация често води до взаимно двусмислени отношения.
Осем основни характеристики на синдрома на отхвърлените родители според RA Gardner
- Системна клевета на отхвърлен родител
- Непоследователни, нелогични, празни и абсурдни рационализации, които детето използва, за да отхвърли родителите
- Детето използва изречения, термини и сценарии, които не отчитат опита му и не отговарят на етапа му на развитие.
- Детето няма амбивалентност по отношение на отхвърления родител
- Детето публично проявява, че всички негативни чувства към отхвърления родител произтичат от него самия
- Детето автоматично поддържа предпочитания родител във всичко
- Детето няма чувство за вина по отношение на отхвърления родител
- Омразата се разпростира и върху други членове на семейството от страна на отхвърления родител
Добрият баща няма да бъде забравен от децата
Но да се върнем към отхвърления родител. Така че отхвърленият баща наистина ли е само лоша жертва на бившия си партньор? И наистина ли една манипулативна майка е лоша, коварна кучка? Необходимо е да се вземе предвид, че има деца, които са бомбардирани с куп клевета, което представя баща им като най-големия злодей.
Те са изложени на силен натиск от страна на майка си да го отхвърли, но въпреки това не го правят. Тук роля играят десетки преплитащи се фактори. В допълнение към вече споменатите характеристики на детето (възраст, емоционална и познавателна зрялост), не трябва да забравяме какъв човек е бащата, на когото бившата му съпруга отказва правото да обича децата. Каква беше връзката му с тях, как ги възпита, как общуваше с тях, как им изразяваше чувствата си, какво беше готов да жертва за тях? Какво им предложи, колко им обърна внимание? Според някои изследвания (Kelly and Johnston, 2007) изглежда, че отхвърленият баща е по-вероятно да бъде нетърпелив, груб и пасивен тип, който никога не се е интересувал много от деца, често ги е критикувал, е бил взискателен към тях и неговите родителските методи миришеха твърдо. За децата на толкова грозен баща няма да е трудно да приемат шепота на майката като свой. Включването на няколко плашещи черти в умствения образ на не особено способния баща не е толкова трудно, колкото включването на тези негативни характеристики в някой, когото досега сме възприемали като велик баща.