Тук започва моята история. Когато бях докторант, имах професор, който ни каза: „Ако имате нещо и не можете да го измерите, то то не съществува“. Мислех, че това е просто бъркотия. Попитах: "Наистина ли?" и той отговори: "Еднозначно." Трябва да знаете, че имах бакалавърска степен по социална работа и бакалавърска степен по социална работа и дисертация по социална работа, така че през цялата си академична кариера бях заобиколен от хора, които вярваха, че животът е хаос и го обичаха. По-скоро съм от типа, че ако животът е хаос, ще го поправя, ще му дам система и ще го сложа в кутия. (Смях) Намерих пътя си, намерих работа, която ми харесва - знаете какво казват в социалната работа, изтърпявайки неприятна работа. И аз съм от типа да обърна всички проблеми с главата надолу, да ги реша, да ги отблъсна и да взема единица за работа. Това беше моята мантра. И затова ми беше интересно. Помислих си, това е професия за мен, защото се интересувам от неравномерни неща. Но трябва да мога да ги подредя. Искам да ги разбера. Искам да проникна в тези важни неща и след това да позволя на всички да видят кода.

talk

Започнах с връзки. Защото ако сте социален работник от 10 години, ще разберете, че връзките са причината, поради която сме тук. Те придават смисъл и цел на живота ни. Всичко е за тях. Няма значение дали разговаряте с хора, занимаващи се със социално право, психично здраве, малтретирани и пренебрегвани, всички знаем, че връзката, способността да се чувстваме ангажирани - ние сме така изградени невробиологично - затова сме тук. Затова си помислих, че ще започна с връзките. Познавате ли ситуацията, когато получавате оценка от шефа си и тя ви казва 37 неща, които правите наистина удивително и едно нещо като възможност за подобрение? (Смях) И вие имате възможност само да се усъвършенствате в главата си. Това е начинът, по който работех, защото когато питаш хората за любов, те ти разказват за разбито сърце. Когато ги попитате как им е мястото, те ви разказват за най-болезнените преживявания, за които са се чувствали изключени. Когато питате хората за връзки, те ви разказват истории за раздялата им.

И така много бързо - след около шест седмици в това изследване - се натъкнах на това неназовано нещо, което разкри отношения по начин, който не разбирах и никога не бях виждал досега. Затова се върнах и исках да разбера какво е това. И се оказа срам. Срамът се определя много просто като страх от изключване от връзката. Има нещо, което, ако другите знаеха или виждаха, нямаше да съм достоен за връзка с тях. И мога да ви кажа, че е универсално, всички се чувстваме така. Само хората, които не се срамуват, нямат способността да се чувстват като другите или да изграждат отношения. Никой не иска да говори за това и колкото по-малко говориш за това, толкова повече се чувстваш по този въпрос. Основата на срама е, че „не съм достатъчно добър“. - Всички знаем това: „Не съм достатъчно слаб, достатъчно богат, достатъчно красив, доста удобен, не съм повишен достатъчно често.“ Нещото, което стои в основата на всичко това, е непоносимо чувство на уязвимост, идеята, че за да създадем връзка, трябва да позволим на другия да ни види, да види дълбоко в нас.

Знаете какво мисля за уязвимостта. Мразя я. И така си помислих, това е моят шанс, сега мога да го победя с моя владетел. Ще разбера как работи това нещо, ще прекарам една година в това и ще разбия напълно чувството за срам и ще разбера как работи уязвимостта и след това ще го победя с моята сръчност. Бях готов и наистина развълнуван. И както знаете, няма да се получи добре. (Смях) Знаете това. Бих могъл да ви разкажа много за срама, но би трябвало да заема и нечие време. Но мога да ви кажа къде свършва и това е може би най-важното нещо, което открих през тези десетилетия на изследвания. Моята една година се превърна в шест, хиляди истории, стотици дълги разговори, групи по интереси. Дори хората започнаха да ми изпращат страници във вестници и техните истории - хиляди бита данни за шест години. И някак си го успях.

Донякъде разбрах какъв срам беше, как работи. Написах книга, публикувах теория, но нещо не беше наред - защото когато погледнах грубо хората, с които разговарях, и ги разделих на онези, които наистина чувстват, че имат стойност - и това крие чувството, че имат стойност - те имат силно чувство на любов и чувство за принадлежност - и след това към хората, които все още се борят за това, и към тези, които се чудят дали са достатъчно добри. Имаше само една променлива, която разделяше хората, които имат силно чувство на любов и чувство за принадлежност и хората, които все още се борят за това. Хората, които имат силно чувство на любов и чувство за принадлежност, вярват, че си заслужават. Това е то. Те вярват, че си заслужават. И най-трудното за мен беше да разбера, че това, което ни пречеше да изградим връзка, беше страхът ни, че не сме достойни за това. Това беше нещо, което исках и имах нужда, както в личен, така и в професионален план, за да разбера по-добре. Затова взех всички записи на разговорите, в които видях чувство за собствено достойнство, и ги погледнах.

Друго общо между тях е това. Те напълно и безрезервно приеха уязвимостта. Те вярваха, че това, което ги прави уязвими, ги прави красиви. Те не говореха за уязвимостта като за нещо приятно, нито за страданието, чуто в предишни разговори за срам. Говореха за нея, колкото е необходимо. Те говориха за това, че сте готови да кажете „Обичам те“ първо, за това, че сте готови да направите нещо без никаква гаранция, за това, че сте готови да дишате, докато чакате лекаря да ви се обади, резултатите от мамографията. Те са готови да инвестират във връзка, която може да се получи или не. Те смятат, че това е основата.

Мислех, че е предателство. Не можех да повярвам, че съм посветил живота си на научните изследвания - определението на научните изследвания е да контролираме и предсказваме, да изследваме дадено явление, за да можем да го контролираме и предсказваме. И сега работата ми по контрол и прогнозиране се промени и отговори, че начинът да живея с уязвимост е да спра да контролирам и предсказвам. Това доведе до малък психологически колапс ((смях), който изглеждаше подобно на това. (Смях) Беше лошо. Нарекох го колапс, моят психолог го нарече духовно пробуждане. Духовното пробуждане звучи по-добре от колапса, но ви уверявам, че това беше колапс. Трябваше да отложа данните си и да намеря психолог. Нека ти кажа нещо. Ще разберете, когато се обадите на приятелите си и кажете: "Мисля, че трябва да посетя някого. Не познавате ли някой добър?" Около петима мои приятели казаха: "Ууууф. Не искам да бъда ваш психолог." (Смях) Казах: "Какво трябва да означава това?" А те: "Просто така. Не ходете там с линийка." Казах: "Добре."

И намерих психолог. И за първата среща с нея, тя се казва Даяна, дадох описание как живеят хората с отворено сърце и седнах. И тя попита: "Как си?" И аз казах: "Прекарвам се чудесно." Тя попита: "Какво става?" Аз съм терапевт, който посещава терапевт, защото ние също трябва да отидем при някого, той може да прецени кога някой говори. (Смях) Казах, "Има едно нещо." И тя попита: "Какъв е проблемът?" Казах: "Е, имам проблем с уязвимостта. И знам, че уязвимостта е в основата на срама и страха и нашата борба за чувство за собствена стойност, но също така ми се струва, че радостта, творчеството, любовта, чувство, че и мисля, че имам проблем с това и се нуждая от помощ. " И аз казах: "Но не искам да говоря за семейството си или за детството си." (Смях) "Просто имам нужда от известен напредък." (Смях) (Ръкопляскания) Благодаря. И тя изглеждаше така. (Смях) И тогава казах: "Лошо ли е?" А тя: „Нито е добро, нито е лошо“. (Смях) "Това е." И аз казах: "Боже мой, това ще бъде напълно лошо."

И беше, и не беше. Отне около година. Знаете ли, някои хора, когато осъзнаят, че уязвимостта и нежността са важни, отстъпват. След A не им принадлежа, а след B дори не срещам такива хора. (Смях) За мен това беше целогодишна улична битка. Това беше тежка битка. Уязвимостта ме удари, аз я върнах. Загубих войната, но вероятно си върнах живота.

Затова се върнах към изследванията и прекарах още няколко години с него. Опитах се да разбера как живеят хората с отворено мислене, какви решения вземат и как се справяме с уязвимостта. Защо се бием с нея толкова много? Само аз ли съм, който се бие с нея? Не. Така че разбрах това. Не искаме да се чувстваме уязвими - чакаме телефонното обаждане. Написах в Twitter и Facebook: "Как бихте определили уязвимостта? Кога се чувствате уязвими?" И за час и половина имах 150 отговора. Исках да знам какво има там, в реалния свят. Когато трябва да помоля съпруга си за помощ, защото съм болна и сме само за кратко; когато предлагам правене на любов на съпруга ми; когато започна да правя любов със съпругата си; когато някой ме отхвърли; когато поканя някого да излезе; докато чакате обаждане от лекаря; когато ме освободят; когато уволнявам хора; това е светът, в който живеем. Живеем в уязвим свят. И един от начините да се справим с това е чрез обезболяване на нашите уязвимости.

Мисля, че имам и доказателства за това - и разбира се нечувствителността към уязвимостта не е единствената причина, но това е доста голяма причина, поради която повечето от нас са в дълг, че сме с наднормено тегло, че сме пристрастени към наркотиците. И повече от всякога в историята на САЩ. Проблемът е - и това е, което научих в това изследване - и не можете да вцепените само от чувства. Не може да се каже, че това е лошо чувство. Това е уязвимост, тъга, срам, страх, разочарование. Не искам да те чувствам. Ще пия бира и бананов пай. (Смях) Не искам да те чувствам. Знам, че се смеехте, защото знаете за какво говоря. Моята работа е да проникна в живота ви. И. (Смях) Не можете просто да почувствате тези тежки чувства, без да спрете да чувствате другите. Не можете да вцепените само до някои. Така че, ако премахнем лошите, ще спрем да изпитваме радост, благодарност, щастие. И тогава сме безполезни, търсим смисъл и цел и след това се чувстваме уязвими, така че имаме няколко бири и бананова торта. И ще се превърне в опасен цикъл.

Затова трябва да помислим защо и как ставаме безчувствени. И не е задължително да е просто пристрастяване. Следващото нещо, което правим, е да искаме да превърнем всичко неясно в сигурност. Религията е преминала от вяра и мистерия към сигурност. Прав съм, не си. Така че тихо. Готово. Просто сигурен. И колкото повече се страхуваме, толкова по-уязвими сме и колкото по-уязвими сме, толкова повече се страхуваме. Точно така изглежда днешната политика. Няма дискусия. Няма интервюта. Просто обвинявам. Знаете ли как се описват обвиненията в изследванията? Как да се отървем от болката и безпокойството. Искаме да имаме всичко перфектно. Бих искал и животът ни да изглежда така, но не става това. И затова взимаме мазнината от дупето си и я залепваме в бузите. (Смях) Просто се надявам, че след сто години хората ще погледнат назад и ще кажат: „Уау“.

И ние искаме да имаме перфектни деца, което е най-опасно. Ще ви кажа какво мислим за децата. Те са създадени, за да могат да се бият през живота. И когато държите това малко перфектно бебе в ръцете си, не е наш дълг да казваме: "Вижте я. Тя е перфектна. И мое задължение е да остана перфектна - да се уверя, че влиза в тенис отбора в пети клас и в Йейл в седми клас. " Това не е наш дълг. Трябва да я погледнем и да кажем: "Знаеш ли какво? Несъвършен си, но си създаден да се биеш през живота и си достоен да бъдеш обичан и да принадлежиш тук." Това е наш дълг. Покажете ми поколението деца, които ще бъдат възпитавани по този начин, и мисля, че ще решим проблемите, които виждаме днес. Правим се, че това, което правим, не засяга другите хора. Ето как изглеждаме в личния си живот. И го правим в обществото като цяло - независимо дали става въпрос за финансова помощ, разлив на нефт, призив - правим се, че това, което правим, не оказва огромно влияние върху живота на други хора. Бих казал на компаниите, че това не е родео. Трябва да бъдем честни със себе си и да кажем: "Съжаляваме. Ще го оправим."

Но има и друг начин и това е краят му. Разбрах това. Когато позволяваме на другите да виждат в нас, дълбоко в сърцата ни, да виждат нашата уязвимост, когато обичаме от цялото си сърце, въпреки че нямаме гаранция - а това е наистина трудно, мога да ви кажа като майка, това е невероятно трудно - и когато благодарим и се радваме на онези моменти на страх, докато си мислим: "Мога ли да обичам толкова много? Мога ли да вярвам в това толкова страстно? Мога ли да бъда толкова развълнуван от това?" Вместо да създавате катастрофални сценарии, спрете, просто кажете: „Толкова съм благодарен, защото фактът, че се чувствам толкова уязвим, означава, че съм жив“. И последното нещо, което мисля, че е най-важно, е да вярваме, че сме достатъчно добри. Защото ако започнем с „Достатъчно добър съм“, тогава спираме да крещим и започваме да слушаме, по-добри сме към хората около нас и сме по-добри и по-добри към себе си.